Вицове за съседи
В тази категория има 3597 вица, разпределени в 240 под-страници.
Гошо има хубава съседка... Седи и мисли как да я впечатли... Мисли... мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш, Гошо"...
Пък аз ще и кажа:
- Ти, остави зеления кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад - съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици... Както съм ти навита...
Гошо развълнуван и отговаря:
- Ти, остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам...
13
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
7
Докато мъжът е на работа жена му открила тефтер, в който си записвал кога коя е чукал, с пикантни подробности общо 99 пъти. Вечерта той си полегнал на дивана. Жената влязла в стаята с изцапани с тесто ръце.
- Скъпи, свали ми бикините, че ми се ходи в тоалетната, а виждаш, че съм изцапана.
Свалил ги той но минало време, а тя не се връща. Накрая се появила запъхтяна, раздърпана и с доволна усмивка.
- Скъпи, вземай тефтера и пиши 100. Мъжът сваля и слага бикините на жена си, а съседът я чука.
6
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика: - А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
- Госпожо, знаете ли какво се случи със съседката от 116-ти апартамент?
- Не, какво?
- За да получи болничен, отишла при личния си лекар без грим.
- И какво?
- Ми за малко да не я вкарат в интензивното.
4
Пелтек на доктор:
- Дддокторе, от дддве съсъседмици не съм сссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттточно тттака, ддокторе, викам им "кккккккъш" и те бббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккато и къкъкажа "ррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.
16
- Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви.
11
Кире и Пенчето са младо семейство, живеят в панелен блок и вечер се отдават на бурен с*кс, макар че Пенчето е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван от втория етаж, прави забележка на Кире:
- Виж какво, не знам какви ги вършите, но жена ти много вика бре!
- Амчи хубаво и е, какво да прави?
- Ами сложи и тиксо на устата, па тя нека си вика!
На следващата вечер, Кире слага внимателно тиксо на устата на Пенчето и почват. След минута Кире се провиква:
- Бай Иванеее! Сега добре ли е?
- Да, да! - отговаря бай Иван.
След десетина минути пак:
- Така доволен ли си бай Иванеее?
- Да бе, да.
И така този диалог се води до среднощ, когато бай Иван се провиква:
- Кирчооо... махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок си мисли, че чукаш мене...
31
Прибира се един мъж вкъщи и гледа на входната врата залепен един охлюв. Отлепил го нашия с ръка и го захвърлил, през два двора в съседите. След една година се чука на вратата му и той отваря. Насреща охлюва и го пита:
- И тв'а сега, защо го направи?!
13
Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата:
- Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода?
Другия:
- Ела и си налей де!
Първия отишъл, налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя кладенец. След малко пак пита:
- Я да ми дадеш още две кофи.
- Бе ти, нали имаш кладенец у вас? Вода ли нямаш, що ли?
- Не бре комшу, имам вода, но тъщата падна в кладенеца и таман и е до брадичката.
5
Карат се две съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам ма, оууу!!!
4
Биг брадър:
- Изневерявала ли си на Дани повече от 1 път, докато бяхте заедно?
Александра Богданска (без да се замисля):
- Да.
ББ:
- Изневерявала ли си му повече от 5 пъти?
АБ (замисля се леко, но не много):
- Да.
ББ:
- Изневерявала ли си му повече от 10 пъти?
АБ мълчи 2 минути. Е са си е*е мамата. В очите и се чете нечовешко напрежение и трудност. Брои внимателно, да не пропусне някой и да я хване детектора на лъжата. Съквартирантите са в ступор. Алфредо Торес проговаря български от напрежение. От съседната къща в Нови Хан, баба Гица се провиква мощно:
- Ууруспио ниеднааааа!
Дедо Гошо примлясква жадно, боцкайки туршийката и се изпуска на глас:
- Еее таа само аз не съм я минал! Целият свят е вперил очи в телевизора. Напрежението се реже с нож. Цецо Боклука спира за малко да бие мис Тигрова и увеличава звука в трепетно очакване. Майки са готови да се откажат от децата си, бащите да зарежат всичките си любовници. Баба спира да храни внуче, Бойко Борисов да говори глупости. Ким Чен УН е сложил палец на червеното копче, генерал Радев гледа умно за пръв път в живота си. Валери Симеонов всеки момент ще спре да бъде тъп. И точно в този момент АБ отронва:
- Не.
ББ:
- Обичаш ли го?
АБ:
- Да.
ББ:
- Ще се омъжиш ли за него?
АБ:
- Да.
Край. Светът оцеля и този път. Всичко се връща в нормалния си ритъм на живот.
16
Нощ. Звъни се на вратата.
Тревожен женски глас:
- Кой е?
- Съседът от третия етаж, мадам!
- Пак ли ще говорите мръсотии и ще ми се натискате?
- Разбира се!
- Почакайте, търся ключа...
10
Някъде из крайните квартали на София, в панелен блок се нанася средно известен чуждестранен барабанист. Още на първата вечер вади барабаните и почва да свири като бесен по нощите. Съседът му от долния етаж не издържал, когато вече минавало полунощ и отишъл да го помоли да спре:
- Съседе, моля ти се, виж кое време е, спри да думкаш!
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert! - отвърнал чужденецът и затворил вратата.
На следващия ден, вечерта свиренето започва с пълна сила отново. Качва се пак нашенецът да го помоли да спре:
- Съседе, нали днеска концерт уж...
- I'm sorry - today repetition, tomorrow - concert!
- "Утре ще си отспя тогава", казва си българинът и се прибира вкъщи. На другия ден, тъкмо докато крои най-сладките планове да си навакса 2 дни сън, думкането започва отново. Този път нашенецът истински се ядосал, качил се горе, звъннал на звънеца, извадил си оная работа и започнал яростно да мастурбира. Чужденецът отворил вратата, заварва тази гледка, погледнал въпросително, а българинът, без да спира ръченицата, му крещи:
- Today repetition, tomorrow - щ'и е*а майката!
14
Като чуя съседа да нарича жена си "Съкровище", ми идва да го попитам:
- От къде я изкопа бе?
7