Дежурният психиатър минавал по коридора на клиниката за душевно болни. И що да види?... Един от пациентите бил вързал с канап - стар чехъл. И го влачел край себе си по земята. Лекарят се учудил:
- Какви ги вършиш, бе, Иване?
Оня отговорил:
- А, просто си правя майтап. Помъкнал съм тука тоя чехъл, за да ми е весело.
Медикът попитал внимателно:
- Нали осъзнаваш добре, че това - НЕ е куче?
Другият се захилил:
- Ама, моля ти се! И през ум не ми минава, че може да е куче!
Чехъл си е и нищо друго!
Лекарят кимнал доволно:
- Браво, Иване! Само така! Показваш голямо подобрение! Скоро ще те изпишем!
И отминал по коридора.
Пациентът се обърнал към чехъла, намигнал му дяволито и се захилил:
- Ама, как го преметнахме само тоя прост доктор! Нали, Шаро?

Добавен преди 1 седмица 6

На преглед при психолог:
- Какво работите?
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.

Добавен преди 1 седмица 8

- Приехме Ви в психиатрията навремето, защото се държахте детински. Ако Ви изпишем - ще се държите ли като голям мъж, а не - като малко момченце?
- Разбира се!
- Добре, да видим... Кое е първото нещо, което ще направите, щом се озовете навън?
- Ще поканя някое хубаво момиче на гости!
- Добре! И после?
- Ще запаля ароматни свещи, ще налея марково вино, ще пусна романтична музика...
- Много добре! По-нататък?
- Ако нещата вървят добре, ще започна да събличам момичето. Първо - блузката! После - полата! Сетне - сутиена! Накрая многооо бавно ще и изхлузя гащичките. И тогава... Ех, тогава - ще настъпи ред на най-хубавото!
- Но Вие показвате просто удивителен напредък! Още утре ще Ви изпишем! Все пак, нека доведем нещата докрай! Какво ще стане, след като и изхлузите гащичките?
- Как какво? Ще им изнижа ластика. Ще си направя прашка. И ще изляза да целя врабчетата!

Добавен преди 2 седмици 6

Трета възраст - маш желание, но не се сещаш за какво.

Добавен преди 1 месец 12

Ремонтират лудницата. Един пациент вика на майстора:
- Майсторе, държиш ли здраво четката?
- Държа я, държа я!
- Щото ще взема стълбата!

Добавен преди 1 месец 18

Психиатър към пияница:
- Вие имате ли мечти?
- Една, да спра алкохола.
- Еми спрете го.
- Да бе... Та никакви мечти да нямам!

Добавен преди 2 месеца 12

Терапевт, психиатър, хирург и патолог отиват на лов за патици. Терапевтът се прицелва в една патица, но се замисля: "Прилича на патица, има клюн, има криле, пера. Но може да е съвсем друго."
Патицата избягала. Литнала втора, прицелил се психиатърът но се замислил: "Прилича на патица - патица трябва да е. Но дали тя знае, че е патица?"
И тя отлетяла. Литнала трета патица. Хирургът вдигнал пушката, гръмнал я, взел я от земята и я тупнал пред патолога с думите:
- Какво е това?

Добавен преди 2 месеца 17

При психолога:
- Опишете ми живота си.
- Мога ли да псувам?
- Не!
- Нямам какво да кажа.

Добавен преди 2 месеца 16

Лондон. Върви си джентълмен с подчертано достойнство и в добавка - ботуш на главата... Спиращият го служител на реда пита със загриженост и нарастващо любопитство:
- Какво прави този ботуш на главата ви, сър?! Редно и наложително ли е да сте с този ботуш на главата, сър...?
- А, нищо конкретно не прави! Просто в сряда винаги се разхождам с ботуш на главата.
- О, добре сър, тогава сте в правото си, но се налага и съм длъжен да Ви уведомя, че днес е четвъртък, сър!
- Боже! - възкликнал крайно притеснен сърът - Сигурно изглеждам като пълен идиот днес...

Добавен преди 3 месеца 10

- Алооу, лудницата ли е? Ще ми кажете ли дали има някой в осма стая?
- Не, никой няма.
- Аааа, супер, значи съм избягал!

Добавен преди 3 месеца 19

Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика
- Кво правиш бе?
- Ми ръсим песък.
- И що?
- Против крокодили.
- Ама тука няма крокодили?!?
- Щото ръсим песък...

Добавен преди 3 месеца 14

Насред Париж някакъв откаченяк пръска с лозарска пръскачка.
Случаен минувач се обръща към него:
- Защо правиш това?
- Току-що изобретих продукт, който да държи слоновете далеч.
- Но тук няма слонове.
- Защото, моят продукт е много ефекасен!

Добавен преди 3 месеца 12

Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора. Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мaaани..., днес е някаква лудница...

Добавен преди 4 месеца 15

Двама луди се сбиват по време на разходката и санитарите ги отвеждат при директора на психиатрията.
- Той е виновен! - крещи единият.
- Каза, че той е Наполеон, а много добре знае, че Наполеон съм аз!
- Не е вярно! - горещи се другият. Наполеон съм аз! Кажете му докторе!
Доктора ги изглежда... и отбелязва спокойно:
- Вие двамата кога ще се научите да се обръщате към мен с "Ваше императорско величество"!?

Добавен преди 4 месеца 9

Блондинка станала училищен психолог. Веднъж в двора на даскалото видяла нещо, което привлякло вниманието и. Група момчета играела футбол. Но един хлапак стоял малко по-далеч от тях и само ги наблюдавал. Тя си помислила: "Яснооо! Типичен случай на депресия!" И се приближила да проучи нещата по-обстойно. Обърнала се към тийнейджъра:
- Здрасти, приятелче! Да не страдаш от нещастна любов?
- Ааа, не! - казало момчето. - Имам си гадже и сме много щастливи заедно.
- Да не би да имаш двойка по някой предмет?
- Аз съм отличен ученик!
- А мама и татко разбират ли се помежду си?
- Да, всичко у дома е наред!
Тя се озадачила:
- Добре, де! А обичаш ли футбола?
- Обожавам тази игра!
Блондинката съвсем се объркала:
- А защо тогава не отидеш да риташ топка с твоите приятели, ами само стоиш отстрани?
Момчето я изгледало по особен начин, а после и обяснило търпеливо:
- Ами, защото аз съм вратарят.

Добавен преди 5 месеца 27