Стар евреин звъни на звънец. Отваря му непознат мъж.
- Вие ли спасихте внука ми да не се удави вчера в реката?
- Да!
- А шапката му къде е?!

Добавен преди 3 седмици 18

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета - всички загиват. Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера?

Добавен преди 2 месеца 32

Евреин отишъл на доктор:
- Докторе не мога да заспя.
- Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"...

Добавен преди 3 месеца 11

В стари времена могъщ император, търсел да назначи главен самурай. Той обявил кастинг за избор на самурай, на тази длъжност. След време се появили само 3-ма кандидати - японец, китаец и евреинът Моше.
Императорът поискал първо японцът да покаже какво може. Последният отворил малка сребърна кутия, от която излетяла муха. Той размаха сабята си, която прозвуча Фшшшшшшшшш, и мухата паднала мъртва, разсечена на две.
Императорът бил впечатлен. Следващият бил китаеца. Китаецът отворил малка кутия, от която излетяла много малка муха. Той размаха сабята си и Фшшшшш, фшшшшш и мухата падна мъртва, разсечена на четири.
Дошъл ред на Моше. Той отвори малка златна кутия, пуснал една оса и направил 4 движения със сабята: Фшшшшх, фшшшшх, фшшшшх, фшшшхх, но осата била все още жива и бръмчала около императора.
Императорът останал много разочарован и попитал Моше:
- Защо осата не е мъртва?
Моше отговорил:
- Целта на обрязването никога не е била да се убива!

Добавен преди 5 месеца 27

Отваря евреин банка на село. Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- Наесен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че нали знаеш, че наесен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми тогава сега единия лев, докато имаш пари, а на есен по-лесно ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- И ква стана тя? Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко изглежда някак си съвсем правилно.

Добавен преди 5 месеца 27

Евреи се събрали, да играят покер. По време на играта, единият от вълнение получил инфаркт и умрял. Чудили се как да съобщят на близките му и избрали Исая, като най-деликатен, да им съобщи. Отишъл Исая до дома на умрелия, позвънил и му отворила съпругата.
- Здравей, София.
- Здравей, Исая.
- Снощи Моше дойде у нас и играхме покер цяла нощ. Изгуби много пари...
- Пуст да остане, да пукне дано!
- Той, така и направи...

Добавен преди 6 месеца 40

- Моше, верно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Нямаше как, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта!
- А ти веднага ли ги даде?
- А не бе, ще чакам да се навърти и сметка на електромера!

Добавен преди 8 месеца 22

Как готвят в някои държави:
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така.

Добавен преди 8 месеца 17

Влиза Агоп в кварталния плод зеленчук и иска да си купи банани от Гарабет.
- Колко струват бананите пита?
- 7 шекела отвръща Гарабет.
- Дай две кила.
- Нямам, свършиха.
Отива в съседния, където продава Киркор.
- Добър ден Киркор. Имаш ли банани?
- Имам.
- Колко струват?
- 10 шекела.
- Ей, скъпо бе, отсреща в магазина при Гарабет са по 7!
- Ами купи си от него.
- Ама той няма.
- Аааааа, аз като нямам, при мен са по 5 шекела.

Добавен преди 9 месеца 26

Събота. Двама равини се срещат пред синагогата. Единия казва:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Вървя си аз към синагогата и изведнъж започва да вали дъжд. Имам чадър, но нали е събота, не мога да го отворя. Помолих се на Бога и изведнъж чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънце.
Другия:
- О, това не е нищо. На мен какво ми се случи...! Идвам аз насам и на пътя ми кюлче злато. Как да го вдигна, събота е?! Помолих се на Бог и... О, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а в средата петък!

Добавен преди 9 месеца 15

Възрастна еврейка отишла в банката, за да изтегли 10 долара. Касиерката и казала:
- За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти...
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
- Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
- Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
- Колко може да изтегля наведнъж?
- Всяка сума до 3000 долара, - отговорила касиерката.
- Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
- Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
- Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.

Добавен преди 10 месеца 23

Катастрофа. Идва евреин, вижда ранените и пита:
- Застрахователите дойдоха ли?
- Не.
- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Добавен преди 10 месеца 36

Търговецът Моше е привлечен в израелската армия. Разпределен е в учебния център като агитатор, да убеждава войниците да сключват застраховка за военнослужещи. Скоро командирите забелязват, че след среща с него почти всички сключват застраховки, дори и по две! Командирът решава да види как работи Моше. Новопристигналите войници влизат в залатата, Моше излезе на сцената, усмихва се и каза:
- Момчета, знам, че не искате дълго да слушате празни приказки, така че ще ви обясня за застраховката за една минута. Смисълът на застраховката е прост. Изпращат ви в битка и вие загивате:
- ако нямате застряховка, правителството изпраща на семейството ви писмо със съболезнования;
- ако имате такава, правителството изплаща на вашето семейство 20 хиляди долара.
После Моше замълчава, оглежда стаята и пита:
- Какво мислите, кой в ​​тази ситуация първо ще бъде изпратен в битка? Войниците със застраховки, или войниците без застраховки???

Добавен преди 10 месеца 43

Старият евреин умира. Децата му са около него когато той казва:
- Деца мои, елата да ви кажа тайната на моят живот. Те се скупчват около леглото и той започва:
- Още съвсем млад наследих много пари от моя баща и го ударих на живот. Имах най-хубавите жени, най-хубавите коли. С приятелети ми не излизахме от баровете и ресторантите. Голям купон беше докато един ден парите започнаха да привършват и приятелете ми казаха:
- Виж сега, най-добре вземи се ожени и създай семейство... утре ще легнеш да умираш и няма да има кой една чаша вода да ти даде! Така и направих. Ожених се. Тръгнах на работа, от работа в къщи и от вкъщи на работа... Вие се родихте, аз продадох колите и летните къщи и ви изучих...
- Добре, бе тате, каква е тайната на твоя живот?!
- Тайната, тайната... ами ето сега съм легнал да умирам, а дори не съм жаден...

Добавен преди 11 месеца 18

Стара еврейка е на смъртно легло. До нея седи съпругът и Моше.
- Моше, не мога да си отида от тоя свят без да ти призная най-големия си грях.
Детето ни не е от теб.
- Но как така? От кого е?
- Исках детето ни да е красиво и отидох при Соломон.
- Но той е прекалено хубав, никога не би легнал с теб.
- Знам, затова му платих.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб.
- Е, значи детето си е мое!

Добавен преди 12 месеца 27