- Отче, съгреших с едно младо, 20 годишно девойче!
- Божеее, откъде ги намирате тия, бе!? При мен само бабички идват...

Добавен преди 1 седмица 11

- Отче, съгреших с попа от съседното село.
- Ма много си проста! И 'що ти трябваше да ходиш чак в съседното село...

Добавен преди 2 седмици 19

Монахиня се качва на стоп. Младата красавица, която спира е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи...
Монахинята започва разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикаляме света...
Монахинята се замислила дълбоко...
Вечерта на вратата на килията и се чука тихичко три пъти...
- Сестро, отвори, аз съм, отец Унуфри!
- Оооо, отец Унуфри, я да ми се махаш с тия вафли...

Добавен преди 2 седмици 10

В църквата:
- Чеда мои, не пушете, защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, а те заедно - към някоя жена, а после втора, трета, четвърта...
Скача един от миряните:
- Отче, къде казахте, че се продават тези цигари?

Добавен преди 3 седмици 14

Иванчо бил ратай при дядо поп. Попът имал три дъщери. Една сутрин попът казал на Иванчо:
- Иванчо, ставай, стягай се! Ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо, приготвили се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата, но видели, че са забравили мотиките.
- Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш! - казал попът. - Те са зад вратата.
Върнал се Иванчо вкъщи и гледа трите дъщери на попа, на които отдавна имал мерак. Рекъл им:
- Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
- Дядо попе! И трите ли?
А попът отвърнал:
- И трите, чадо, и трите!

Добавен преди 1 месец 15

- Дядо Попе, какво пи?
- Ами вода!
- Как вода, а защо миришеш на вино?
- Господииии, пак ли превърна водата във вино???

Добавен преди 1 месец 7

На изповед:
- Отче, трябва спешно да сваля килограми...
- Може би трябва да се обърнеш към диетолог, а не към свещеник!?
- Всъщност имам конфликт на греховете...
- Как така?!?
- Чревоугодието ми пречи да прелюбодействам.

Добавен преди 1 месец 12

Мъж на 40 се кръщава в православието. Отчето го пита:
- Отказваш ли се от Сатаната?
- Не мога Отче! Три деца ми е родила!

Добавен преди 1 месец 31

- За повишаване качеството на обслужването, разговорът може да бъде записан.
- Дядо попе, друг път ще дойда да се изповядам.

Добавен преди 2 месеца 15

Папата пристигнал със самолет в Париж. Още на летището го обградили представители на пресата за импровизирано интервю. Репортерът от някакъв жълт, клюкарски вестник се провикнал пръв:
- Ваше Светейшество, какво Ви е мнението за п*бличните домове в нашата столица?
Светият отец започнал да мисли усилено: "Този въпрос е уловка. Ако кажа, че мнението ми е положително, ще се компрометирам. Ако пък кажа, че мнението ми е отрицателно, ще загубя голяма част от своите привърженици. Защото, публична тайна е, че много от миряните посещават тия свърталища на греха. Я да се направя на ни лук ял, ни лук мирисал!" След което се ококорил широко и попитал с недоумение:
- Ама в Париж има ли въобще п*блични домове? Нямам никаква идея нито, че съществуват, нито къде се намират.
На другия ден жълтият вестник излязъл с водещо заглавие: "Първи думи на папата на френска земя: "КЪДЕ В ПАРИЖ СЕ НАМИРАТ П*БЛИЧНИТЕ ДОМОВЕ?"

Добавен преди 2 месеца 15

На изповед:
- Отче, снощи обладах една девойка...
- Срещу волята и ли беше?
- Неее, срещу трафопоста...

Добавен преди 2 месеца 17

Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!

Добавен преди 3 месеца 10

Разхождат се попа и попадията из селото, гледат един майстор се разхожда по зида на къщата и се чеше по врата - покрив ще прави!!!
- Дядо Попе, тоя ко се чуди? - не изтраяла попадията.
Без да губи време попа се провикнал:
- Ко се чудиш майсторе???
- Чудя се дядо Попе на два попа ли да го сложа или на три?
- А, тури го на попадията, тя ме накара да питам?

Добавен преди 3 месеца 18

В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!

Добавен преди 3 месеца 21

На изповед:
- Отче, трябва спешно да сваля килограми...
- Може би трябва да се обърнеш към диетолог, а не свещеник?
- Всъщност, имам конфликт на греховете...
- ?!?
- Чревоугодието ми пречи да прелюбодействам.

Добавен преди 3 месеца 13