Вицове за съседи
В тази категория има 3576 вица, разпределени в 239 под-страници.
- Скъпи Пиер,
Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата. Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне. Когато се прибрах, не повярвах на очите си. Той беше в спалнята с дъщерята на съседите. Аз съм на 35, мъжът ми е на 36, а момичето е на 20 години! Женени сме от 10 години! Когато поисках обяснение от него, той ми призна, че с момичето имат връзка от 6 месеца. Имам нужда от твоята помощ. Какво да правя?
Лора
ОТГОВОР:
- Скъпа Лора,
Ако колата блокира, след като е карана кратко разстояние, това може да се дължи на редица проблеми с двигателя. Започни с проверка на тръбопровода за горивото. Ако е чист, провери вакумните тръби и маркучите на всмукателния колектор, както и кабелите за замасяване. Ако не е нито едно от тези неща, тогава има проблем със самата горивна помпа, която дава ниско налягане на инжекторите. Надявам се, че това ще ти помогне.
Пиер
10
Ох, Кольо бе, сидя и чакам гола.
Дано си додиш скоро ти у дома!
В снега дълбок си дъфча ина пържола
и я преглъщам, уж, че я не ща.
Утга луната кукна на баира
с порозувяло в свянуве лице!
Придставяш ли си я на скара с бира?
Да са запича кат гигант- кюфте!
Пуетката у мен набира сили,
ношта да величае и въспей.
Пък ти са пуразбързай малку, мили!
Са дувлечи СИГА- ши та угрей!
Ай, стига с тос ълкохолик съседа,
сти дигали идинствено шише!
Ръзгорещена съм, не стой да гледаш!
Си ВИП-клиент на моето гише!
Да зяпам към вратата ми умръзна-
га шса уттори, да ма обладайш…
Утвътре паря, ма утвънка мръзна,
до час ни си ли тук, ши заспа, да знайш!
10
- Жената така вика по време на с*кс, че я чуват съседите в целия вход!
- Това е нищо. Моята така вика, че я чувам чак в кварталната кръчма...
14
Медицинска сестра в психиатрия забелязала, че един пациент обикаля из стаята си, сякаш шофира автомобил.
- Какво правиш, Тери? - попитала го тя.
- Отивам в Чикаго.
Сестрата му пожелала добър път и продължила визитацията си. На другият ден пак го видяла. Той продължавал да се преструва, че кара кола.
- Как си днес, Тери?
- Току що стигнах в Чикаго.
- Чудесно! - отговорила сестрата и продължила обиколката си.
В съседната стая заварила Уолтър бясно да мастурбира.
- Какво си мислиш, че правиш, Уолтър?
- Чукам жената на Тери, докато той е в Чикаго!
15
Две съседки започнали страшна свада. Едната обвинила котето на другата, че е изяло маслото и. Видяло свадата едно момче, а до съседките забелязало уплашено коте.
- Колко масло изяде котето? - попитало момчето.
- Половин кило! - изкрещяла ощетената съседка и се заканила с пръст на котето.
Тогава момчето взело котето, поставило го върху намираща се наблизо везна, изтеглило го и казало:
- Странно! Точно 500 грама. Ето, имаме маслото. Но къде е котето?
7
В едно село живеели баща и двамата му сина. Един ден влиза бащата:
- Някакъв идиот ни е откраднал кравата.
Големият син казал:
- Щом е идиот, значи е пед*раст.
Малкият добавил:
- Щом е пед*раст, значи е Митьо от съседното село.
Отиват при Митьо и почват да го бият:
- Ей, пед*раст, да връщаш кравата!
И ритат където сварят.
- Ама, чакайте бе, какъв пед*раст, каква крава?!?
Пребили го хубаво и си тръгнали. Човекът завел дело за обида и побой. След седмица в съда:
- Защо пребихте човека и как решихте, че е пед*раст?
Бащата веднага обяснил:
- Щом краде крави, значи е идиот. Щом е идиот, значи е пед*раст. Щом е пед*раст, значи е Митьо.
- А бе вие не сте нормални. Добре, ето тук, в тая кутия ако познаете какво има, ще приема, че сте прави, ако не, ще ви осъдя.
Бащата:
- Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло.
Големият син казал:
- Щом е кръгло, значи е оранжево.
Малкият добавил:
- Щом е оранжево, значи е портокал.
Съдията ги погледал, погледал им се обърнал към Митьо:
- Ей, пед*раст, веднага да връщаш на хората кравата!
11
Ако сутринта сте се спънали и паднали по стълбите, през деня ви блъсне кола, същия ден ви уволнят в работата, а през нощта съседи - дебили са надули Рамщайн – считайте, че ви е провървяло. Съседите можеха да надънят някаква чалга!
13
Семейна двойка разгръщат Кама Сутра. След известно време жената казва:
- Дай да повикаме съседа Марин, че тука гледам в някои пози има и тройки?
Извикали го. И като почнали... 1 поза... 2 поза... 15 поза... И в един момент съседът Марин си взема боксерките и ядосано си тръгва:
- Чакай бе, Марине, къде? Тъкмо стана интересно!
- Какво интересно, вее?! 15 пози правим и все аз лапам х*я!!!
9
Той и Тя!
Жена ляга гола на кревата, разтваря крака и пита съпруга си:
- Знаеш ли, какво искам сега?
- Разбира се, че зная! Обикновено искаш кожено палто, да получавам 10 пъти по голяма заплата, сам да каня майка ти на гости, всеки месец да правя ремонт в къщи и да размествам мебелите всяка седмица, да ходя за риба не по-често от веднъж на столетие, а в ресторант да те водя не по-рядко от два пъти седмично, сапунените сериали да се излъчват 24 часа по всички канали, а футбола да се приравни към п*рнографията и да се забрани със закон. Искаш също бирата да предизвиква страшен дрисък, да взема кредит и да купя 8 стаен апартамент, и да замина за Антарктида, за да изплащам кредита. Да имаш повече скъпи бижута от съседката, а членът ми да е по-дебел от този на съседа… А сега, к*чко, искаш да заемеш цялото легло, но няма да стане - МАРШ В КУХНЯТА НА ДИВАНА!!!
10
Реших да подобря с*ксуалния си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена.
15
Джон отива при сър Ричард:
- Сър, някой е изписал мръсна дума за Вас в двора с урина.
Господарят му наредил да направи разследване.
- Сър, добрата новина е, че открихме, че урината принадлежи на Вашия съсед Уилям! Лошата обаче е, че почеркът е на жена Ви!
5
В полицията разпитват някакъв:
- Обяснете защо пребихте съседа си?
- Как да ви кажа... Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък - някаква кутия... Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията... Какво да видя... Подарили му дрелка... Че като ми причерня...
4
Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
10
Медицинска сестра се е навела над леглото на болен и му слага инжекция. От съседното легло се обажда друг болен:
- Охо, кви здрави зъби имате сестра!
- Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите... - казва сестрата и продължава да се занимава с инжекцията.
- Със слаби зъби, такъв задник не се наяжда!
15
- Ти, знаеш ли, че имаш страаашни очи...
- Бай Ставри, стига се прави на оригинален! Затвори вратата, че такъв запек ме е гепал! Съседната кабинка е свободна!
10