Американец, израелец и Бай Гоньо на симпозиум. Вечерта в ресторанта си говорят кой как контролира жената като го няма в къщи. Американецът:
- Аз навсякъде имам камери прибирам се и гледам...
Израелецът:
- Аз кацам на летището идват агенти на МОСАД и ми докладват всичко.
- А вие инж. Ганев вашето разузнаване вече не го бива, камери ли имате?
- А не. Аз се прибирам в къщи и излизам на балкона гледам кака Сийка простира. Викам и "Добър ден к*рво", а тя "Кой аз ли съм к*рва. Да знаеш жена ти..."

Добавен преди 4 седмици 30

Стоят и пият руснак, американец и българин.
Идва дявола да ги изкушава и казва на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3 казва американеца.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3 казва американеца.
Пита руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7 казва руснака.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 5 казва руснака.
Пита българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11 казва българина!
- Що бе? - Учуден дявола!
- Ми аз винаги си нося по една с мене!
- Доре. Имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как 11 аз имам само 10! - Още по учуден дявола!
- Кът' се талпирам, както въртиш опашчица и тракаш с копитца, щ'ти накъдря рогцата!

Добавен преди 1 месец 8

Отива мъж рано в градската баня, а се оказва че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
- Ленче, тая и шампоан пуска...

Добавен преди 1 месец 13

Стоят и пият руснак, американец и българин.
Идва дявола да ги изкушава и казва на американеца:
- Имам 10 бутилки уиски, колко можеш да изпиеш?
- 3 казва американеца.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 3 казва американеца.
Пита руснака:
- Имам 10 бутилки водка, колко можеш да изпиеш?
- 7 казва руснака.
- Имам 10 хубавици, с колко можеш да преспиш?
- С 5 казва руснака.
Пита българина:
- Имам 10 бутилки ракия, колко можеш да изпиеш?
- 11 казва българина!
- Що бе?-Учуден дявола!
- Ми аз винаги си нося по една с мене!
- Доре. Имам 10 хубави жени, с колко можеш да преспиш?
- С 11!
- Как 11 аз имам само 10! - Още по учуден дявола!
- Така като те гледам!

Добавен преди 2 месеца 12

Един американски съдия бил хванат да шофира в нетрезво състояние.
Срещу него било заведено дело по бързата процедура.
Водещият процеса заявил:
- Постъпката Ви е срамна и недостойна! Но тъй като сте колега и достоен член на обществото - осъждам Ви само на малка глоба в размер на сто долара!
След няколко дни, вторият съдия на свой ред бил заловен да управлява автомобила си под въздействие на алкохол.
По ирония на съдбата, водещ делото бил първия магистрат.
Той тропнал с чукчето и отсъдил:
- Осъждам Ви на десет хиляди долара глоба и две години затвор!
Застаналият на подсъдимата скамейка се възмутил:
- Какво става, бе, колега? За едно и също провинение, аз се отнесох с Вас изключително снизходително! А Вие - направо ми стъжнихте живота!
Водещият процеса обяснил строго:
- Наблюдава се опасна тенденция! На това безобразие трябва да се сложи край! Вие сте вторият съдия, който шофира пиян тази седмица!

Добавен преди 2 месеца 19

- Как си, комшийке? Какво става с дъщерята ти? Нещо не я виждам изобщо.
- Мимето ли? По чужбините е момичето. Преди известно време беше на екскурзия в Италия. И там се запознала с един богат италианец. И се влюбило лудо в него. Та той и подарил куп маркови дрехи. То - Армани, то - Версаче... Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та италианецът я завел на екскурзия във Франция. А там се запознала с един богат французин. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала италианеца. А тоя, новият, и подарил апартамент в Париж и вила на Ривиерата. Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та французинът я завел на екскурзия в Щатите. А там нашата се запознала с един богат американец. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала французина. А тоя, новият, и подарил Ролс-Ройс и огромно ранчо. Много сме доволни! Много сме доволни! Но стига толкова за нашата щерка! Кажи сега вашата как е!
- Оххх!... Какво да ти кажа? То, по принцип и нашата е голяма кучка, ама нещо хич не сме доволни.

Добавен преди 3 месеца 13

В американски бар влиза огромен афроамериканец, сяда на високо столче, трясва ръка като кофа на багер връз плота и изревава:
- Един Бърбън!
- И за мен един! - чува се тъничко треперливо гласче.
Черният поглежда намусено вляво от себе си, където на съседното столче се мъдри мъъъничко хилаво човече, което едва-едва се подава над ръба на бара и плисва междувременно донесеният Бърбън в устата си.
В същото време и човечето плисва своя по същия начин в устата си.
- Бутилка Бърбън! - изръмжава големият.
- И за мен бутилка! - изфалцетва дребосъкът.
Надигат бутилките и гъл-гъл-гъл - пресушават ги.
- Кофа Бърбън!!! - истерясва грамадата.
- И за мен кофа! - не се предава малкият.
- Престани! Аз съм 100 кила черен...
- И аз съм 100 кила!
- Да бе, верно ли? Без ташак?! - изумява се големият.
- Аааа, без ташак съм 50...

Добавен преди 4 месеца 12

Питагорова теорема - 24 думи.
Отче наш - 66 думи.
Закон на Архимед - 68 думи.
Десетте Божии заповеди - 179 думи.
Декларация за независимостта на САЩ- 1300 думи.
Конституция на САЩ с всичките 27 допълнения - 7200 думи.
Директива на ЕС за продажбата на зеле - 26711 думи.

Добавен преди 5 месеца 30

Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
- Благослови, господи, храната, която този час ще поема!

Добавен преди 5 месеца 26

Младо семейство седяло в хола пред телевизора. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, видели на прага захилен чичка с два големи куфара:
- Ооо, ха, добър вечер, де! Що мълчите? Така ли се посреща любим чичо от Америка?
И така, неочакваният гост бил поканен да влезе. Младите съпрузи потърсили в хладилника нещо по-така, за да се отстрамят. А после, поради късния час настанили чичото в една свободна стая да преспи.
На другата сутрин, обаче, въпросният човек не си тръгнал. Нямало как, от кумова срама - получил и закуска, и обяд, и вечеря. Същото се повторило и на следващия ден, и на по-следващия...
Най-сетне, след една седмица - гостът си стегнал куфарите и казал:
- Е, хайде - със здраве! Някой път ще дойда пак да ви видя!
И си заминал по живо, по здраво! Когато външната врата се затворила зад гърба му, жената казала на съпруга си:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена. Тоя твой чичо от Америка е голям нахалник и муфтаджия! Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А пък той - нито някакъв подарък ни донесе, нито някой долар ни даде!
Мъжът я погледнал с пълно недоумение и отговорил:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 5 месеца 14

Една палава американка живеела на деветдесет и деветия етаж на някакъв небостъргач. Веднъж си довела любовник в ранния следобед и се почнал як с*кс! По някое време, неверницата казала:
- Скъпи, вече е четири и половина следобяд! А пък мъжът ми се прибира точно в пет! Моля те, свършвай вече и си тръгвай!
Оня отговорил:
- Спокойно! Имам гащи с перка! Мога да скоча навън и да хвръкна като птица!
И креватните упражнения продължили!
След малко, палавницата подхвърлила загрижено:
- Скъпи, вече е пет без петнайсет! Крайно време е да напуснеш квартирата!
Мачото повторил:
- Спокойно! Имам гащи с перка!
След десет минути, жената се обадила крайно разтревожена:
- Скъпи, вече е пет без пет! Тръгвай си, за Бога!!!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
Тогава, откъм външната врата се чул шум от отключване. И любовникът се хвърлил през прозореца с плонж!
Само след секунди, в стаята влязъл съпругът:
- Ти, защо гледаш гузно, ма?
Неверницата скалъпила набързо едно обяснение:
- Така ти се струва, скъпи! Просто си уморен от работа!
Онзи присвил очи подозрително:
- А защо си чисто гола?
Съпругата направила мили очи:
- Защото те чакам с нетърпение, за да се любим!
Рогоносецът се троснал:
- Брей! Такава ли била работата?! А тогава какви са тия мъжки дрехи тука - балтон, пуловер, сако, риза, вратовръзка, панталони, гащи с перка...

Добавен преди 5 месеца 22

Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К’во, да го режа ли?
- Не! Да го духаш!

Добавен преди 5 месеца 20

В един американски зоопарк имало само женска горила, но нямало мъжка. Ръководството на въпросното място много искало маймуната да има поколение. Но преценило, че закупуването на самец ще струва твърде скъпо. Затова решили да поверят задачата по забременяването на човек.
Директорът казал на заместника си:
- Такова нещо не трябва да става публично достояние! Разпитай дискретно нашите служители дали някой няма да се съгласи, ако му заплатим хиляда долара!
И така, дясната ръка на шефа започнал да се оглежда за подходящ човек. Най-сетне изборът му се спрял на пазача Джони. Отишъл при него и го попитал:
- Хей, Джони! Навит ли си да заплодиш женската горила за хиляда долара!
Онзи се замислил:
- Окей! Обаче, имам три условия! Първо, това да не се разчуе!
Другият кимнал:
- Не се притеснявай! Цялата работа ще остане в тайна!
Пазачът продължил:
- Второ - да не я целувам в устата!
Заместник-директорът го успокоил:
- Никой не иска от теб прояви на нежност! А какво е третото условие?
Джони го погледнал учудено:
- Е, как какво?! Дай ми една седмица да събера хиляда долара!

Добавен преди 5 месеца 12

Един кубински емигрант в САЩ е на смъртно легло. Събрал синовете си:
- Последното ми желание е да целуна кубинското знаме, да се простя с него!
Хукнали синовете да търсят кубинско знаме, ама къде ти в Щатите такова... Накрая намерили една кубинска прости*утка, която била татуирала кубинското знаме на задника си. Нямали избор, последното желание на баща им било закон за тях...
Закарали я при него, събула си тя гащите и той започнал да се прощава със знамето... Бая време се прощавал и накрая казал:
- Със знамето се простих, сега се обърни, за да се простя с Фидел Кастро!...

Добавен преди 6 месеца 12

В елитно американско училище дошъл на посещение френския посланик. Той влязъл в класната стая на първолаците и им казал със слънчева усмивка:
- Мили деца, чувал съм, че американските ученици са изключително умни. Бих искал да се уверя, че това - наистина е така! Ще Ви задам един въпрос. И който отговори правилно - ще го почерпя един бонбон! И така: коя е най-великата историческа личност?
Били се обадил:
- Това, без никакво съмнение е Наполеон, господине!
Френският посланик се зарадвал:
- Браво, моето момче! Отговорът ти е абсолютно верен! Ето, заповядай този бонбон!
Когато Били си седнал, Джони прошепнал зад гърба:
- Ей, нещастник! Ти имаш ли капка патриотизъм, бе? Какво се мазниш на франсето?
Другият отговорил:
- Добре, де! Знам, че най-великата историческа личност е Линкълн! Обаче - бизнесът си е бизнес!

Добавен преди 6 месеца 14