Кандидатства един човек за стругар в Кремиковци. Служителката от "Личен състав" му казва:
- Чудесно! На нас ни трябват млади работници. Седнете и напишете молба! Със сигурност ще Ви наемем.
Човекът смутено отговаря:
- Вижте какво, другарко! Аз съм много добър стругар, само че,... аз,... такова-а-а,... не мога да пиша.
Служителката е същисана.
- Как? Не можете да пишете?! Ааа, не! Не можем да наемаме на работа неграмотни хора. Запишете се на вечерно училище, дипломирайте се и тогава заповядайте отново! Следващият! Разочарован човекът си тръгва. След 5-6 години някъде в Америка, в магазин на "Harley Davidson" влиза някакъв мъж с изтъркани дънки, кални маратонки и раница на гърба. Оглежда внимателно един мотоциклет и се обръща към продавача:
- Колко струва този модел? Служителят с пренебрежителна физиономия отговаря:
- Специално този модел не мисля, че е подходящ за Вас. Това е един от най-скъпите ни модели. Не смятам, че можете да си го позволите, сър.
- Добре, де! Колко струва?
- 150 000 долара. Предупредих Ви, че е скъп.
Човекът, видимо доволен, възкликва:
- Ооо, чудесно! Ще взема два: един - за мен и един - за сина ми.
Продавачът, невярващ на късмета си, веднага сменя тона:
- Много добре, сър! Ще желаете ли кафе, сър, докато оформя документите? Чрез коя банка ще платите, сър?
Мъжът отговаря:
- Плащам кеш. Отваря раницата и започва да вади пачки долари. Разтреперан, продавачът не вярва на очите си.
- Но, сър! Не е ли твърде опасно да носите толкова пари у себе си?! Защо просто не напишете един чек? Мъжът поглежда навъсено продвача и промърморва:
- Аз, ако можех да пиша,... сега щях да съм стругар в "Кремиковци".

Добавен преди 3 дни 14

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама няма пари. Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцият котарак от тях.
- Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания - казала му тя - само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя.
Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дни я хранил и поил, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайстия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти ко прайш тука, МА?! М?
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- То, ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама т'ва е ферибота за Тасос...

Добавен преди 3 седмици 23

Попитали американски бизнесмен: "Колко време трябва да работите, за да си купите БМВ?", на което той отговорил:
- Нявярно околко месец...
Същият въпрос задали на швейцарски банкер. Той помислил и отговорил:
- Навярно около седмица...
И накрая, задали същият въпрос на руски олигарх. Той се почесъл зад тила и казал:
- Някъде околко година...
- А защо ви трябва толкова много време?
- Е, все пак БМВ не е малка компания...

Добавен преди 1 месец 14

През 1980 г., след завръщане от централата на ООН в САЩ, Тодор Живков казал:
- Другарки и другари, в Ню Йорк е също като в София - с долари човек може да си купи всичко.

Добавен преди 1 месец 23

Мъжът като музикални инструменти:

- От 16 до 20 години - Арфа. Докоснеш ли го, сам ще свири.
- От 20 до 25 години - Кларинет. Свири без настройка, но е трудно... Този, който разбира от музика, няма да е доволен от него.
- От 25 до 35 години - Цигулка. Най-добрият инструмент. Настройва се за минута. Качеството на свиренето зависи от изпълнителя и самия инструмент.
- От 35 до 45 години - Виолончело. Отнема един час за настройка и свири цели три минути.
- От 45 до 55 години - Тъпан. Много шум, малко блъскане.
- От 55 до 65 години - Тромбон. Не свири, но плаши.
- След 65 години - Калъф за съхранение на инструмента.

Жената като държави:

- На 20 е като Африка - далечна, тайнствена, гореща, мистериозна, недостъпна!
- На 25 години, като Индия - красива, уверена в красотата си, страстна, но много трудна за достигане.
- На 30 години е като Америка - демократична, богата, независима, но много скъпа!
- На 35 години е като Франция - премината надлъж и нашир, но все още предизвиква голям интерес.
- На 40 години е като Югославия - направила е много грешки, загубила е войната. Не представлява почти никакъв интерес!
- На 45 години е като Русия. Обича да пие! Да се разхожда. Вече никой не пази границите.
- На 50 години е като Монголия - има славно историческо минало, но, уви, без бъдеще.
- На 60 години е като Афганистан - всички знаят за нея, но никой не иска да отиде там!

Добавен преди 1 месец 10

Американец, израелец и Бай Гоньо на симпозиум. Вечерта в ресторанта си говорят кой как контролира жената като го няма в къщи. Американецът:
- Аз навсякъде имам камери прибирам се и гледам...
Израелецът:
- Аз кацам на летището идват агенти на МОСАД и ми докладват всичко.
- А вие инж. Ганев вашето разузнаване вече не го бива, камери ли имате?
- А не. Аз се прибирам в къщи и излизам на балкона гледам кака Сийка простира. Викам и "Добър ден к*рво", а тя "Кой аз ли съм к*рва. Да знаеш жена ти..."

Добавен преди 2 месеца 32

Стоят и пият руснак, американец и българин.
Идва дявола да ги изкушава и казва на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3 казва американеца.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3 казва американеца.
Пита руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7 казва руснака.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 5 казва руснака.
Пита българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11 казва българина!
- Що бе? - Учуден дявола!
- Ми аз винаги си нося по една с мене!
- Доре. Имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как 11 аз имам само 10! - Още по учуден дявола!
- Кът' се талпирам, както въртиш опашчица и тракаш с копитца, щ'ти накъдря рогцата!

Добавен преди 3 месеца 8

Отива мъж рано в градската баня, а се оказва че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска...

Добавен преди 3 месеца 14

Стоят и пият руснак, американец и българин.
Идва дявола да ги изкушава и казва на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3 казва американеца.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3 казва американеца.
Пита руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7 казва руснака.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 5 казва руснака.
Пита българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11 казва българина!
- Що бе?-Учуден дявола!
- Ми аз винаги си нося по една с мене!
- Доре. Имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как 11 аз имам само 10! - Още по учуден дявола!
- Така като те гледам!

Добавен преди 4 месеца 12

Един американски съдия бил хванат да шофира в нетрезво състояние.
Срещу него било заведено дело по бързата процедура.
Водещият процеса заявил:
- Постъпката Ви е срамна и недостойна! Но тъй като сте колега и достоен член на обществото - осъждам Ви само на малка глоба в размер на сто долара!
След няколко дни, вторият съдия на свой ред бил заловен да управлява автомобила си под въздействие на алкохол.
По ирония на съдбата, водещ делото бил първия магистрат.
Той тропнал с чукчето и отсъдил:
- Осъждам Ви на десет хиляди долара глоба и две години затвор!
Застаналият на подсъдимата скамейка се възмутил:
- Какво става, бе, колега? За едно и също провинение, аз се отнесох с Вас изключително снизходително! А Вие - направо ми стъжнихте живота!
Водещият процеса обяснил строго:
- Наблюдава се опасна тенденция! На това безобразие трябва да се сложи край! Вие сте вторият съдия, който шофира пиян тази седмица!

Добавен преди 4 месеца 21

- Как си, комшийке? Какво става с дъщерята ти? Нещо не я виждам изобщо.
- Мимето ли? По чужбините е момичето. Преди известно време беше на екскурзия в Италия. И там се запознала с един богат италианец. И се влюбило лудо в него. Та той и подарил куп маркови дрехи. То - Армани, то - Версаче... Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та италианецът я завел на екскурзия във Франция. А там се запознала с един богат французин. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала италианеца. А тоя, новият, и подарил апартамент в Париж и вила на Ривиерата. Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та французинът я завел на екскурзия в Щатите. А там нашата се запознала с един богат американец. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала французина. А тоя, новият, и подарил Ролс-Ройс и огромно ранчо. Много сме доволни! Много сме доволни! Но стига толкова за нашата щерка! Кажи сега вашата как е!
- Оххх!... Какво да ти кажа? То, по принцип и нашата е голяма кучка, ама нещо хич не сме доволни.

Добавен преди 4 месеца 13

В американски бар влиза огромен афроамериканец, сяда на високо столче, трясва ръка като кофа на багер връз плота и изревава:
- Един Бърбън!
- И за мен един! - чува се тъничко треперливо гласче.
Черният поглежда намусено вляво от себе си, където на съседното столче се мъдри мъъъничко хилаво човече, което едва-едва се подава над ръба на бара и плисва междувременно донесеният Бърбън в устата си.
В същото време и човечето плисва своя по същия начин в устата си.
- Бутилка Бърбън! - изръмжава големият.
- И за мен бутилка! - изфалцетва дребосъкът.
Надигат бутилките и гъл-гъл-гъл - пресушават ги.
- Кофа Бърбън!!! - истерясва грамадата.
- И за мен кофа! - не се предава малкият.
- Престани! Аз съм 100 кила черен...
- И аз съм 100 кила!
- Да бе, верно ли? Без ташак?! - изумява се големият.
- Аааа, без ташак съм 50...

Добавен преди 6 месеца 12

Питагорова теорема - 24 думи.
Отче наш - 66 думи.
Закон на Архимед - 68 думи.
Десетте Божии заповеди - 179 думи.
Декларация за независимостта на САЩ- 1300 думи.
Конституция на САЩ с всичките 27 допълнения - 7200 думи.
Директива на ЕС за продажбата на зеле - 26711 думи.

Добавен преди 6 месеца 30

Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
- Благослови, господи, храната, която този час ще поема!

Добавен преди 6 месеца 26

Младо семейство седяло в хола пред телевизора. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, видели на прага захилен чичка с два големи куфара:
- Ооо, ха, добър вечер, де! Що мълчите? Така ли се посреща любим чичо от Америка?
И така, неочакваният гост бил поканен да влезе. Младите съпрузи потърсили в хладилника нещо по-така, за да се отстрамят. А после, поради късния час настанили чичото в една свободна стая да преспи.
На другата сутрин, обаче, въпросният човек не си тръгнал. Нямало как, от кумова срама - получил и закуска, и обяд, и вечеря. Същото се повторило и на следващия ден, и на по-следващия...
Най-сетне, след една седмица - гостът си стегнал куфарите и казал:
- Е, хайде - със здраве! Някой път ще дойда пак да ви видя!
И си заминал по живо, по здраво! Когато външната врата се затворила зад гърба му, жената казала на съпруга си:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена. Тоя твой чичо от Америка е голям нахалник и муфтаджия! Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А пък той - нито някакъв подарък ни донесе, нито някой долар ни даде!
Мъжът я погледнал с пълно недоумение и отговорил:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 6 месеца 14