Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14813 вица, разпределени в 988 под-страници.
Петка пита Чапаев:
- Бутилка с водка можеш ли да изпиеш?
- Мога.
- А кофа?
- Мога.
- А бъчва?
- Мога.
- А цистерна?
- Е цистерна не мога.
- Защо?
- Толкоз краставички не мога да изям.
7
Пиян звъни на вратата си. Жена му пита:
- Кой е?
- Аз съм, любов моя, принцът на твоя живот!
- Грешка - принцовете идват на бели коне, не на четири крака!
4
- Защо българинът не ходи на психотерапевт?
- Защото има ракия.
10
- Как разбирате, че сте на правилното място за риболов?
- Като ми свършат бирата и цигарите, а още не съм извадил нищо!
6
- Докторе, ще живея ли дълго?
- Зависи... трябва да избягвате алкохол, цигари и жени.
- Е, тогава няма смисъл да живея дълго.
5
Мъж в магазина:
- Извинете, къде е щастието?
- На третия рафт, между ракията и луканката!
8
Двама пияници се срещат рано сутринта. Единият е с надинено око.
- Пешо, какво се е случило с теб?
- Абе... опитах се да се прибера тихо, за да не събудя жена ми...
- И какво стана?
- Ами... май съм уцелил грешна врата!
9
Бай Петър влиза в селската кръчма и вика:
- Ей, хора, черпя всички! Жена ми роди близнаци!
Всички започват да го поздравяват и да пият за здравето на децата. След няколко часа един съсед го пита:
- Ей, бай Петре, а какви са децата? Момчета ли са, момичета ли са?
Бай Петър се почесва по главата и казва:
- Ба ли мааму... не знам още. Жената още не ми е казала.
7
Мъжът се прибира в къщи след нощен гуляй!
Жена му:
- Оооо, Супермен ще ядеш ли? А къде беше до сега, Супермен?
- Стига с този Супермен, та Супермен!
- Ами само един Супермен може да си обуе гащите върху панталона!
14
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените.
След скандала жената отново се обадила на бояджията:
- Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час...
Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата:
- Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята - искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!
Бояджията я погледнал и отговорил:
- Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а!
10
Един мъж седи в бара и си поръчва едно след друго уискита. Барманът го пита:
- Какво има, приятел? Изглеждаш много разстроен.
Мъжът отговаря:
- Ами... току-що разбрах, че приятелката ми е близначка.
Барманът учудено казва:
- И какво лошо има в това?
Мъжът въздъхва:
- Ами... вече две години излизам с грешната!
9
Средата на април. Двама пияници с по патронче в ръка, зъзнат пред кварталното...:
- Абе, наборе... не са ли казали нещо за глобалното затопляне!?!
5
Полицай се обажда по радиостанцията:
- Шефе, тук имаме обир на магазин за алкохол! Крадците са избягали с много бутилки!
От централата питат:
- Имате ли някакво описание?
Полицаят отговаря:
- Ами... бяха доста якички!
5
- Комшу, ела да пием по едно!
- Не мога, жена ми каза, че не ми се пие...
7
- Госпожо, не съм пиян, вие сте много красива, наистина!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия.
17