- Госпожо, Иванова. С тъга Ви съобщавам, че Вашият съпруг Иван Иванов, дългогодишен наш служител в пивоварната, днес при трудова злополука... почина.
- Но как се е случило това?!
- Днес, при дегустация на новият ни вид бира, мъжа Ви падна в цистерната и се удави.
- Е, поне е била бърза смърт, не се е мъчил много.
- А, бърза... три пъти излиза да пикае...

Добавен преди 17 часа 13

Двама пияници си говорят:
- За какво мечтаеш?
- Някой ден да успея да изтрезнея.
- Ако успееш, какво ще направиш?
- Кааак ще се напия....!

Добавен преди 2 дни 9

Пиян мъж се качва в автобуса и започва да крещи:
- Всички отзад са гадни ченгета! Тези до мен са рогоносци! А отпред всички са гейове!
Шофьорът, чувайки това, възмутен, внезапно спира и всички пътници падат накуп зад гърба му. Той става, хваща пияния за яката на ризата и го пита със заплашителен тон:
- Я сега, повтори ако смееш кои са ченгетата, рогоносците и гейовета?!
- Ама, сега вече и аз не знам! След това внезапно спиране всичките се смесиха!

Добавен преди 2 дни 13

Шефът на тайна служба доверява на своя заместник:
- Ще трябва да се разделим с Джон!
- Защо?
- Много пие!
- Как разбра?
- Всички агенти му се виждат двойни!

Добавен преди 2 дни 7

Мъж звъня към полунощ на жена си в къщи и плаче:
- Ванче... аз съм яко... пиян и искам да ти кажа че много... ама много съжалявам!
- Затова, че не ми купи кола ли?
- Не, не е това?
- Затова, че не ме заведе в Париж на екскурзия!
- Не бе... не?
- Затова, че не ходя на работа?
- Не е и това?
- Е хубаво де... кажи що съжаляваш?
- Защото се ожених за теб!!!

Добавен преди 2 дни 11

- Гошко! Обичаш ли ме?
- Ванка! Защо да те обичам... Ние да не сме обратни?
- Имам още половинка ракия.
- Обичам те, много ясно...

Добавен преди 3 дни 15

В едно крайбрежно капанче сяда един човек и си поръчва водка и гледа на другата маса пълен мьж, петдесет годишен поръчва:
- Алоо сервитьора... може ли още един таратор с голяма ракия?
Носи се поръчката ама след двайсет минути пак:
- Ще ме извиняваш колега... пак таратор... и ракия!
От другата маса човека го гледа и пита:
- АБЕ брат... кво правиш с тия таратори, хапни нещо друго!
- Не мога... строга диета, това е!
- Аха... и на колко таратора си досега?
- АМИ ПЕТНАЙСЕТИНА!!!

Добавен преди 3 дни 8

Бездомник проси на улицата. Минава мъж с добър външен вид. Просякът:
- Дайте ми малко пари за храна, моля!
Мъжът вади от портфейла си банкнота от двадесет евро.
- Ако ти дам тези пари, няма ли да отидеш и да си купиш алкохол?
- О, не! Кълна се, не. Спрях да пия преди години.
- ОК! И няма да отидеш при прост*тутка?
- Не, не искам да хвана някаква болест. Трябват ми само пари за ядене.
- Отлично! А няма ли да ти се прииска да отидеш на футболен мач?
- Ами не! Защо да ходя да гледам мач, когато нямам нищо за ядене?
Мъжът прибира парите.
- Слушай! Вместо да ти дам тези пари, ще те поканя на вечеря у дома.
Бездомникът, много развълнуван:
- Не мога да се появя с това облекло в къщата Ви. Дрехите ми са отвратителни и смърдя от десет метра. Наистина не мога да причиня това на съпругата Ви!
- Точно това е супер! Искам да покажа на съпругата си как изглежда човек, който се е отказал от футбола, алкохола и жените.

Добавен преди 3 дни 7

- Когато ме налегне мъката, отварям шише ракия и след един час и помен няма от нея!
- От мъката ли?
- Не, от РАКИЯТА!...

Добавен преди 4 дни 9

- Пешо, какво предпочиташ - изгрева или залеза?
- Предпочитам, да си сипя ракия на залеза и те така, до ИЗГРЕВА!...

Добавен преди 5 дни 11

Пиян съпруг се прибира у дома. Съпругата започва да му се кара.
Той и каза:
- Но, аз съм напълно трезвен! Виждам много ясно нашата черна котка, която идва насам с двете си розови очи.
Жена му отговаря:
- Скъпи мой, наистина е котката, но тя не идва към нас, а се отдалечава с вдигната опашка!

Добавен преди 6 дни 5

У северозападо по обед в селска кръчма:
- Баце, ще те питам един банален въпрос... може ли ми отговориш?
- Да не е сложен?
- Не бе... не. Що на жената оная работа и казват КАТЕРИЦА?
- Ами... щото е рунтава!
- Не, не... и не. Щото баце цял живот - от клон на клон... от клон на клон!

Добавен преди 7 дни 11

В живота си човек най-много се радва на първо дете, втора жена и третата ракия!

Добавен преди 1 седмица 26

Влюбена двойка влизат в един ресторант, сядат на една маса и мислят кво да си поръчат, гледат менюто а момчето казва:
- Иване... моля недей да почваш с пиенето! Аз отивам в тоалетната, а ти поръчай нещо за ядене... моля те!
След пет минути се връща и гледа на масата две шопски салати:
- Кво е това?
- Ами за ядене!
- Ами то сега с тия салати...!
- Не искаше нищо за пиене нали?
- Ами... де да знам!
- Ай сега пий фанта, а аз голяма ракия!

Добавен преди 1 седмица 4

Между приятели:
- Завиждам ти! Ти и жена ти, сте перфектното семейство!
Как го постигате?!
- Женени сме от десет години. Ще ти кажа тайната на успеха на нашата връзка: редовно ходим на ресторант, който обичаме. Започваме с вечеря на свещи. След това се качваме в хотела, а там уиски, приглушени светлини, поредица от бавни песни, танци и накрая с*кс!
- Ходите ли често там? - пита другият.
- Всяка седмица. Тя в четвъртък, а аз в събота...

Добавен преди 1 седмица 9