Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3356 вица, разпределени в 224 под-страници.
Богат арабски мъж започнал да учи в Германия. След месец учене той пуснал съобщение през WhatsApp на баща си, в което му казал следното:
"Татко, Берлин е много красив град и хората са много мили с мен, но се срамувам, когато пристигам в университета с моя Rolls-Royce, докато великите ми професори пристигат с влак."
След малко той получил отговор от баща си с прикрепено платежно нареждане от онлайн банкирането му за 20 милиона евро.
Съобщението гласяло:
"Купи си влак сине мой, и не ни излагай пред чужденци."
14
В Габрово:
- Кире, защо имаш две шпионки?
- Първата да видя кой идва, а втората-какво носи.
11
Едно извънземно същество кацнало в малък български град и тръгнало да установява контакт с местното население. Първата сграда, на която попаднало, била някаква кръчма. Космическият гост влязъл вътре. Всички били толкова пияни, че странният външен вид на новодошлия не направил впечатление на никого. Извънземният се насочил към една маса, заета от самотен пияница и започнал:
- Добър ден! Аз съм от Сириус.
Пияният кимнал:
- Приятно ми е, Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма гроздова! Аз черпя.
Извънземният изпил ракията и подхванал отново:
- Та, както вече споменах, аз съм от Сириус...
Пияницата кимнал:
- Добре бе, брат! Разбрах те още първия път. Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус още една гроздова!
Извънземният изпил и втората чаша, след което казал замислено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате правилно! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намръщил:
- Кръчмарю, спри да сипваш на Сириус! Изпи само две ракии, а вече почна да говори глупости.
9
В кръчмата:
- Кажете, господине...
- Джак Даниелс!
- Дафинка от Перник... приятно ми е...
16
- Ало, обаждам се във връзка с обявата за работа.
- Да, господине. Слушам Ви.
- Ами тука пише, че търсите... Дано не е някаква шега - асистент за п*рно кралица! Вярно ли е?
- Вярно е, господине. Никаква шега няма тука. Обявата е напълно сериозна.
- Може ли ми обясните в какво точно се състои работата?
- Да, разбира се! Виждате ли, понякога п*рно кралицата идва на работа без настроение. Вашата задача ще бъде да я подгреете, образно казано.
- Да я подгрея ли? В какъв смисъл?
- Е, не се ли сещате? Целувки по гърдите, пляскане по ду*пето, палава игра с езика по онова местенце... Ей такива неща.
- Ама това звучи като сбъднат еро*тичен сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- И още как! Десет хиляди лева на месец, плюс служебна кола и безплатна ваканция на Малдивите.
- Десет хиляди?! Боже мой! Ами знаете ли? Интересувам се супер сериозно за тази позиция.
- Чудесно, заповядайте утре в центъра на Пловдив, по-точно на...
- Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата е за София.
- Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.
10
В Габрово двама съседи се сдружили и си купили магаре. След като го откарали, единият запитал:
- Коя половина ще е твоя?
- Но нали магарето е общо?
- Да, но все пак трябва да знаем кой коя половина владее.
Без да се колебае, другият отвърнал:
- Предницата!
- Дадено! - съгласил се първият.
Изчистил мухите под опашката и казал на съдружника си:
- Аз се погрижих за моята част.
Ти иди да купиш ечемик и гледай добре да нахраниш твоята половина, та ортаклъка ни да върви добре.
10
В Габрово:
- Комши ако не ми върнеш парите до утре ще кажа на всички, че си ми ги върнал!
8
В болницата в Перник.
- Господине, Вие имате повече счупвания отколкото изгаряния!
- Е па, оти ме гасия с лопатите...
19
Българският е един от трите най-популярни езика в София.
20
Според статистиката най-много сини очи има в Перник!
12
Интервю с китайски турист:
- Харесва ли Ви София?
- О, да! Много тих и спокоен град. Няма почти никакви хора!
23
Веднага щом слезе на летище София и опита вкуса на кюфтета, виетнамецът разбра коя ще е новата му родина.
26
- Безработицата не засегна нашия град.
- Как успяхте?
- Ние и преди кризата не работехме.
10
В едно малко градче вилнеели две мутри - братята Сульо и Пульо. Но един прекрасен ден - Сульо бил очистен. Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Обаче съм готов да ти дам десет бона, ако на погребението кажеш:
"Сульо беше истински светец!"
Попът въздъхнал:
- Не мога да поема такъв грях на душата си! И е пълен абсурд да взема тия пари!
Мутрата се заинатила:
- Добре, де! Ще ти дам двайсет бона! И за да ти е чиста съвестта - използвай ги не за лична облага, а за ремонт на църквата! Обаче, искам непременно да кажеш едно към едно:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител кимнал неохотно:
- Е, добре! Разбрахме се!
И така, на погребението се бил изсипал целия град. Попът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри! Всички знаем какъв боклук и лaйнo беше Сульо! Той беше наркодилър, сводник, контрабандист и рекетьор! Нямаше страх от Бога и закона! Беше се разпасал като дерибей! И накрая си получи заслуженото! Ала все пак, в сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!
23
Според статистиката, само 20% от колите в София се движат с ясна цел. Останалите просто търсят къде да паркират...
25