Вицове за съседи
В тази категория има 3576 вица, разпределени в 239 под-страници.
Съседка пита детенце в асансьора:
- Какво ти подари Дядо Коледа, моето момче?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- Също!
11
Жена към съпруга си:
- Иване, дадох дънките ти на съседа.
- И защо?
- Нали не ги харесваш.
- Ми що не даде майка си. Аз и нея не харесвам...
17
Докарват мъж в Бърза помощ с прострелян по време на лов член. Дежурният хирург преглежда щетите и отсича:
- Не мога да помогна! Дупките са големи и ако ги затворим, има 100% риск да изгубим органа напълно. Мога да те пратя обаче при моя съсед Киро.
- И той ли е хирург? - пита пострадалият с плаха надежда.
- Не. Кавалджия е в ансамбъл "Тракия".
- Че той к'во разбира?!
- Ще те научи да пикаеш, без да си пръскаш лицето!
10
25 неща които ти напомнят че си пораснал...
1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на с*кс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансьор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и няма!
15
Рускиня, живееща 30 години в България, разказва на съседката си от блока:
- Вчера какво наблюдала, проста ужасна. Сматрю едно мальчик и момиче kak целуват се. Целувалис, целувалис и тя на колене застала пред него неачаквано... и той почна да бута нещо в лицето нейното, бута, бута и добре, что попаднало в уста... ами ако в око?
16
И, моля да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка...
19
Малоумният ми съсед, който пуска музиката да дъни до небето, достигна нов връх на тъпотията - пуска коледни песни!
6
– Скъпи, съседката май флиртува с теб?! Искам да я игнорираш!
– Охооо, аз вече два пъти я игнорирах...
12
- Здравейте... Аз съм новият ви съсед... Да ви помоля само, дали не бихте могли някак по-тихо да правите с*кс, щото това "Да, Валери... Искам още, Валери!" Взе да ми писва.
- Да разбирам ви, само че, аз се казвам Гошо...
17
Съседите ми отгоре, наводниха съседите ми от долу... имам чувството, че ме игнорират!
5
Мъж и жена пътуват в асансьора със съседката си. Асансьорът спира, съседката ядосана удря шамар на мъжа.
- Мръсник, не те ли е срам и жена ти е тук!
Обръща се и слиза от асансьора.
Мъжът целия почервенял започва да пелтечи.
- Скъпа, повярвай ми, нищо не съм направил.
- Спокойно, знам, аз я хванах за задника!
16
- Здравейте, аз съм ваш съсед... Случайно да имате дрелка?
- Мдааа...
- Намерих ли те гадинооооо...
6
Тихо кафене, дъждовна съботна заран и Иванчо, който умее да се наслаждава на живота. А на съседната маса недодялан дебелак се провиква на сервитьорката:
- Наливна бирааа...
- Малка ли? - пита сервитьорката.
Дебелият се тупа гордо по шкембето и сърдито се провиква:
- Аз малък ли ти се виждам?
Точно тук Иванчо спокойно дава своята поръчка:
- За мен кафе.
Сервитьорката се усмихва и му намига:
- О, знам, дъъълго кафе.
22
Срещат се двама:
- Как е, как я караш?
- Чуднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за децата на улицата... А бе, какво да ти разправям... Думи нямам...
- Виж кво, веее... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
- Три пъти повече ще ти платя.
- Ми добре пък.
Срещат се след месец:
- Как е слона, как е?
- Ти луд ли си, веее?! Ти тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш...
11
Пешо звъни на съседката:
– Ленче, случайно да ти се намира крив макарон?
– Защо?
– Ами жена ми каза "С*кс ще видиш само през крив макарон...
– Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...
18