Враца. Лето. Сватба. Оркестъро свири и спира да почива. Седат да едът, а покрай тех - инструментите и апаратурата. Едът, кво едът, ама 3-4 дечорлия покрай пръви клас некъде седът и фръгът пиратки покрай колоните на уредбата: "Бум, бум, бум". Музикантите тръпеле, тръпеле, па накрая един са изнервил и са обадил:
- Ее, а бегайте от там, бе, ше гръмнат колоните!
- Добре, добре, чичо, нема проблем.
Минало са, кво са минало и лапетата пак пъкнали. И пак фръгът пиратки: "Бум, бум, бум". Тогива вече същио музикант не издръжал и са развикал:
- Бегайте от тука! ШЕ ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ!
В същио момент минуват майките на децата и едната са обадила:
- Фръгайте, фръгайте, мамо, не бойте са! Мама носи.

Добавен преди 2 дни 8

Младоженци в леглото. На сутринта момичето издърпва завивката от младежа, а той изпъшква:
- Каквооо, пааак ли?
Тя:
- Не, време ти е да отиваш на работа.
- Ураааа, на работа! На ра-бо-та!

Добавен преди 7 дни 15

Съседче хулиганче стои пред Обреден дом. Когато излязат младоженците, доближава се и казва:
- Добър избор, татко!

Добавен преди 2 седмици 17

Една богата дама имала три дъщери. По някаква странна нейна приумица решила да ги омъжи в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма, настанила в нея и тримата си зетьове. През първата брачна нощ новоизлюпената тъща решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред. От първата спалня не долитал нито звук. От втората се чувал неистов смях. А от третата - горчив плач. Крайно заинтригувана, богаташката решила да проучи нещата. На сутринта попитала първата си щерка:
- Дъще, защо при вас беше толкова тихо?
Дъщерята отвърнала:
- Мъжът ми не можа да "вдигне самолета" и само ме галеше по косата.
Попитала втората си дъщеря:
- Ами ти, дъще, защо се смееше като побъркана?
Дъщерята отговорила:
- Мъжът ми искаше да ме учи на разни изчанчени неща в леглото. А няма идея, че аз тия работи ги знам по-добре от него.
Накрая се обърнала и към третата си дъщеря:
- Ами ти, дъще, защо плачеше така горчиво?
Дъщерята казала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път в живота си лягам с мъж, без да ми плати.

Добавен преди 4 седмици 14

Млади мъж и жена се явили пред свети Петър. Той прегледал тефтерите си и отсъдил:
- Вие сте за Рая, чеда мои!
Мъжът се усмихнал:
- Това е прекрасно! Обаче бих искал да те помоля за нещо. Когато бяхме живи, ние двамата не успяхме да сключим брак. Та възможно ли е да сторим това тук?
Свети Петър кимнал:
- Нищо по-лесно от това! Тук поне е пълно със свещеници. Ще убедя някой от тях да ви бракосъчетае.
И така, станала сватба за чудо и приказ! Но ето че само след година мъжът отново се отишъл при Свети Петър и казал сконфузено:
- Извинявай, увствам се ужасно неудобно! Обаче нещата между мен и жена ми нещо не се получиха. Може ли да ми уредиш развод?
Свети Петър го погледнал ядосано и се троснал:
- Чуваш ли се какви глупости говориш, бе? Откъде в Рая да ти намеря адвокат?!

Добавен преди 1 месец 10

Преди години в едно село, родители решили да задомят младите. Вдигнали сватба за чудо и приказ. Събрало се младото семейство, но нещо в брака закуцало. Снахата се прибрала при своите. Отива свекървата със синковеца у сватовете да видят какъв е проблема. Тъщата хъкала, мъкала и накрая изплюла камъчето:
- Ами такова, щерката казва, че му е много малък. Свекървата бясна вика зетя и нарежда:
- Събувай потурите!
- Ама мале...
- Няма мале, събувай! Смъква той гащите и от тях изпада едно трийсетсантиметрово достойнство. Тъщата плясва с ръце и учудено - възхитена възкликва:
- Въх мари Божке!
- Въх я! И да знаеш сватя, някой много я е разглезил твойта щерка!

Добавен преди 1 месец 15

На сватба. Млад метълист към DJ:
- Пусни нещо за пого!
След минута.
- Специално за Пого и компания - Софи Маринова...

Добавен преди 1 месец 21

Възрастен милионер предложил брак на млада хубавица. Тя отвърнала:
- Това, че си заможен, е добре. Но аз имам и силни физически потребности. Ще можеш ли да изпълняваш своите съпружески задължения?
Богаташът отговорил:
- И още как! Даже имам документ от лекар. Виж заключението най-отдолу: " МПС"!
Хубавицата се зачудила:
- Какво значи това съкращение?
Той обяснил:
- Ами, очевидно: "Може да Прави С*кс".
И така, вдигнали тежка сватба за чудо и приказ. Но ето че първата брачна нощ се оказала пълен провал. На другия ден жената влетяла бясна в кабинета на доктора, издал документа и се разкрещяла:
- Защо сте издал на мъжа ми фалшив документ?
Докторът погледнал документа и възразил:
- Ама, моля Ви се! Документът си е напълно истински.
Тя съвсем побесняла:
- Не ме правете на маймуна! Защо сте писал отдолу "МПС", тоест: "Може да Прави С*кс"?
Докторът се засмял:
- А, това ли? Съжалявам, Вашият съпруг е изтълкувал нещата напълно погрешно! И е вкарал и Вас в заблуждение. "МПС" означава: "Може да Пикае Само".

Добавен преди 2 месеца 5

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза" кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза" кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна "Бяла роза"?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсетте, нали?
- Да, де добре. Ама "Бяла роза" кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът зaстpелва диджея, веднага щом пусне "Бяла роза". Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?

Добавен преди 2 месеца 18

Решил Иванушка Глупака да се жени за Василиса Прекрасна, решил да кани наред, обаче пропуснал Змей Горянин. Змея разбрал, и хванал Иванушка:
- Ей, копелдак дребен, що не ме покани на сватбата?
- Ами, ами ами... Забавих...
- Сега за наказание - първата брачна нощ на булката ще е с мене.
- А, Змей, тя като те види, ще скочи през прозореца...
- Няма страшно, аз направя пара, и ще се скрия в банята, преди да легнете - прати я да се изкъпе... Тръгнал си Иванушка тъжен, притеснен... И среща Иля Морумец:
- Ей, младеж, какво си увесил нос? Ъката, мъката - Иванушка си казал...
- Няма страшно, пусни мен и двама приятели в банята преди змея, ние ще го оправим... Речено сторено, Морумец дошъл заедно с Добриня Никитич и Альоша Попович, направили цялата баня в пара и зачакали. Иванушка пуснал змея, и половин час нищо не се чува. Влиза и какво да види: Иля Морумец хванал двете глави на змея под миншиците, а третата заклещил между краката, Альоша Попович плющи змея на задна, а Добриня Никитич гали змея по гърба и му говори:
- Ех, Горянин, Горянин, как те е прецакала природата - ако вместо три глави имаше три задника - вече щяхме да сме приключили...

Добавен преди 3 месеца 14

Утрото след първата брачна нощ, жената:
- Ще направиш ли кафе или и това не можеш?

Добавен преди 3 месеца 17

Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?

Добавен преди 3 месеца 24

- Сватба у Перник...
- Как изкара на сватбата, бре?
- Как да ти кажем, убаво беше само, че я и у затворо не бех ял толкова бой.

Добавен преди 3 месеца 14

- Приемате ли тази жена за Ваша законна съпруга?!?!
- Приемам!
Отчето погледнал към младоженката и рекал:
- Момче, пак те питам...

Добавен преди 3 месеца 18

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Онзи започнал:
- Значи... Палецът го вдигаме, когато харесваме нещо. С показалеца сочим това или онова. На безименния пръст си слагаме пръстени. А с кутрето си бъркаме в носа и си чистим ушите!
Хлапето се поинтересувало:
- Тате, тате? А средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Родителят му въздъхнал тежко:
- Още си много малък за тия неща! Когато пораснеш, ще ти обясня всичко за средния пръст!
И така, годините се нижели една след друга. И един прекрасен ден, момчето навършило пълнолетие. Харесало си някакво момиче и вдигнали тежка сватба!
Точно преди първата брачна нощ, младежът привикал баща си насаме и му казал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ти ще тръгнеш на работа. Ще се прибираш вечер скапан вкъщи. Съпругата ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш веднъж. Но тя ще поиска повторно. Ти, с известно усилие ще се справиш пак с тая задача. Но ето, че жена ти ще поиска и да потретиш. А ти вече ще усещаш, че нямаш сили. Как да излезеш от тая неловка ситуация?... И тук вече - средният пръст има неоценима роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
- Ти, наред ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!

Добавен преди 4 месеца 8