Вицове за съседи
В тази категория има 3576 вица, разпределени в 239 под-страници.
Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
9
Нощ. Мъж и жена легнали да спят. Какво ти спане, съседите се занимавали с бурна, здравословна любов. Мъжът към жена си:
- Давай да поскачаме на кревата, нека съседите да помислят, че правим невероятен с*кс.
Поскачали те, поскачали и заспали.
На сутринта, жената на масата сложила празна чиния и голяма лъжица.
- Яж, скъпи мой ненагледен.
- Ъ!?
- Почуквай с лъжицата по чинията, нека съседите си мислят, че закусваш...
14
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим с*кса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Из зад стената се чува:
- Окей, няма проблем, излизам...
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят с*кс – ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона.
12
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно!
И наднича в количката.
- Идиот! Забравил си детето в къщи!
И хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
15
От криминалната сводка:
- Шлосера Петров, прибирайки се от работа чул по новините по радиото, че неговия син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо се прибрал, позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой.
10
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- Престани да чукаш, ма! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те като се качваше на влака - не си мой тип...
9
Млада жена с детска количка в парка. Минава нейна позната, поглежда детето в количката:
- Прилича си с мъжът ти, като две капки вода...
- Това е детето на съседката от третият етаж, помоли ме да го наглеждам за малко...
10
Разбирайки че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща.
11
Учителката препитва първолаците:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...
49
Гошо има хубава съседка... Седи и мисли как да я впечатли... Мисли... мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш, Гошо"...
Пък аз ще и кажа:
- Ти, остави зеления кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад - съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици... Както съм ти навита...
Гошо развълнуван и отговаря:
- Ти, остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам...
13
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
7
Докато мъжът е на работа жена му открила тефтер, в който си записвал кога коя е чукал, с пикантни подробности общо 99 пъти. Вечерта той си полегнал на дивана. Жената влязла в стаята с изцапани с тесто ръце.
- Скъпи, свали ми бикините, че ми се ходи в тоалетната, а виждаш, че съм изцапана.
Свалил ги той но минало време, а тя не се връща. Накрая се появила запъхтяна, раздърпана и с доволна усмивка.
- Скъпи, вземай тефтера и пиши 100. Мъжът сваля и слага бикините на жена си, а съседът я чука.
6
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика: - А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
- Госпожо, знаете ли какво се случи със съседката от 116-ти апартамент?
- Не, какво?
- За да получи болничен, отишла при личния си лекар без грим.
- И какво?
- Ми за малко да не я вкарат в интензивното.
4
Пелтек на доктор:
- Дддокторе, от дддве съсъседмици не съм сссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттточно тттака, ддокторе, викам им "кккккккъш" и те бббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккато и къкъкажа "ррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.
16