Нови вицове
Прибира се мъж от командировка и сварва жена си с друг в спалнята:
- Добре бе, пич, аз трябва, ама ти що...?
0
Пътнически влак бавно потеглил от гарата. От прозореца на купето някакъв тип се провикнал към своя изпращач на перона:
- Довиждане и благодаря за гостоприемството!
Оня отговорил:
- Моля ти се! Някой път ми ела пак на гости!
Пътникът продължил:
- И да ти кажа, жена ти - много готино се е*е!
След което се прибрал в купето! Всички седящи вътре го погледнали втрещено! А оня обяснил:
- Лъжа го, бе, лъжа го! Жена му - много кофти се е*е! Ама е такъв добър човек, че не искам да му развалям настроението!
0
- Моля те, дай ми шанс да докажа, че съм истински мъж.
- Добре, имаш два часа и нито секунда по-малко.
0
- Пено, гледам в гардероба, молците ми изяли вълнения пуловер.
- Ма то т'ва нищо не е! Моят беше ленен, внуците вчера го изпушили...
8
Един много суетен мъж започнал бързо да оплешивява, обзела го голяма паника какво ще прави гологлав и почнал да обикаля от специалист на специалист да търси решение. След много безуспешни опити опрял до авангардните методи - попаднал на специалист, който му предложил следния вариант:
- Господине, ще ви присадим 1000 мини-пениса на главата, след като се окосмят, ще ампутираме мини-пенисите и ще остане естествено окосмяване. Гарантиран резултат!
Пациентът доста се притеснил, и попитал:
- Май тази процедура ще е доста болезнена. Няма ли вариант вместо мини-пениси да ми присадите мини-вагини.
Докторът му отговорил
- Има, ама много ще се лигавите, като ви милват по главата...
2
Посреднощ през гробището минавала плаха девойка. Тя се оглеждала боязливо наляво-надясно. По някое време, забелязала симпатичен младеж и го помолила:
- Господине, бихте ли ме придружили за кураж? Ужасно ме е страх от вампири!
Онзи се усмихнал снизходително:
- Еееей, чак пък толкова да сме страшни...
12
Пътуват за морето в едно купе мъж и две жени, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката казва:
- Интересн мъж. Той ме заинтригува.
- Аха... И мене два пъти в другото купе.
6
Загубен е портфейл с цяла заплата. Който го намери да не се смее.
17
- Бай Георги, какво правиш вечер за да заспиш?
- Броя жените, с които съм спал.
- А защо не овце?
- А, то беше само един път.
9
Семейство се разхождат из пазара и виждат продавач на метли и жената пита:
- Колко е една метла, прощавайте?
- С дълга дръжка или нормална?
- Мило каква да купя?
- Ами вземи с дълга дръжка бе жена... нема да вървиш пеша...
9
- За повишаване качеството на обслужването, разговорът може да бъде записан.
- Дядо попе, друг път ще дойда да се изповядам.
7
- Мамо, ще си поиграеш ли с мен!
- Не мога. Трябва да чистя. Питай баща си.
- Тате, искаш ли да чистиш?
10
Две планети се срещнали и едната казала:
- Не изглеждаш добре! Какво ти е?
- Хванах човечество.
- Не се бой! Това минава от самосебе си!
9
Между ергени:
- Каква жена би искал да имаш?
- Като луната...
- Красива и спокойна като луната?
- Не да идва през нощта и изчезва на сутринта...
10
- Госпожо, Иванова. С тъга Ви съобщавам, че Вашият съпруг Иван Иванов, дългогодишен наш служител в пивоварната, днес при трудова злополука... почина.
- Но как се е случило това?!
- Днес, при дегустация на новият ни вид бира, мъжа Ви падна в цистерната и се удави.
- Е, поне е била бърза смърт, не се е мъчил много.
- А, бърза... три пъти излиза да пикае...
13