- Господине, извиках ви да настроите пианото, а не да чукате дъщеря ми!
- Ама, тя също беше доста разстроена!

Добавен преди 3 дни 11

Жена към мъжа си:
- Скъпи, кажи ми нещо, което ще ме зарадва и ще ме разплаче едновременно.
- Твоята ***** е по-тясна от на сестра си.

Добавен преди 5 дни 10

Два вибратора си говорят. Единият пита другия:
- Ей, колега, как си? Изглеждаш нещо уморен?
Другият въздъхва:
- Абе, кво да ти кажа... цяла седмица съм нощна смяна на работа!

Добавен преди 2 седмици 6

Един мъж се прибира от работа и жена му го пита:
- Скъпи, можеш ли да поправиш тази скърцаща врата?
Мъжът въздъхва и казва:
- Ама, скъпа, цял ден съм работил, уморен съм. Утре ще я погледна.
На следващия ден жената пак го пита:
- Скъпи, оправи ли вратата?
Мъжът казва:
- Ох, забравих. След малко.
Минава седмица и вратата все още скърца. Една вечер мъжът се прибира и вижда, че вратата е оправена.
- Кой я оправи? - пита той учудено.
- Съседът дойде.
- И какво ти поиска в замяна? - пита мъжът подозрително.
Жената се усмихва и казва:
- Ами... той искаше, или да му направя свирка, или... да му пея, докато работи.
Мъжът се замисля и казва:
- Е, коя песен му изпя.
- Ами... то... хич не мога да пея.

Добавен преди 2 седмици 8

- Какво прави жената, след с*кс?
- Пречи на мъжа да заспи!

Добавен преди 2 седмици 15

Мъж и жена копаят градината:
- Малиии, тия краставици ако порастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте мъ*е, шъ ми ядете к*ра!

Добавен преди 3 седмици 11

Пътува пътнически кораб през Втората световна. Немска подводница ги торпелира. Торпедото приближава, удара е неизбежен.
Капитана казва на боцмана:
- Боцман, иди на палубата и занимавай пасажерите, да не настава паника.
Излиза боцмана на палубата и носи на гръб яка и тежка дъбова маса. Слага масата на палубата и се провиква:
- Драги пътници и екипаж мой. Както от 2 г не съм виждал жена, така съм загорял, че мога да счупя тая маса с оная си работа.
Всички.
- Еее боцман, ти пък чак...
Вади боцмана оная си работа и със страшен замах го стоварва на масата. В същия момент следва взрив, кораба се цепи на две и потъва.
Плуват капитана и боцмана всеки хванал се за нещо дървено и капитана казва:
- Боцман, кво стана бе? Кой счупи кораба?
- Как кой бе, нали торпедото!
- Кво торпедото бе?! То отдавна ни подмина и неможа да ни уцели!!!

Добавен преди 3 седмици 9

Няколко монахини умират и отиват на небето. Свети Петър ги посреща и ги пита:
- Какъв е бил най-големият ви грях на земята?
Първата монахиня казва:
- Ами, веднъж погледнах мъж с нечисти мисли.
Свети Петър казва:
- Добре, потопи си главата в тази светена вода и ще бъдеш простена.
Втората монахиня казва:
- Ами, аз веднъж докоснах с ръцете си мъж...
Свети Петър:
- Добре, потопи си ръцете в тази светена вода и ще бъдеш простена.
В този момент една от монахините започва да се бута напред. Друга я пита:
- Сестра, къде се пререждаш? Изчакай си реда!
- Ами... аз ще си изплакна устата, преди тя пред мен да си е потопила задника!

Добавен преди 3 седмици 10

Предприятие у Северозапада /Монтана/
Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността резко намалела. Боса
/Божи Дар/ спешно викнал бай Еван стругара, началник на производствения отдел:
- Абе бай Еване, кво става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са Бос, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... обяснил бай Еван. Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто: "Абе пед*рунгел, зими таа уй*вина и я влачи на майкя си у сливата". А сега доде са сета ка му беше името на пед*рунгела, ка са викаше уй*вината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...

Добавен преди 1 месец 17

Дядо при прости*утка.
- Вътре ли е?
- Не.
- Бах мама му, и отвън го няма!!!

Добавен преди 1 месец 24

Възрастна жена отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е? Доволна ли си? Харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения! Виждаш ли го онзи - музикант е, от 20 г. не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро. Хирург имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "Докторе"... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат ку*ва... Ама така приятно ми станааа...

Добавен преди 1 месец 14

- Кога ще е готова поръчката ни?
- Не знам точно.
- Кажете грубо.
- Не знам, да ти е*а майката!

Добавен преди 2 месеца 25

- Мамо, мамо, защо хипопотамът се е качил върху другия?
Майката бързо отговаря на неловкия въпрос:
- Защото си е навехнал крачето и другият му помага да ходи!
- Те, т'ва е...! Ти му правиш добро, а то иска да те е*e...!

Добавен преди 2 месеца 16

Веднъж, Вуте дошъл в София.
Обикалял, що обикалял и огладнял. Минал покрай едно павилионче за закуски и видял надпис:
"ПРЕСЕН ХОТ ДОГ!"
Шопът попитал продавачката:
- А, бе, лелче - що ще рече туй - хот-дог?
Тя обяснила:
- Нещо като сандвич, господине! В превод от английски значи "горещо куче"!
Нашият човек кимнал:
- Дай един да ручам!
Жената му приготвила въпросното хранително изделие. Вуте хвърлил един поглед и се възмутил:
- А, бе, лелче! От целото куче, баш - х*я ли намери да ми дадеш, бе?

Добавен преди 2 месеца 14

Шеф на голяма фирма пита служител:
- Иванов, какво ще кажете, ако Ви изпратя командировка в Бразилия?
- Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти, пр*ститутки и к*рви!
- Ще Ви помоля да не говорите така. Жена ми е бразилка!
- Аоууу... така ли? И в кой отбор играе...

Добавен преди 2 месеца 26