- Бай Георги, какво правиш вечер за да заспиш?
- Броя жените, с които съм спал.
- А защо не овце?
- А, то беше само един път.

Добавен преди 18 часа 10

- Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Aма то май не може два пъти в едно и също...

Добавен преди 2 дни 11

Две блондинки пробват пуловери:
Продавачката:
- Знаете ли, че са необходими най-малко три овце, за изплитане вълнен пуловер?
- Неееее?! Дори не знаехме, че могат да плетат!!!

Добавен преди 6 дни 7

Семейство са на ваканция на морето...
Съпругата:
- Скъпи, нашият син утре навършва пълнолетие и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
- Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва:
- Сине, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си една ракия...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...

Добавен преди 1 месец 15

Жъне си един комбайнер житото. По някое време свършва цигарите и на края на полето вижда местния пастир:
- Ей дай една цигара, гледам че пушиш!
- Как да ти дам, разбирам да сме в селото, че да има откъде да си купя!
Нищо не казал комбайнера и на края на работния ден се прибира и пак засича овчаря вече в селото:
- Айде сега дай една цигара!
- Как да ти дам бе... разбирам да си на полето да няма откъде да си купиш!

Добавен преди 1 месец 15

Дипломирала се овцата и се върнала в своето стадо. Събрала ги и започнала да им говори:
- Не може постоянно да се страхуваме от вълците. Трябва да има дипломация между нас, да ги убедим, че тревата е вкусна, хранителна и достатъчна за всички. Ще отида при тях и ще поговоря...
Вълците я видели и на бързо я обезкостили...
Извод: Дори и дипломирана овцата си остава овца.

Добавен преди 1 месец 25

- Г-не, как се справя синът ми в училище?
- Как да Ви кажа... Гледате ли овце?
- Не!
- Няма да е лошо да му купите...

Добавен преди 3 месеца 29

- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?

Добавен преди 3 месеца 14

- За да заспя, броя жените с които съм правил с*кс!
- А защо не броиш овце?
- Ааа, то беше само веднъж!

Добавен преди 3 месеца 23

- Муци, знаеш ли, че да се изплете един пуловер са необходими три овце?!
- Стига, бе! Аз дори не знаех, че овцете могат да плетат.

Добавен преди 4 месеца 14

- Скъпа, когато си отидеш от този свят, в какво искаш да се преродиш?
- Овца! - спокоен живот, природа, чист въздух...
- Не може два пъти в ЕДНО И СЪЩО!...

Добавен преди 5 месеца 25

В автобус се чува блеене на овца. Всички се оглеждат.
Накрая някакъв вади телефона.
- Кажи слънчице.

Добавен преди 6 месеца 22

Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но и предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон, като ракета е!

Добавен преди 7 месеца 9

- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна със съмнителен поглед и попита:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?

Добавен преди 7 месеца 9

Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!!!

Добавен преди 8 месеца 36