Вицове за съседи
В тази категория има 3575 вица, разпределени в 239 под-страници.
- Мамо, в училище ми казаха, че съм много разсеян!
- Иванчо, живееш в съседния вход...
12
Един човек се прибира вкъщи и вижда, че кучето му играе шах със съседа. Той е шокиран и възкликва:
- Не мога да повярвам! Шаро играе шах!
Съседът спокойно отговаря:
- Абе, нищо особено. Губи постоянно!
10
Един мъж се прибира вкъщи и вижда жена си да го чака на вратата, облечена само в дантелено бельо. Той възбудено пита:
- Уау, скъпа! Какво става?
Жена му прошепва:
- Съседката ми каза, че мъжете обичат изненади...
Мъжът се усмихва и казва:
- Е, изненада ме! Сега иди да приготвиш вечерята, че съм много гладен!
10
Един мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Всеки път, когато правя с*кс с жена ми, си представям еротични фантазии.
Лекарят го поглежда замислено и казва:
- Това е нормално... Какво точно си представяте?
Мъжът се усмихва и казва:
- Ами... че съм съседът!
6
Панелка. Съседа звъни на вратата:
- Комши, извинявай, ама стената между нас вибрира...
- Ами, извинявай, ама пуснах пералня.
- Ааааа, аз мислех, че сина ви пак е надул някакво техно...
- Не, просто центрофугирам дюшека.
4
Един мъж се прибира от работа и жена му го пита:
- Скъпи, можеш ли да поправиш тази скърцаща врата?
Мъжът въздъхва и казва:
- Ама, скъпа, цял ден съм работил, уморен съм. Утре ще я погледна.
На следващия ден жената пак го пита:
- Скъпи, оправи ли вратата?
Мъжът казва:
- Ох, забравих. След малко.
Минава седмица и вратата все още скърца. Една вечер мъжът се прибира и вижда, че вратата е оправена.
- Кой я оправи? - пита той учудено.
- Съседът дойде.
- И какво ти поиска в замяна? - пита мъжът подозрително.
Жената се усмихва и казва:
- Ами... той искаше, или да му направя свирка, или... да му пея, докато работи.
Мъжът се замисля и казва:
- Е, коя песен му изпя.
- Ами... то... хич не мога да пея.
8
Съседът звъни на вратата:
- Комши, може ли да не пускаш кучето си да се разхожда в моят двор?
- А, не се притеснявай, той само проверява дали всичко е наред.
- Може би, но започна да оставя отчети на входната врата!
6
Бай Петър влиза в селската кръчма и вика:
- Ей, хора, черпя всички! Жена ми роди близнаци!
Всички започват да го поздравяват и да пият за здравето на децата. След няколко часа един съсед го пита:
- Ей, бай Петре, а какви са децата? Момчета ли са, момичета ли са?
Бай Петър се почесва по главата и казва:
- Ба ли мааму... не знам още. Жената още не ми е казала.
7
- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега вече го убивам!
- Честит първи април, мамо! Не е непозната, съседката е... и е на терасата...
10
Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант...
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо...
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти...
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш...
11
- Снощи при съседите имаше голямо и шумно тържество. Какво беше?
- Тя празнуваше двадесетилетие от навършването на 30 години.
10
Американец има фабрика за пирони. Научава, че в Македония има хора, които могат да забият пирон в стена с главата си... и решава да отиде там и да намери подходящ човек. Ще бъде добре за рекламата.
Във влака за Скопие среща Трайче и му обяснява какво търси. Трайче веднага реагира:
- Одма, намери си човека!
Американеца вади едно пиронче и го дава на Трайче:
- Давай Трайче, забий тоя пирон в стената на купето, да видим дали ще можеш...
Макето позиционира пирончето... Туп... Удар с глава и го забива!
Американецът се радва, вади един малко по-голям пирон:
- Хайде сега, пробвай този...
- Дум... Удар с главата и пирона е забит!
Американецът адски щастлив, вади огромен пирон от чантата си:
- Трайче, ако забиеш и този, те водя директно в Америка! Ще има пари като в приказка... уиски, жени, купони...
Трайче взима пирона, наглася го бързо и дум... нищо... отново удар с главата... Пиронът не мърда... Трайче пак пробва с всичка сила Дум... пак нищо! Тогава Трайче тича бесен към съседното купе. Там седи друг македонец - Перо.
- Перо, отмести си главата, та да мине пирона...
23
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо...
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
9
- Здравейте, аз съм новата ви съседка. Да ави се намира сол?
- Една минутка, да разкарам жената...
16
- Съседе, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами какво да те правя - давам ти я. ще ремонтираш ли?
- Не, ще спя.
24