Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефът го пита:
- Аре бе, колко е часът? И защо плюеш по мокета?
- Абе, мани, шефе, идвам аз навреме с мини-купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя дали ще одраскам колата, или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика, брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам
му, баси, ти ако го събереш този камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- Абе мани, шефе, голем шофьор излезе...

Добавен преди 6 дни 12

Жена решила да зарадва съпруга си за 20 годишнината от сватбата и го завела на стриптийз... На входа ги посреща красива дама:
- Здрасти, бай Иване. Жената погледнала лошо мъжа си, а той и рекъл:
- Спокойно, скъпа, познавам я от голф клуба...
След това седнали на бара, а барманката казала:
- Бай Иване, пак ли уиски с лед?
Жената отново откачила и започнала да нервничи, а мъжът и я успокоява:
- Не се ядосвай скъпа, познавам я от клуба по покер. Тя знае, че само уиски пия...
След няколко минути дошли 2 стриптизьорки и казали:
- Бай Иване, обичайния танц ли искаш?
Жена му не издържала и си тръгнала бясна, той я гони и я успокоява... Тя се качила в такси, а той я последвал вътре... Тя продължила да го псува и да го удря, а таксиметровият шофьор рекъл:
- Бай Иване, тая вечер кофти к*рва, а?...

Добавен преди 3 седмици 14

Един катаджия махнал със стоп-палката към някаква кола. Вътре се возело типичното семейство - мъж, жена и дете. Пътният полицай казал на шофьора:
- Честито, господине! Вие спечелихте наградата "Най-примерен шофьор"! Спазвате всички пътни знаци и карате със съобразена скорост. Може ли само книжката за момент? Чиста формалност, нищо друго!
Оня се захилил:
- Каква книжка, бе, брат! На мене, ако някога ми върнат книжката - трябва да почерпя, бе!
Жената се обадила уплашено:
- Не му обръщайте внимание, моля Ви се! Той, винаги така се шегува, когато е пиян!
Детето поклатило мрачно глава:
- А, бе знаех си аз, че с тая крадена кола - доникъде няма да стигнем!
Тогава, от багажника се чул глас:
- Какво става, бе? Минахме ли вече границата?

Добавен преди 3 седмици 9

Едно момченце много обичало да затапва хората. Положението се усложнило дотолкова, че разтревожени да не пострада от някого, родителите му решили да го изпратят на село при баба и дядо, където имало по-малко жители. Тъй като било делничен ден, те наели такси, дали на шофьора адреса, на който да го закара, и изрично го предупредили по Никакъв начин да не го заговаря!
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
- Как е - всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
- Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти - и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери - и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
- Малък, ами ако майката ти беше ку*ва, а баща ти педера*т, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
- Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!

Добавен преди 4 седмици 9

Безработен пред свой приятел:
- Мразя, когато хората говорят зад гърба ми!
- Еех, бих ти предложил работа, като шофьор на такси...

Добавен преди 1 месец 7

След като завършват образованието си, трима братя напускат роднато си място. Тримата правят блестяща кариера в столицата. Годините минават и всички стават много богати. За 80-ия рожден ден на любимата им майка те решават да я изненадат с много хубави подаръци. Срещат се в голям столичен ресторант.
Най-големият започва:
- Подарих на майка ни една прекрасна лимузина и плащам за личен шофьор през цялата година.
Средният брат:
- Купих за мама красива вила в планината.
Накрая най-малкият:
- Тъй като зрението на мама отслабва, тя вече не може да чете Библията, което е катастрофално, защото е много набожна. Затова и купих папагал, който знае Библията наизуст. Отнело е няколко години на монасите докато папагалът я научи наизуст. Купих го за два милиона евро.
Братята се разделят. Всеки е убеден, че неговият подарък е най-добрият.
Минават седмици и те получават писма от майка си.
До най-големият: "Благодаря за колата, момчето ми, но съм твърде стара, за да я я използвам."
До средния: "Благодаря за къщата. Прекалено голяма ми е и е трудно да се грижа за нея. Не се обиждай, ако се върна в апартамента си."
До най-малкия: "Скъпо мое дете. Ти определено си единственият в това семейство, който разбира майка си. Благодаря ти от сърце за пилето, което ми изпрати. Беше сочно."

Добавен преди 2 месеца 8

Един муфтаджия висял на тротоара. Покрай него минал някакъв баровец. Авантаджията се приближил към него:
- Ах, господине, да знаете само на какво станах свидетел преди малко! Значи, две коли летяха право една срещу друга. Обаче и двамата шофьори блееха и не внимаваха какво се случва около тях. Единият си говореше по телефона, а другият четеше вестник. Представяте ли си? Вестник и шофиране! Когато колите бяха съвсем наблизо, аз се разкрещях ужасено и започнах трескаво да размахвам ръце. Но ония идиоти продължаваха да блеят. И тогава... О, Господи, целият треперя! Може ли една цигара, та да се успокоя мъничко?
Баровецът кимнал и извадил пакет луксозни папироси:
- Разбира се! Даже си вземете две-три! И какво, казвате, стана с колите?
Муфтаджията продължил с напълно спокоен тон:
- Ааа, нищо! Разминаха се. Може ли и огънче?

Добавен преди 2 месеца 12

Джон е професор астроном. Той изнася лекции в големите градове с обсерватория. Всяка вечер той изнася едни и същи лекции, разказва едни и същи анекдоти, отговаря на едни и същи въпроси. Това всекидневие започва да му писва. Един ден, той казва на шофьора си за това, докато карат към следващия град:
- Бърнард, откакто ме слушаш да изнасям лекциите си, ти знаеш всичко наизуст. Предлагам ти да си разменим ролите - утре ти ще изнесеш лекцията, а аз ще карам колата. Тъй като никой не ме познава в съседния град, всичко ще бъде наред.
Шофьорът, който е любител на астрономията, се съгласява. Вечерта шофьорът замества астронома. Той брилянтно описва съзвездията и получава бурни аплодисменти в края на презентацията си. След това идва традиционната сесия с въпроси:
- Кой откри Уран?
- Уилям Хершел.
- А кой откри Плутон?
- Клайд Томбо, отговаря шофьорът.
И накрая, от дъното на стаята се задава въпрос:
- Бихте ли ни казали предимствата и недостатъците между модела на нестабилност чрез растеж на диска и този чрез пулсация, по отношение на обяснението на звездни експлозии с променлив катаклизъм?
- Изненадан съм, че ми зададохте толкова елементарен въпрос. За да ви покажа колко тривиално е всичко това, ще оставя моят шофьор да отговори вместо мен!

Добавен преди 2 месеца 33

Млада жена, запален шофьор, пристига късно една сутрин в офиса си с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и. - Какво се случи?
- Исках да избегна дете!
- И?
- Паднах от леглото...

Добавен преди 2 месеца 15

Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да се прибера по-бързо в къщи, преди да ме е хванала водката.

Добавен преди 2 месеца 12

Пътен полицай спира шофьор за проверка:
- Г-не, пил ли сте?
- Старши, толкова пъти ме спирате, как па един не ме пита, ял ли съм?

Добавен преди 3 месеца 18

Катаджия към шофьор, след положителна проба за алкохол:
- Значи сте пил един джин, две водки и една бира?
- Мисля, че да.
- Тогава... сметката ви е 100 лева.

Добавен преди 3 месеца 16

Шофьор чака в задръстване, покрай него минава колега... пеша:
- Колега, да те закарам?
- Не, благодаря, днес бързам!

Добавен преди 3 месеца 17

Според някаква статистика, 40 процента от пътните инциденти са причинени от пияни шофьори. Останалите 60 са от тези които пият вода.

Добавен преди 3 месеца 19

Катаджия към пиян шофьор:
- Значи сте пили един джин, две водки и две бири?
- Мисля, че да.
- Сметката Ви е 100 лв.

Добавен преди 3 месеца 16