Един случаен гражданин, попаднал случайно на една селска сватба. Дошъл момента да раздават подаръците. Станала бабата, на булката и обявила:
- Давам на булката чифт волове.
Свекърът казал:
- Давам на младите кон с каруца.
Наближил редът на госта от града. Той попитал тоя до него:
- Какво става тука? Аз няма какво да дам.
Другият му рекъл:
- А бе те сега само обещават.
- А така ли тогава аз давам 10 000 лв. На булката.

Добавен преди 5 дни 4

Младо момиче от консервативно семейство минало под венчило.
Преди първата брачна нощ, майката на булката я посъветвала:
- Никога не се показвай пред мъжа си напълно гола! Само така ще съхраниш своето женско достойнство!
И така, младото семейство заживяло в мир и сговор. Но ето, че един прекрасен ден, мъжът казал:
- Скъпа, ти ме правиш безкрайно щастлив! Животът ми с теб е като вълшебна приказка! Обаче, има нещо в твоето поведение, което винаги ме е озадачавало! Нали, няма проблем да го изясним?
Жената отвърнала сговорчиво:
- Разбира се, скъпи! Питай ме за всичко, което те интересува!
Съпругът известно време набирал смелост. И най-накрая изтърсил:
- Защо винаги, когато се чукаме - слагаш оная идиотска шапка?

Добавен преди 1 седмица 13

Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала, ескалира в сватба.

Добавен преди 1 месец 20

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

Добавен преди 2 месеца 38

40 годишен девственик се жени. Събират се на другия ден с приятели, и го питали как е минала първата брачна нощ.
- Мани, мани. Чисто нов х*й, в гъ*а си го навря!

Добавен преди 2 месеца 39

Как се женят хората по градове:

София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Добавен преди 2 месеца 18

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
- След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза
- "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза - "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен!
"Луда жено! - креснах и. Защо уби горкото животно?"
- Това ти беше за пръв път. - смирено ми каза тя и се усмихна.

Добавен преди 3 месеца 16

Едно време се е държало младоженката да е девствена.
Днес се молят поне да е жена...

Добавен преди 3 месеца 44

Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Добавен преди 3 месеца 22

Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!

Добавен преди 3 месеца 19

В един увеселителен клуб влязла възрастна семейна двойка. Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Точно преди 50 години, дойдохме тук по време на медения си месец. Спомням си и до днес един феномен - Невероятния Уили! Та, той слагаше на една маса три ореха. А после си изваждаше пен*са и ги строшаваше с него!
Къде ли е сега този човек? Кой знае дали е още жив...
Шефът на заведението се усмихнал широко:
- Не само, че е жив, но и още работи при нас! Всъщност, тъкмо идва ред на неговия номер!
И наистина, на сцената излязъл някакъв прегърбен старец. Той едва тътрел краката си по подиума. С много пъшкане и сумтене, извадил три кокосови ореха от сака си. Сложил ги внимателно на една масичка. А след това си извадил пениса и с рязък страничен замах ги направил едновременно на сол!
Публиката изпаднала в екстаз. Възрастната двойка се доближила до него. Жената казала:
- Респект, господине! Направо обрахте точките! Но едно нещо не разбирам... Когато бяхте млад, трошахте обикновени орехи с члена си. А сега, като възрастен - чупите КОКОСОВИ орехи! На какво се дължи това?
Невероятният Уили въздъхнал тежко:
- Какво да се прави, госпожо! Вече много остарях. И зрението ми - силно отслабна!

Добавен преди 3 месеца 9

Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да направи нищо и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 3 месеца 9

Щурецът и мравката вдигнали тежка сватба.
Събитието се отпразнувало подобаващо в луксозен ресторант. Всичко било на топ-ниво - изискани ястия, маркови питиета, диджеят пускал все яки парчета!
Гостите яли, пили и се веселили на воля. Но ето, че вече станал късен следобед и поканените на тържеството - започнали да се разотиват. Пристъпило се и към отсервиране на масите.
В един момент, в почти празното заведение влязла стоножката. Тя мляснала младоженците по бузите и им казала:
- Честито! Да сте живи и здрави! И да живеете в мир и сговор сто години!
Калинката обаче се намусила:
- Хайде, ма? Додето дойдеш - всичко свърши! Къде се мота досега?
Стоножката се сконфузила:
- Извинявай, сестрице! Аз си дойдох съвсем навреме! Ама на входа на ресторанта имаше табела:
"Преди да влезеш - изтрий си добре краката!"

Добавен преди 4 месеца 8

На златната сватба съпруга вдига тост:
- Да пием за тази, която на младини беше шампанско, в зряла възраст димят, а сега е оцет!
Съпругата:
- Да пием за този, който на шампанското не беше пръв, димят пи с приятели, а сега оцета пие сам!

Добавен преди 4 месеца 9

Вдигнала се сватба в селото. Заженили се гиздава мома Стоянка и левент момък Генчо. Минала сватбата заживели младите, но нещеш ли след седмица Стоянка си хванала сърмите и се прибрала у майкини си. Минали няколко дена и майката на Генчо не издържала, хванала го за ръката и го помъкнала към Стоянкини. Влезли в одаята, седнали и майката на Генчо почнала да нарежда:
– Що тъй ма, сватя? Що тъй ни резилите пред цяло село? Що така Стоянка избяга, без дума да каже?
– Ама, то, такова! – почнала майката на Стоянка.
– Стоянка рече, че ваш Генчо, кусур имал.
– Как тъй, ма?!! Какъв кусур намерихте у Генчо? – попитала майка му.
– Ам, ето я Стоянка, тя нека да ти рече…
– Ами… то таквоз… на Генчо му и малък! – рекла Стоянка.
– Тъй ли?!! – казала майка му.
– Я стани сине да видим право ли казва булката!
Станал Генчо, забил поглед в рогозката, стиснал калпака в шепите, мълчи, черви се… Тогаз майка му, дръпнала вървите на потурите и те се смъкнали на пода, че като се показало едно мъжко достойнство… докъм коляното.
– Въх! – извикала Стоянкината майка.
– Въх, я… И ла знайш свате тъз ваша Стоянка, някой доста я е разглезил!!!

Добавен преди 4 месеца 16