Нови вицове
Роднини дошли да посетят стар габровец и попитали внука му:
- Вие кога обядвате?
- В два часа следобед, ама когато имаме гости, след като си тръгнат.
1
Обир в Кауфланд.
- Слагай бързо парите в торбичка!
- Ааа, торбичката се заплаща, господине!
9
Има три неща, които не искаш да чуеш за своята жена:
1. Бих я чукал
2. Не бих я чукал
3. Чукал съм я
5
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове...
- Ами... след 5 ракии дядо внесе един кошер, да покаже как пчелите правят мед...
6
- Защо гладуваш?
- За да ме харесват мъжете.
- Не знаех, че мъжете харесват гладни жени!?
5
Исус Христос превърна водата във вино. Всички ахнаха:
- Чудо!!!
Аз превърнах парите си в бира. Всички крещяха:
- Пияница!!!
4
- Как се запозна с него?
- Работех в аптеката, той дойде и поиска презе*вативи XXXL. После разбрах, че заеква.
8
- Бате, дай 2 € за детето!
- Ето ти... Айде махай се, нали ти дадох, кво чакаш още?!?
- Ми вземи детето, бе.
12
- Скъпа, защо не включваш мигач?
- Какво ги интересува другите къде отивам?
4
- Кои ядат черен хайвер?
- Тези, които ни пращат за зелен!
7
- Мамо, утре има родителска среща.
- Знам, но предпочитам с тези пари да отидем на Банско.
10
Пациент отива на доктор:
- Какво искате да ви предпиша?
- Два етажа от къщата, ако може...
9
- Скъпа, какво би искала за 14 февруари?
- Не се сещам.
- А какво ти харесва?
- Съседа от горния етаж.
11
Пиков час. Претъпкан автобус.
- Госпожо, хванете се за дръжката да не паднете.
- Аз вече съм се хванала.
- Хванете се за друга, че аз ще слизам на тази спирка!
15
- Комшиике, нали казваше, че твоя не вярва в Бог? Гледам го, всяка сутрин като те изпраща все се кръсти?!
- Ааа, откакто изкарах книжка стана много религиозен.
9