Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1725 вица, разпределени в 115 под-страници.
В едно малко градче вилнеели две мутри - братята Сульо и Пульо. Но един прекрасен ден - Сульо бил очистен. Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Обаче съм готов да ти дам десет бона, ако на погребението кажеш:
"Сульо беше истински светец!"
Попът въздъхнал:
- Не мога да поема такъв грях на душата си! И е пълен абсурд да взема тия пари!
Мутрата се заинатила:
- Добре, де! Ще ти дам двайсет бона! И за да ти е чиста съвестта - използвай ги не за лична облага, а за ремонт на църквата! Обаче, искам непременно да кажеш едно към едно:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител кимнал неохотно:
- Е, добре! Разбрахме се!
И така, на погребението се бил изсипал целия град. Попът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри! Всички знаем какъв боклук и лaйнo беше Сульо! Той беше наркодилър, сводник, контрабандист и рекетьор! Нямаше страх от Бога и закона! Беше се разпасал като дерибей! И накрая си получи заслуженото! Ала все пак, в сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!
Рано сутринта разтревожена мутра звъни на шефа си:
- Ало, шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. К'во значи т'ва?
- Лоша работа, Тиква! Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.
Сядат животните да играят белот. Лисицата и вълкът срещу чакала и заека. Играта за лисицата и вълка нещо не върви. При раздаването след поредната загуба, вълкът казва:
- Внимавайте! Ако хвана някой да лъже, ще му разбия гадната чакалска мутра!
Един джип, пълен с борци спрял пред улична прости*утка. Шофьорът я попитал:
- Ей, душа! Каква ти е тарифата?
Жрицата отговорила:
- Ами, зависи! Отпред е 50 лева, отзад е сто лева!
Борците от задната седалка се обадили недоволно:
- Ееей! Що така, за нас - по-скъпо?
Мутра в родилното. Докторът:
- Честито, момче-3 800!
- Ето ти 4 000 и задръж рестото!
В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
Мутра си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал само един диван. Мутрата дърпа дивана през вратата, но той заседнал на средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време от горния етаж слиза друга мутра.
- Картоф, я помогни тука с диванчето, бе! - провиква се отвътре мутрата.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
- Уф, зае*и го, Картоф. Явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога...- Ама ти да го вкараш ли искаш, бе.
Три мутри си говорят и единият казал:
- Вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам цигари! Аз изобщо не знаех, че тя пуши.
Вторият казал:
- Аз вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам бутилка водка! Аз изобщо не знаех, че тя пие.
Третият казал:
- Аз снощи влизам на дъщерята в стаята и кво да видя... презе*ватив?!? Аз изобщо не знаех, че тя има пишка.
Един борец отишъл на кино с гаджето си. Филмът бил някакъв напрегнат трилър. По някое време се навел към ухото и и прошепнал:
- Според мен - убиецът е Леонардо ди Каприо!
Мацката се опулила:
- Ти - луд ли си, бе? Та, той - изобщо не участва във филма!
Борецът се захилил:
- Е, точно, де! Глей к'во алиби има тоя тарикат!
Кара си една мутра Мерседеса по път който е в ремонт и ненадейно един багер му препречва пътя. Набива спирачки и ядосан отива до багериста:
- Я слез веднага и ела тук бе, бързо!
Слиза багериста ама два метра висок, с широки ръце и пита:
- Кво искаш?
Стреснал се мутрата:
- Да те питам само, ключ 15 да имаш че ми трябва?
- Такива малки нямам, до 19 ги стягам на ръка!
Един борец отишъл в публичен дом. Прости*утките били различни по външност и възраст. Затова и тарифата им била много различна. При една - сеансът струвал сто лева, при друга - петдесет... На бореца все му се струвало скъпо! Най-накрая, попаднал на млада и красива компаньонка, която предлагала услугите си само за десет лева! Дебеловратият я наел и двамата отишли в една стая. Онази се представила на световно ниво! След като сеансът приключил, борецът я попитал:
- А, бе, душа... Не, че се оплаквам! Ти си млада и готина и си фурия в леглото! Ама, нещо ми е чудно! При това положение - що вземаш толкова евтино, бе, муцка?
Онази отговорила:
- Ами, защото съм сифилитичка!
Клиентът се опулил:
- К'во, к'во?! Каква викаш, че си?
Прости*утката повторила:
- Сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото и рекъл с бодър глас:
- Слушай какво ще ти кажа, душа... Вероизповеданието - няма никакво значение! Важното е да сме живи и здрави!
Една мутра нямал деца и отишъл на лекар:
- Слушай сега Докторе, не знам кво ще правиш искам да имам деца от жена си щото ако не, ще стане лошо!
Силно притеснен го преглежда и вижда че топките му са изсъхнали, прави му операция, зашива му едно метално и едно дървено топче и го пуска!
След година лекаря се разхожда в парка и някой маха към него:
- Докторе къде си бе, ела да те видя!
Лекаря познал мутрата и изтръпнал. Идва оня, силно го прегръща:
- Жив и здрав да си, имам двама сина благодаря ти!
- Тъй ли... едва попитал доктора и как се казват?
‐ ЕДИНИЯ Е "РОБОКОП" А ДРУГИЯ "ПИНОКИО"!!!
Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич, едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо...
- Дошли сте точно където трябва, момчета... Ето тук имам един древен барабан..."Страдивариус"... Ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали...
На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани:
- А ве, дъртият, ти вчера що ни върза, ве? Имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки, ве... И виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета... - им казал антикварят.
- Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончело, ама само за "меките китки", нали разбирате... За пичове като вас, е правил тайно барабани...
Стоят две мутри на една маса и единият пита:
- Абе Картоф, дядо Коледа женен ли е?
- Абе Вафла, поркай си за к'ав ти е т'ва?
След 5 мин първият пак пита:
- Абе Картоф, кажи бе, женен ли е тоя тип?
Оня се изнервил и пита:
- За к'во ти е да знаеш?
Вафлата замислено казва:
- Абе тая Мери Кристмас каква му се пада?
Борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка. Полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:
- Абе тия двамата защо спряха след теб?
Борецът отговаря:
- Как защо, защото ми писна като ме спрат да ме питат къде ти е аптечка, къде ти е пожарогасителя. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...