Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе, дядо... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!

Добавен преди 1 седмица 17

Двама си говорят.
- За да заспя по-бързо, броя всички жени с които съм спал.
- Защо не броиш овце?
- Ааа, това беше само веднъж.

Добавен преди 1 месец 16

Депутати са на разходка в планината. Срещат възрастен овчар. Той ги пита:
- Какво правите по тези места?
- Ами дойдохме да глътнем малко въздух.
- Ами то само той остана, глътнете и него...

Добавен преди 1 месец 22

- Скъпи, трябва да кажеш на сина ни да не се жени за тая овца!
- Нищо няма да казвам, мен някой предупреди ли ме?

Добавен преди 3 месеца 27

Двама овчари си говорят:
- Пешо, знаеш ли кво е това виагра?
- Не, кво е?
- Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш с*кс 4-5 пъти.
- Аха, някакво успокоително значи?

Добавен преди 3 месеца 25

Едно овчарче гледало любимата си овца и си рекло:
- Ех, да можеше и да готивиш...

Добавен преди 5 месеца 21

- Когато не мога да заспя, броя жените с кито съм правил с*кс!
- А защо не овце?
- Е, то беше веднъж!

Добавен преди 7 месеца 31

На пазара човек продава петел.
Идва купувач:
- Гони ли кокошките?
- Даже не му стигат, налита на овцете, пробва и с кравите.
- Защо го продаваш тогава?
- Нещо взе да заглежда жената.

Добавен преди 8 месеца 14

При соца беше по-хубаво - банкети, бригади, манифестации, с*кс, жени, танци. А сега ни остана само с*кса.
Дядо Яне - самотен овчар.

Добавен преди 9 месеца 15

Евреин отишъл на доктор:
- Докторе не мога да заспя.
- Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"...

Добавен преди 12 месеца 17

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът на майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика - казал мъжът подсмихвайки се.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо:
Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки.
Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лай*а нищо не разбирате?!?

Добавен преди 12 месеца 23

Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един ваш ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия.
Чичо, този репортаж ще го гледат и деца. Вместо "шише" казвайте "книга".
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Спиро с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови домашни ръкописи.

Добавен преди 1 година 33

Едно овчарче гледало любимата си овца и си рекло:
- Ех, да можеше и да готивииииииииш...

Добавен преди 1 година 13

- Маме, ще продам козите, 'щот ще се женя!
- Ще продадеш 40 кози заради една овца ли, сине!?

Добавен преди 1 година 26

Ливада. Стадо овце. Звъни телефон. Всички овце се обръщат към звука. Овчаря вади телефона, поглежда екрана и казва на овцете:
- За мен е.

Добавен преди 1 година 21