- Сине, какво искаш за Коледа.
- Една кукла Барби, тате.
- Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
- Тогава една маша за коса.

Добавен преди 9 часа 10

- Тате, тате! Какво е това нарисуваното, до надписа "аптека"?
- Майка ти как яде сладолед.

Добавен преди 20 часа 14

Дядо Коледа към дете:
- Кой беше послушен през цялата година и правеше всичко, което каже мама?
- Татко!

Добавен преди 5 дни 26

Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прости*утка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.

Добавен преди 5 дни 29

Едно мамино синче отишло на бардак. Свободна била само най-старата прости*утка - ветеран с 30 години стаж. Тя си свалила дрехите набързо и се пльоснала в леглото. Клиентът обаче стоял прав и я зяпал със странно изражение.
Компаньонката го подканила:
- Хайде, де? Какво чакаш? Събличай се и идвай при мене!
Маминото синче отговорило:
- Ааа, няма нужда! Искам само да погледна нещо!
Прости*утката се учудила:
- Какво пък толкова има за гледане?
Оня обяснил:
- Ами, мама ми каза, че вие, лошите момичета имате зъби... долу, на онова място! И ако си пъхна там чурката - ще ми я отхапете! Реших да проверя дали това наистина е така!
Компаньонката се разсмяла:
- Какви са тези глупости? Ето, разтварям си широко краката! Гледай внимателно между тях! Е?! Виждаш ли някъде зъби?
Клиентът признал неохотно:
- Е, да, вярно е - не виждам никакви зъби! Но не се и учудвам, като гледам в какво състояние са ти венците!

Добавен преди 1 седмица 7

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

Добавен преди 2 седмици 37

Габровец праща писмо до родителите си:
"Мамо, тате, изпратете ми 2 лева, да се снимаме с годеницата ми, да я видите."
Получил отговор:
"Пращаме ти 1 лев. Снимай само годеницата си, тебе си те знаем..."

Добавен преди 2 седмици 21

С появата на децата, отново почваш да молиш родителите да отидеш някъде!

Добавен преди 3 седмици 20

- Тате, аз от къде съм се взел?
- Намерихме те в зелето.
- А брат ми?
- В картофите.
- А кака?
- В доматите.
- Тате, ти мама из цялата градина ли си я мъкнал?

Добавен преди 3 седмици 13

Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния си син, сам и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи сина като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми ку*а, ние сме на дърва!

Добавен преди 3 седмици 12

- Тате, какво е орг*зъм?... Татееее, защо мълчиш?
- Виж, хлапе, проблемът не е във въпроса, а в това, че всички в автобуса чакат отговора!

Добавен преди 4 седмици 28

Канибалско племе пленява група туристи. Вожда на канибалите започва да ги разпределя по предназначение, а до него седи синчето му да гледа как се управлява и да трупа опит. Вожда командва:
- Тоя там кльощавия - на супа. Оная дебелата - с ориз. Другия там - с картофи. Тая мадама... хубавка изглежда - тя да отива в палатката ми.
- Тате, ами мама?
- Хм... с ориз!

Добавен преди 4 седмици 14

Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате бик купи ли?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бикъ на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара на ред всички крави от село.
- Айде бе, че кво му даде доктора?
- Ми некви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода.

Добавен преди 4 седмици 19

- Снощи се запознах с родителите на моето гадже!
- И кво стана?
- Приеха ме като роден син, баща и даже ме наби!

Добавен преди 4 седмици 23

Учителката:
- Деца, измислете изречение със словосъчетанието "..., както и очаквах...". Давай, Васко!
- Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.
- Много добре! Иванчо?
- Марийка от съседния клас прави хубави свирки...
- Вън! И без родителите си не идвай!
- Както и очаквах...

Добавен преди 4 седмици 14