В американски бар влиза огромен афроамериканец, сяда на високо столче, трясва ръка като кофа на багер връз плота и изревава:
- Един Бърбън!
- И за мен един! - чува се тъничко треперливо гласче.
Черният поглежда намусено вляво от себе си, където на съседното столче се мъдри мъъъничко хилаво човече, което едва-едва се подава над ръба на бара и плисва междувременно донесеният Бърбън в устата си.
В същото време и човечето плисва своя по същия начин в устата си.
- Бутилка Бърбън! - изръмжава големият.
- И за мен бутилка! - изфалцетва дребосъкът.
Надигат бутилките и гъл-гъл-гъл - пресушават ги.
- Кофа Бърбън!!! - истерясва грамадата.
- И за мен кофа! - не се предава малкият.
- Престани! Аз съм 100 кила черен...
- И аз съм 100 кила!
- Да бе, верно ли? Без ташак?! - изумява се големият.
- Аааа, без ташак съм 50...

Добавен преди 4 седмици 12

Питагорова теорема - 24 думи.
Отче наш - 66 думи.
Закон на Архимед - 68 думи.
Десетте Божии заповеди - 179 думи.
Декларация за независимостта на САЩ- 1300 думи.
Конституция на САЩ с всичките 27 допълнения - 7200 думи.
Директива на ЕС за продажбата на зеле - 26711 думи.

Добавен преди 1 месец 29

Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
- Благослови, господи, храната, която този час ще поема!

Добавен преди 1 месец 24

Младо семейство седяло в хола пред телевизора. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, видели на прага захилен чичка с два големи куфара:
- Ооо, ха, добър вечер, де! Що мълчите? Така ли се посреща любим чичо от Америка?
И така, неочакваният гост бил поканен да влезе. Младите съпрузи потърсили в хладилника нещо по-така, за да се отстрамят. А после, поради късния час настанили чичото в една свободна стая да преспи.
На другата сутрин, обаче, въпросният човек не си тръгнал. Нямало как, от кумова срама - получил и закуска, и обяд, и вечеря. Същото се повторило и на следващия ден, и на по-следващия...
Най-сетне, след една седмица - гостът си стегнал куфарите и казал:
- Е, хайде - със здраве! Някой път ще дойда пак да ви видя!
И си заминал по живо, по здраво! Когато външната врата се затворила зад гърба му, жената казала на съпруга си:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена. Тоя твой чичо от Америка е голям нахалник и муфтаджия! Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А пък той - нито някакъв подарък ни донесе, нито някой долар ни даде!
Мъжът я погледнал с пълно недоумение и отговорил:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 2 месеца 13

Една палава американка живеела на деветдесет и деветия етаж на някакъв небостъргач. Веднъж си довела любовник в ранния следобед и се почнал як с*кс! По някое време, неверницата казала:
- Скъпи, вече е четири и половина следобяд! А пък мъжът ми се прибира точно в пет! Моля те, свършвай вече и си тръгвай!
Оня отговорил:
- Спокойно! Имам гащи с перка! Мога да скоча навън и да хвръкна като птица!
И креватните упражнения продължили!
След малко, палавницата подхвърлила загрижено:
- Скъпи, вече е пет без петнайсет! Крайно време е да напуснеш квартирата!
Мачото повторил:
- Спокойно! Имам гащи с перка!
След десет минути, жената се обадила крайно разтревожена:
- Скъпи, вече е пет без пет! Тръгвай си, за Бога!!!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
Тогава, откъм външната врата се чул шум от отключване. И любовникът се хвърлил през прозореца с плонж!
Само след секунди, в стаята влязъл съпругът:
- Ти, защо гледаш гузно, ма?
Неверницата скалъпила набързо едно обяснение:
- Така ти се струва, скъпи! Просто си уморен от работа!
Онзи присвил очи подозрително:
- А защо си чисто гола?
Съпругата направила мили очи:
- Защото те чакам с нетърпение, за да се любим!
Рогоносецът се троснал:
- Брей! Такава ли била работата?! А тогава какви са тия мъжки дрехи тука - балтон, пуловер, сако, риза, вратовръзка, панталони, гащи с перка...

Добавен преди 2 месеца 19

Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К’во, да го режа ли?
- Не! Да го духаш!

Добавен преди 2 месеца 18

В един американски зоопарк имало само женска горила, но нямало мъжка. Ръководството на въпросното място много искало маймуната да има поколение. Но преценило, че закупуването на самец ще струва твърде скъпо. Затова решили да поверят задачата по забременяването на човек.
Директорът казал на заместника си:
- Такова нещо не трябва да става публично достояние! Разпитай дискретно нашите служители дали някой няма да се съгласи, ако му заплатим хиляда долара!
И така, дясната ръка на шефа започнал да се оглежда за подходящ човек. Най-сетне изборът му се спрял на пазача Джони. Отишъл при него и го попитал:
- Хей, Джони! Навит ли си да заплодиш женската горила за хиляда долара!
Онзи се замислил:
- Окей! Обаче, имам три условия! Първо, това да не се разчуе!
Другият кимнал:
- Не се притеснявай! Цялата работа ще остане в тайна!
Пазачът продължил:
- Второ - да не я целувам в устата!
Заместник-директорът го успокоил:
- Никой не иска от теб прояви на нежност! А какво е третото условие?
Джони го погледнал учудено:
- Е, как какво?! Дай ми една седмица да събера хиляда долара!

Добавен преди 2 месеца 12

Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова... Накрая намерили една кубинска прости*утка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях...
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето... Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни, за да се простя с Фидел Кастро!...

Добавен преди 3 месеца 12

В елитно американско училище дошъл на посещение френския посланик. Той влязъл в класната стая на първолаците и им казал със слънчева усмивка:
- Мили деца, чувал съм, че американските ученици са изключително умни. Бих искал да се уверя, че това - наистина е така! Ще Ви задам един въпрос. И който отговори правилно - ще го почерпя един бонбон! И така: коя е най-великата историческа личност?
Били се обадил:
- Това, без никакво съмнение е Наполеон, господине!
Френският посланик се зарадвал:
- Браво, моето момче! Отговорът ти е абсолютно верен! Ето, заповядай този бонбон!
Когато Били си седнал, Джони прошепнал зад гърба:
- Ей, нещастник! Ти имаш ли капка патриотизъм, бе? Какво се мазниш на франсето?
Другият отговорил:
- Добре, де! Знам, че най-великата историческа личност е Линкълн! Обаче - бизнесът си е бизнес!

Добавен преди 3 месеца 14

В малък и консервативен американски град, един младеж отишъл при пастора и му казал:
- Уважаеми господине, скоро аз и моята годеница ще се оженим! Дойдох да ми дадете духовни напътствия как да живеем праведно!
Божият служител отговорил:
- Най-важното, което трябва да запомните е: никога никакви танци!!! Те са нещо изключително неприлично, неморално и греховно!
Кандидат-женихът попитал предпазливо:
- А с*кс - може ли да правим?
Пасторът въздъхнал:
- Е, да, с*кс - може! Нали, все пак трябва да се раждат деца! Но и тук важат норми на приличието! Не всички пози са морално допустими!
Посетителят решил да задълбае тая тема:
- Добре, де! В класическата поза - може ли?
Събеседникът му кимнал:
- Естествено!
Младежът продължил:
- А кучешката - може ли?
Божият служител се замислил:
- Само по изключение! Ако жена ти не е добре със здравето!
Кандидат-женихът набрал скорост:
- А странично - може ли?
Другият отговорил уклончиво:
- Стига да не е прекалено странично!
Момъкът завършил:
- Последен въпрос! И двамата - прави, може ли?
Пасторът се хванал за главата:
- Е, как така - и двамата прави?! Ами, вие, още малко - и на танци ще го изкарате!

Добавен преди 4 месеца 11

Младо семейство седяло в хола и гледало телевизия. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, там стоял мъж на средна възраст. Той се захилил до ушите:
- Ето ме и мен - любимият чичо от Америка!
Съпрузите го поканили вътре. Нагостили го богато и пребогато. Гостът останал да преспи за през нощта. На другия ден, всичко се повторило - яко ядене, преспиване... Минала се седмица - оня не правел и намек, че си тръгва! Източил се месец, два, три... Най-сетне младата двойка помолила натрапника да ги освободи от присъствието си. Гостът въздъхнал:
- Щом толкова съм Ви омръзнал - айде, чао!
Когато вратата се затворила след него, жената отбрлязала:
- Не се обиждай, ама ще ти кажа нещо в прав текст! Тоя твой чичо от Америка е голям досадник, лакомник и използвач!
Очите на мъжа станали като палачинки:
- Чакай малко, сега... Аз си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 4 месеца 13

- Защо извънземните във филмите винаги мападат САЩ?
- Искат да спасят света.

Добавен преди 5 месеца 37

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
- На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
- Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
- С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
- Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
- Следващият - казал Дяволът.
Влязал индуса.
- А ти с какво ще се защитаваш - пита Дяволът?
- С нищо - отговорил индуса. - Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
- Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
- Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. - Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
- Не - казал индуса. - Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
- Е, добре. Остани - казал Дяволът.
- А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
- Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се...

Добавен преди 5 месеца 47

Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат радио.
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата. След два дни, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера. Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна. След още няколко дни, пак обядват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините... В този момент радиото спира. Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път? Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво... Хайде да си остане в гаража, а!

Добавен преди 5 месеца 23

Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:
- Какво представлява „притискащата дипломация“?
Кисинджър отговорил:
- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.
- Какво? Как може да стане такова нещо?
- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам.
- Искате ли да се ожените за американска еврейка?
Той объркано отговаря:
- У нас тук е пълно с момичета.
Аз продължавам:
- Да, но тя е дъщеря на милиардер!
Младежът се почесва по главата и казва:
- Е, това променя нещата…
Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:
- Искате ли да имате за президент на банката българско селянче?
- Фу, – отговарят от банката.
- А ако той е бъдещия зет на Рокфелер?
- Е, това разбира се променя нещата..
Отивам при Рокфелер и му казвам:
- Искате ли за зет български селянин?
А той възмутено:
- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!
Казвам му:
- Да, но той е председател на управителния съвет на швейцарската банка!
Рокфелер се замисля и клати глава:
- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!
Сюзи недоволно мърмори:
- Ох, все финансисти, скучни и неприятни.
Но аз й казвам:
- Да, но той е едно здраво и силно българско момче!
А тя с възторг:
- О-о-о! Това променя нещата...

Добавен преди 6 месеца 29