Пътнически влак бавно потеглил от гарата. От прозореца на купето някакъв тип се провикнал към своя изпращач на перона:
- Довиждане и благодаря за гостоприемството!
Оня отговорил:
- Моля ти се! Някой път ми ела пак на гости!
Пътникът продължил:
- И да ти кажа, жена ти - много готино се е*е!
След което се прибрал в купето! Всички седящи вътре го погледнали втрещено! А оня обяснил:
- Лъжа го, бе, лъжа го! Жена му - много кофти се е*е! Ама е такъв добър човек, че не искам да му развалям настроението!

Добавен преди 10 часа 6

Всеки момент ще започне футболната среща. Но на терена има някакво стълпотворение. Зрител пита съседа си:
- Какво става там?
- Английските запалянковци бият съдията!
- Но мачът още не е започнал!
- Да, но последният влак за Лондон тръгва непосредствено след мача и няма да имат време за това!

Добавен преди 3 дни 11

Един пътник се изнервил от това, че влакът в който пътува, кара бавно и спира през пет минути. При поредното спиране пътникът отива при кондукторът и го пита:
- Прощавайте, защо отново спираме?
- Има крава на релсите...
- Но ние спираме за осми път...
- Да, тя се разхожда пред локомотива.

Добавен преди 2 седмици 8

Един мъж се връща от командировка. Слиза от влака и се запътва към телефона. Да, ама няма монети. Прибира се в къщи и кво да види. Жена му и съседа ще счупят спалнята. Тихичко излиза и си мисли...
- Ей, аз за 2 стотинки щях да си съсипя семейството.

Добавен преди 3 седмици 8

На Централна гара - София, една бабичка се качила във влака за Бургас. Влязла в първото купе. То било пълно с възрастни хора. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се обадили в хор:
- Да, всички имаме!
Старицата продължила нататък. Влязла в следващото купе. То било пълно с хора на средна възраст. И ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Двама-трима кимнали утвърдително:
- Да, имаме!
Нашата героиня продължила нататък. Накрая стигнала до последното купе. То било пълно със съвсем млади хора.
Жената на преклонна възраст ги попитала:
- Прощавайте, тука някой има ли внуци?
Ония се засмели:
- Ние, още деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Бабичката грейнала от радост:
- Чудесно! Може ли да пътувам при вас?
Ония отговорили любезно:
- Заповядайте! Но защо ни зададохте такъв въпрос?
Старицата обяснила:
- Сега, искам чак до морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсне и да почне да говори за неговите внуци!

Добавен преди 4 седмици 10

- Днес, влакът дойде с близо час по-рано!
- Спокойно, това е вчерашният.

Добавен преди 1 месец 22

В северняшко село дошла ученическа бригада с много красива даскалица. Селски левент я харесал, но го било срам да си поиска. Месецът минал и бригадирите си тръгнали. Даскалицата се качила на влака, отворила прозореца, а отдолу стои левента с два букета рози - червени и бели. Първо подал червените, после белите рози и казал:
- И белите са от мен!
- Ибе ми са, ама влакът ТРЪГВА!...

Добавен преди 1 месец 7

Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на мъжа Тя се вбесява, набързо се съблича в "удобни за пътуване одежди" и наметната само с халат, отзяващ където трябва за да разкрива каквото трябва, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути, а онзи все така си чете вестника... Накрая тя не издържа и вече много възмутена се обръща към мъжа:
- Ама Вие наред ли сте?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и не Ви привличам кат жена?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.

Добавен преди 1 месец 19

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, Жоре! Какво ново при теб?
- Ох, да ти разправям! Изпращат ме командировка от Москва във Владивосток, с влак. Седем дни в едната посока. Но Бог не ме беше изоставил съвсем. В купето се случих с млада и красива жена. С помощта на бутилка водка, успях криво-ляво да я навия. Цяла нощ-страхотен с*кс! Обаче на сутринта, оная като ревна...
- Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тука с първия срещнат...
Реве та се къса, ти казвам! Гледах я, гледах я, прегърнах я нежно през раменете, па се разревах и аз...
- И после, какво?
- И до Владивосток така е*м се и ревем...

Добавен преди 2 месеца 22

Семейство пътува в автомобила си. Малкият им син непрекъснато бърбори:
- Мамо, виж влак! Мамо, виж каруца! Тате, виж руса мацка!

Добавен преди 2 месеца 7

Арабски студент написал писмо на баща си:
- Тате, аз съм добре и изпитите вземам с лекота. Само дето ми е вече неудобно, че отивам до колежа с най-скъпият в света Мерцедес, а моите учители и колеги пътуват до там с влак.
След една седмица...
- Сине, преведох ти по сметката 30 милиона. Моля повече не засрамвай семейството ни. Купи си влак и ти.

Добавен преди 3 месеца 14

Стоят двама полицаи от транспортна полиция на перона на гарата:
- Колега, 10 години съм по гарите и не мога да разбера защо тропат колелата на влака по релсите... Нали са кръгли?!
- Извинявай, колега, ама малко си тъпичък. Какво е колелото на влака? Кръг. А как се намира лицето на кръг?! Радиус по радиус по числото Пи. А това, така казано, е радиусът на квадрат по 3, 14. И баш тоя квадрат тропа по релсите!

Добавен преди 4 месеца 22

Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреиньт мьлчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреиньт отново мьлчи. Младежьт си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреиньт му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите "благодаря", аз щях да Ви кажа "моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я сьблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви тырся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такьв зет, който даже часовник няма?!...

Добавен преди 4 месеца 14

Днес реших да измамя БДЖ-то.
- И как ще го напавиш?
- Ами купих си билет и не се качих във влака.

Добавен преди 4 месеца 3

Двама спорят кой транспорт е по-сигурен - железопътният или въздушният. Защитникът на самолетите:
- Според мен въздушният транспорт е по-сигурен.
- Защо смяташ така?
- Ами аз пътувах един-единствен път с влак и той катастрофира.
- Как стана това?
- Върху влака падна самолет...

Добавен преди 4 месеца 6