Нощ. Звъни се на вратата.
Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Съседът от третия етаж, мадам!
- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
- Разбира се!
- Почакайте, търся ключа...

Добавен преди 8 години 10

Някъде из крайните квартали на София, в панелен блок се нанася средно известен чуждестранен барабанист. Още на първата вечер вади барабаните и почва да свири като бесен по нощите. Съседът му от долния етаж не издържал, когато вече минавало полунощ и отишъл да го помоли да спре:
- Съседе, моля ти се, виж кое време е, спри да думкаш!
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert! - отвърнал чужденецът и затворил вратата.
На следващия ден, вечерта свиренето започва с пълна сила отново. Качва се пак нашенецът да го помоли да спре:
- Съседе, нали днеска концерт уж...
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert!
- "Утре ще си отспя тогава", казва си българинът и се прибира вкъщи. На другия ден, тъкмо докато крои най-сладките планове да си навакса 2 дни сън, думкането започва отново. Този път нашенецът истински се ядосал, качил се горе, звъннал на звънеца, извадил си оная работа и започнал яростно да мастурбира. Чужденецът отворил вратата, заварва тази гледка, погледнал въпросително, а българинът, без да спира ръченицата, му крещи:
- Today repetition, tomorrow - щ'и е*а майката!

Добавен преди 8 години 13

Като чуя съседа да нарича жена си "Съкровище", ми идва да го попитам:
- От къде я изкопа бе?

Добавен преди 8 години 7

Първа брачна нощ. Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая. След страхотен с*кс, съпругът се отпуска по гръб и казва:
– Скъпа, подай ми чаша студена вода!
От съседната стая се чува гласът на майка му:
– Жоре, както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...

Добавен преди 8 години 19

Карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си.
Иванчо става и казва:
- Менструация!
Учителката е шокирана:
- Иванчо! Какво говориш? Знаеш ли какво означава тази дума?!
Иванчо:
- Не зная, но е много ценно, защото, когато кака каза, че и е изчезнала менструацията, мама побесня, баба припадна, татко получи инфаркт, дядо извади старата си ловна пушка, а съседа се застреля...

Добавен преди 8 години 39

Какво е да правиш наистина добър с*кс:
- Съседите да викат полиция, защото смятат, че убиваш жената...

Добавен преди 8 години 25

Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината винаги ще те открие и ще купи съседния апартамент!

Добавен преди 8 години 7

- Съседке, искаш ли да дойдеш с нас на партито? Ще има пиене, ядене, к*рви - а бе всичко...
- Не. Не ходя на такива мероприятия!
- Жалкооо... Значи ще има само пиене и ядене.

Добавен преди 8 години 7

– Скъпи, знаеш ли, че младата ни съседка е зодия Дева?
– Проверих! Не е...

Добавен преди 8 години 6

Хлапето на съседите ходи две седмици на карате, срещна се с хулигани и две седмици не ходи на карате.

Добавен преди 8 години 12

Двама мъже си говорят в кръчмата.
- Слушай пич, да пием по едно.
- Съгласен съм, за какво да пием?
- Ами например, че сме от един град. Ти в кой комплекс живееш?
- Във Възраждане, а ти?
- И аз, а в кой блок си?
- В 15-ти. А ти?
- И аз, а на кой етаж си?
- На пети.
- И аз, в средния апартамент.
- Аз също.
На съседната маса един мъж слуша разговора заинтригуван.
- Ейй, какво съвпадение! - казва той на сервитьора.
- И как не, те са баща и син, просто търсят повод да се напият.

Добавен преди 8 години 8

– Скъпи, видя ли новата съседка какви огромни цици има?
– Видях, кръстила ги е Долче и Габана...

Добавен преди 8 години 9

В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм. Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.
- К'ви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните.
- О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам...
Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:
- Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
- А, какво трябва да правим?
- Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти...
- Добре... Аре снимай...
Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво. Отива при тях и им казва да се преместят под него.
Тогава вторият мързеливец отговаря:
- Няма да стане, пич... Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори.

Добавен преди 8 години 10

В съдебната зала бай Иван подсъдим. Съдийката се обръща към него:
- Бай Иване, казаха ми твои съседи, че ти си се гаврил с козичката си.
- Кой, аз ли ма? Не съм се гаврил, аз я е*ах.
- Нямаш право. Това е същото.
- А мога ли да я заколя и да я изям?
- Можеш.
- А бабата мога ли да я заколя и да я изям?
- Не можеш.
- А мога ли да я нае*а?
- Можеш, бай Иване.
- Значи мога да заколя бабата и да е*а козичката.
- Обратно бай Иване, обратно.
- Другарко съдийке, напиши ми на едно листче кое се яде, кое се е*е, утре като те срещна да знам какво да те правя...

Добавен преди 8 години 17

Родители подарили на малкия си син барабан.
След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето:
- Знаеш ли какво има вътре?

Добавен преди 8 години 11