Вицове за съседи
В тази категория има 3635 вица, разпределени в 243 под-страници.
Браво скъпа, добре паркира! Мерцедеса отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а дървото така и не му трябваше на съседа...
8
Получих днес спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста ставаше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим...
8
Урок по български език:
– Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д. Всички мълчат. Иванчо:
– Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
– Хубави думи, откъде ги знаеш?
– От татко.
– А какво означават?
– Демагогия – това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш…
36
Семеен скандал.
Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку.
15
Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.
12
Съседката:
- Децата на моите съученички, са вече по-стари от мен...
7
Две лелки съседки простират на балкона и си говорят.
Едната, шепнешком:
- Моя Пешо снощи взе Виагра...
- Ааа...чух сестро, чух... как ви скърцаше леглото...
- Какво легло, сестрице? Неговият скърцаше, докато се мъчеше да се вдигне!
12
Видях как откраднаха колата на съседа, изтичах веднага на улицата и паркирах на освободеното място!
11
Един финландец се обажда на съседа си:
- Колко градуса е?
- Ами... -13 градуса.
- Не у вас, а за навън те питам.
4
Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:
- Като гръмна с пушката значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.
На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.
- А-а-а, откакто почна ловния сезон не сме я виждали! - рекъл човека.
7
Нане отива на интервю за началник гара.
Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг! Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще отклоня с ръчният лост!
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя на следващият сигнален пост!
- Ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там!
- А ,ако вандали са го разбили?
- Е, тогава отивам да докарам съседа Вуте!
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бири и големи сеири!
14
Дедо Либен - стария джендър, седеше кротко под крушата на двора до кладенеца, на който скоро щяха да му монтират водомер, отпиваше на малки глътки от дюловата ракия и туку поглеждаше с влажен поглед към съседката. А тя - Ганка, шеташе из съседния двор, припкайки като млада козичка без евросубсидии и с крайчеца на окото целеше деда Либена намръщено. Тя наближаваше 25-тата си година, а още не се беше задомила. Как да се задоми, като на сърцето и лежше като охранен кмет на ГЕРБ, Милка от през две къщи. Сите момци от селото я искаха, щото беше стегната, с гърди като балки тикви и стройна снага като ела, садена през социализма. А пък глезените и тънки като лескови пръчки. Как ли не я ухажваха левенти ергени, дърти женени пръчове от сой , комунисти и неолиберали, но тя все ги отхвърляше ледена като вода от длибок кладенец, публично-държавна собственост. А и Милка не падаше по-долу, с тая разлика, че виеше дискретен мустак, същий Хатабьiч. Не смееха да се поискат, защото Истанбулската конвенция не беше още приета...
- Из "Джендърски разкази
15
- Тате, а какво е това "биология"?
- Хм... Как да ти обясня по-просто - например, ти приличаш на мен. Това е биология.
- А, "социология" какво е?
- Синът на съседите прилича на мен. Това вече е социология...
8
Опитвайки се да съблазни младежа от съседната маса, Пена без да иска си глътна лъжицата.
7
- Скъпи Пиер,
Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата. Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне. Когато се прибрах, не повярвах на очите си. Той беше в спалнята с дъщерята на съседите. Аз съм на 35, мъжът ми е на 36, а момичето е на 20 години! Женени сме от 10 години! Когато поисках обяснение от него, той ми призна, че с момичето имат връзка от 6 месеца. Имам нужда от твоята помощ. Какво да правя?
Лора
ОТГОВОР:
- Скъпа Лора,
Ако колата блокира, след като е карана кратко разстояние, това може да се дължи на редица проблеми с двигателя. Започни с проверка на тръбопровода за горивото. Ако е чист, провери вакумните тръби и маркучите на всмукателния колектор, както и кабелите за замасяване. Ако не е нито едно от тези неща, тогава има проблем със самата горивна помпа, която дава ниско налягане на инжекторите. Надявам се, че това ще ти помогне.
Пиер
10