Добрия любовник сутрин трябва да носи на любимата в леглото, с дясната ръка кафето, в лявата млякото, роза захапана с уста и 6-7 прясно изпечени гевречета...

Добавен преди 3 седмици 7

Любовник - любим мъж, който не е задължително да го храниш и переш...

Добавен преди 2 месеца 11

- Скъпа, на кой говориш там в гардероба?
- На любовника...
- Не ме лъжи, пак си си купила нова рокля!

Добавен преди 2 месеца 17

Най-лошо е да чуеш "Опааа" - от лекар, сапьор, любовник или фризьор.

Добавен преди 3 месеца 19

- Муцка, какво стана с новият ти любовник?
- Гад! Изчезна и ме остави сама с мъжа ми!
- Това не е нищо! Моят любовник и мъжа ми изчезнаха заедно...

Добавен преди 5 месеца 24

- Какво е общото между мързелив музикант и мързелив любовник?
- И двамата не си мърдат пръста!

Добавен преди 6 месеца 16

- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
- С теб не може по друг начин.
- Е, бива ли за всеки мъж, в гардероба, да виждаш мой любовник...

Добавен преди 8 месеца 16

- По какво може да се познае дали един мъж е семеен или е любовник?
- Много просто - единият носи цветя, а другия зеленчуци...

Добавен преди 10 месеца 22

Питат радио Ереван коя жена е почтена? За първи път засечка и бързо търси помощ от радио Париж. Ето извадка от разговора:
- Коя жена е ПОЧТЕНА? - моли за помощ радио Ереван.
Радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е ПОКВАРЕНА! - възмутено казва радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и МНОГО любовници.
- Това не е ли РАЗВРАТНА? - учудва... се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има МНОГО любовници.
- Как, такава е ПРОПАДНАЛА...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Е, т'ва е САМОТНА.
- О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник!

Добавен преди 10 месеца 17

Съвет за мъжете:
"Една жена трябва да има толкова дрехи, че да няма място в гардероба да се крие любовник".

Добавен преди 10 месеца 21

- Казват, че добър любовник е този при когото след с*кса жената обезсилена заспива. А при теб как е?
- Абе, мани ги тия! При мен тя си зааспива още по време на с*кса!

Добавен преди 11 месеца 10

Прибира се мъжът в къщи, но при жената любовник, който скрила в гардероба. Мъжът отворил гардероба, за да си прибере палтото и го вижда:
- Чий дириш тука, бе?
А оня махал гол, с ръчички, като пиле. След второто питане отговорил:
- Какво зяпаш, бе? Молец не си ли виждал?

Добавен преди 11 месеца 11

Жена с любовника вкъщи. Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш чудо! Изпуснах тенджерата със супа на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята.

Добавен преди 12 месеца 14

Женена звъни на любовника си:
- Ало... ти ме забрави... мини да се видим, имам нещо да ти кажа!
- Кажи по телефона де, зает съм!
- Не бе... моля те мини... работата е деликатна, имам нужда от теб!
- Говори бе... слушам те!
- Лично е ти казвам!
- Гледай сега... що ме караш да гадая къде те сърби и къде те боли!
- СЪРБИ МЕ САМО НА ЕДНО МЯСТО... ИНАЧЕ БОЛКАТА Е НАВСЯКЪДЕ!

Добавен преди 12 месеца 11

Конкурс за кокоша красота.
На подиума излиза френската кокошка - беличка с розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза английската кокошка - рижава, със зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели!
Излиза българската кокошка - цялата проскубана, чорлава, с изпочупени нокти.
Журито пита:
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Пестин!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- Е кога, бе? Или ме чук*т или снасям...

Добавен преди 12 месеца 17