Скъпи Пиер, Надявам се, че ще...
- Скъпи Пиер,
Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата. Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне. Когато се прибрах, не повярвах на очите си. Той беше в спалнята с дъщерята на съседите. Аз съм на 35, мъжът ми е на 36, а момичето е на 20 години! Женени сме от 10 години! Когато поисках обяснение от него, той ми призна, че с момичето имат връзка от 6 месеца. Имам нужда от твоята помощ. Какво да правя?
Лора
ОТГОВОР:
- Скъпа Лора,
Ако колата блокира, след като е карана кратко разстояние, това може да се дължи на редица проблеми с двигателя. Започни с проверка на тръбопровода за горивото. Ако е чист, провери вакумните тръби и маркучите на всмукателния колектор, както и кабелите за замасяване. Ако не е нито едно от тези неща, тогава има проблем със самата горивна помпа, която дава ниско налягане на инжекторите. Надявам се, че това ще ти помогне.
Пиер
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Браточка, дай акъл как да я вкарам в леглото!
- Лайкни и всички снимки.
- Направих го - не помага...
- Еее, тогава не знам, копеле... Тая е нек'ва луда...
9
- Вие обвързана ли сте?
- Не.
- Е, как такава красива и умна жена без мъж до себе си?
- Имах, ама умря... от щастие.
10
XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка:
- Обича ме, не ме обича...
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка:
- Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде...
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка:
- Дали ме обича? На кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане...
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора:
- Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем! И гадае "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"
5
Когато жена ви казва:
- Боже, не мога да повярвам, че правя това...
Помнете - тя го е планирала докато си е бръснала краката!
12
Мутра сваля мадама в нощен клуб.
- Разкарай се от тук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.
- Нема да се кОсиш, мацорано! - не се предава мутрата.
- За мен религията няма значение!
12
Едно време писма, трепети... Сега лайкнеш 5 снимки и се събуждате заедно!
8
В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...
12
– А ние ще се срещнем в някой друг живот… На кръстопътя на други нови светове… Ще ме откриеш в топъл лъч, в капчица роса, в полъха на морски бриз!
– Мамка му! Егати как красиво ме разкара!
10
- Коя е любимата поза на жената?
- Мъжът, наведен над щанда за бижута…
13
Препълнен рейс. Някакъв дядка се хваща за рамото на стоящо пред него момиче. Момичето му казва:
- А бе, не можете ли да се хванете другаде?
- Ох, момиче, не ме изкушавай...
11
- Извинете, ще ми помогнете ли да си изчистя колата от снега?
- Съжалявам, имам си приятелка.
7
Първият въпрос на мъжете, като се запознават с мен е:
"Имаш ли си гадже?"
- Как пък един не ме попита имаш ли си кола, апартамент, ходи ли ти се на Малдивите?
6
Как лесно да си хванем мъж - в пет стъпки:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
3. Изсипете храната в голяма купа.
4. Отворете вратата на апартамента.
5. Изчакайте.
12
- Красавице, как се казваш?
- Гери.
- "Гери" съкратено от?
- Георги.
9
- Защо мъжете целуват ръка?
- Е, все отнякъде трябва да се започне.
8