Вицове » Вино

Вицове за Вино

В тази категория има 978 вица, разпределени в 66 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 22471

На опашката в супермаркета мъж казва на този пред него:
- Тази жена Ви пререди... Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и... тампони... Да не съм луд да се разправям с нея?!

Добавен преди 4 дни 17 Преглед

Във форум:
"Как се чистят петна от червено вино и черен хайвер???"
Отговор:
"Оставете ги като скъп спомен..."

Добавен преди 3 седмици 11 Преглед

Жена се връща от магазина с три бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът и я посреща:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- За какво ни е тогава толкова много хляб?

Добавен преди 3 седмици 15 Преглед

Един завалия отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, в леглото - много бързо свършвам! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Специалистът му отговорил:
- Вижте, сега, господине... Ще Ви кажа един номер, който работи безотказно! При започване на половия акт, отклонете мислите си в друга посока. Представете си, че със съпругата Ви влизате в луксозен ресторант. Първо - оставяте връхните си дрехи на гардероб. Служителката Ви обслужва с усмивка и Ви дава номерчета. После, салонният управител Ви помага да си изберете маса. Келнерът Ви подава меню. Вие го четете дълго и обстойно. Отначало - поръчвате ордьоври. Те са разнообразни и многобройни. Храните се бавно и се наслаждавате на всяка хапка. После, сервитьорът Ви донася основното ястие. Това е котлет с картофи и зелена салата. Отначало подправяте салатата с оцет и сол. Разбърквате я без да бързате. Нарязвате старателно котлета на много фини парченца. Донасят Ви и вино. Вие вдигате наздравица с Вашата съпруга и отпивате изискано на малки глътки.
Накрая, келнерът Ви донася и десерта. Това е превъзходен италиански десерт - тирамису.
И чак, тогава, мислите Ви се насочват обратно към с*кса. Успели сте да удължите половия акт достатъчно и задоволително. И вече - може да свършите!
Завалията благодарил и се прибрал вкъщи. Когато си легнал с жена си, той и казал:
- Скъпа, днес ще приложа един номер, с който ще удължа доста половия акт. И ти ще останеш много доволна!
Такааа, представи си, че двамата с теб влизаме в луксозен ресторант.
Айдееее... дойде тирамисуто!

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

Келнерът носи сметката и пита:
- Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...

Добавен преди 3 месеца 18 Преглед

Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Аз и не пия.
- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Две приятелки след три чаши вино:
- Признавам ти... аз и мъжа ми се чук*ме по седем пъти седмично...
- Еха, пък ние само два пъти...
- Ма, чакай... ти не си омъжена?!
- Ма, чакай... аз мислех, че за твоя мъж говорим...

Добавен преди 3 месеца 23 Преглед

През зимата човешкия организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия.
Бай Стамат - Хомеопат

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Първият споделил:
- Ние, испанците обичаме да се наслаждаваме на живота! Ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, ние отговаряме:"Маняна!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния...
Може би утре, може би друг ден... Все - някога! За къде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, ароматното вино, красивите жени и страстните танци! А пък работата - може и да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък нас, ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, отговаряме:
" Еб*х ли му мамата?!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния: това е нещо като вашето "Маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

Един изискан кавалер завел дамата си на пикник.
Когато седнали на тревата, той измъкнал от кошницата разни отбрани сирена, колбаси, пастети и хайвери. А после извадил от хладилната чанта бутилка френско вино.
Не след дълго, нашият герой забелязал, че близо до тях виси някакъв тип. И го попитал с досада:
- Какво обичате, господине?
Оня отговорил:
- Хей, брат, като изпиете виното - нали бутилката няма да ти трябва повече? Що не ми я дадеш? Не съм закъсал с парите, ама - що пък да не взема някакви стотинки?
Участникът в пикника обяснил търпеливо:
- Господине, това е специална селекция бургундско вино, реколта 1976 година. То не се продава в България, а само във Франция. Така, че никой няма да Ви изкупи празния амбалаж!
Муфтаджията махнал с ръка:
- Е, нищо, де! Ти ми дай бутилката. Пък, ако някога отида във Франция - ще я върна там!

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед

Един зевзек влиза в аптеката и казва:
– Една бутилка червено вино.
– Ама, господине, това е аптека.
– Тогава, един килограм вратни пържоли...
– Вие, май не разбирате къде се намирате?
– Добре, тогава... 200 грама черен хайвер.
– Няма такива неща тук... ТОВА Е АПТЕКА!
– Ама, много кофти търгувате тука...
– Искате ли да се разменим тогава?
– Ами хайде - казал зевзека.
– Ще искам един килограм шунка, една бутилка Джони и един пакет шам-фъстък.
– А, рецепта имате ли?!?

Добавен преди 4 месеца 17 Преглед

В кабинета на психолога:
- Имате ли в рода си хора с психични отклонения?
- Имам един братовчед който разрежда виното с лимонада...

Добавен преди 5 месеца 37 Преглед

Какво ви трябва, за да впечатлите една жена:
- направете и комплимент
- уважавайте я
- галете я
- прегърнете я
- защитете я
- харчете пари за нея
- давайте и вино и я хранете в ресторантите
- купете и каквото иска
- слушайте я
- останете с нея
- подкрепете я
- идете до края на света за нея
Как да впечатлите мъж:
- съблечете се и пригответе ядене.

Добавен преди 6 месеца 38 Преглед

Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задните части, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той. - Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!

Добавен преди 6 месеца 15 Преглед

Основни медикаменти в българската народна медицина:
Газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, шкембе чорба, крем "Здраве" и бой!

Добавен преди 7 месеца 36 Преглед
Вижте още...