Нови вицове
- Колко струва крема против изгаряне?
- 50 лв.
- Добре, дайте ми три кисели млека.
Мъж и жена се карат. Той крещи по нея:
- Идиотка с идиотка такава!
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря:
- Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър, щях да съм министерша!
- Какво е гадно чувство?
- Когато се върнеш при бившата си, а тя вече прави по-хубави свирки.
- Скъпа, като умра не ми сваляй халката!
- Защо?
- Да видят, че вече съм бил в Ада!
- Никога няма да забравя как в една дискотеката срещнах жена си!
- Сигурно е било много романтично?
- Не! Никак даже. Мислех, че тя е вкъщи с децата...
"Био" - латинска дума, означаваща "4 лева по-скъпо".
Две приятелни си говорят. Едната се жалва:
- Бясна съм! Веднага след сватбата Митьо спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
- Ами, разведи се тогава.
- Защо? С мъжа ми Петко се разбираме чудесно!
- Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Изпратете ми вашето CV?
- На десктопа ви е.
Мъж спира до прост*тутка на околовръстното.
- Духаш ли?
- Духам.
- Екстра, направи гумите 2.2!
След като си била на балет, обезателно трябва да отидеш и на опера, за да се убедиш, че не си чак толкова дебела!
Възрастна жена влиза в аптеката.
- Дайте ми от любимите ми хапчета против главоболие - ето кутийката.
- Но, бабо, това са противозачатъчни!
- Да, де... Сутрин ги слагам в чая на внучката и цял ден не ме боли глава.
- Ръката ви е счупена.
- Докторе, кажете ми честно - ще умра ли?
- Разбира се, че няма да умрете! Успокойте се!
- Докторе, значи съм безсмъртен?
- Ребека, защо си в траур?
- Моше умря!
- Е, как умря - вчера минах покрай вас и го видях на терасата?!
- Да, изнасяме го от време на време, да не загубим пенсията.
Семеен скандал. Тя крещи:
- Господи, защо не ме прибереш?!
Той:
- Господ да не е луд като мене, ма!?
- Скъпа, как искаш кафето?
- Нека да е силно, но с мек вкус. Да е направено с нежност, но да обърне чувствата ми с краката нагоре. И да ми донесе много нови усещания...
- Знайш кво? Щи сипя една ракия!