Вицове за гинеколози
Професия или хоби е за човека който търси проблем, там където другите намират радост? Приятна или не е работата за него? Посмейте се с шегите за гинеколозите и преценете сами.
В тази категория има 921 вица, разпределени в 62 под-страници.
- Ти защо стана невролог?
- Еми... за проктолог съм много весел. За венеролог съм много приказлив. А за гинеколог съм много влюбчив!
14
Опашка при гинеколога. Една жена се прережда:
- Аз само да попитам!
Друга недоволства:
- И какво?! Пък ние само да покажем!
13
Стоят няколко жени на опашка пред кабинета на гинеколога. Пристига младо момиче:
- Може ли да вляза преди вас? Аз само да попитам!
Лелка от опашката:
- И кво? Аз пък само ще покажа!
7
- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
- И двамата работят там, където другите намират удоволствие.
14
В поликлиниката. Блондинка наднича през вратата на кабинета на гинеколога и пита:
- Извинете, да съм си забравила тука бикините?
- Не, няма тук бикини.
- Уф, значи при стоматолога.
16
Един гинеколог решил да си смени професията и да стане автомонтьор.
Отива на първия изпит и получава 150 точки от 100 възможни.
Учуден пита:
- Как така 150 от възможни 100 точки?
Отговор:
- 50 точки за това, че оправи двигателя...
- Още 50, че го направи перфектно...
- И още 50, че го направи през ауспуха!
18
Пациентка към гинеколога:
- Докторе, имам чувството, че там долу нещо не е наред...
Гинекологът преглежда и казва:
- Госпожо, там долу всичко е като по учебник...
- Аха, затова ли толкова студенти се мотаят наоколо?
11
Двама гинеколози отиват на стриптийз бар! Гледат, гледат и единия казва отегчено:
- Уф, по добре да бяхме си отишли на работа, някой лев да изкараме поне!?
14
Преглед при гинеколога. Пациентката е нервна. За да я разсее, докторът я пита, докато си слага ръкавиците:
- Знаете ли как се правят латексовите ръкавици в Мексико?
- Не.
- В Мексико има фабрика, в която хора с различни размери ръце ги потапят в латекс и оставят да изсъхнат.
Пациентката избухва в смях. Гинекологът пита:
- Какво е толкова смешно?
- Представих си как правят презе*вативите...
19
- От днес искам 2000 лева заплата и четири почивни дни седмично! - секретарка уведомява шефа си.
- И кой ти каза, че това може да стане? - с ироничен тон пита той.
- Гинекологът и АДВОКАТЪТ!
20
- Какво каза кардиологът?
- Че имам добро сърце, но е само за един мъж.
- Я питай гинеколога какво мисли.
9
Попитали радио Ереван:
- Как работят глухите гинеколози?
От радиото отговорили без да се замислят:
- Четат по устните.
20
- Ти защо не пускаш снимки от работното си място като другите?
- Гинеколог съм.
27
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог?
- А, верно ли? Баща му също.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му... След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
25
Блондинка отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, бременна съм в трети месец, а нямам корем...
Докторът:
- Портокали ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката отново е на преглед.
- Докторе, вече съм в шести месец, а още нямам корем.
- Банани ядете ли?
- Не, а трябва ли?
- Трябва!
След три месеца, блондинката пак е на преглед.
- Докторе, вече ще раждам, а корем нямам...
- Абе, вие с*кс правите ли?
- Не, а трябва ли?
17