- Тате, ти страхуваш ли се от зайците?
- Какво говориш?
- Защо тогава вземаш пушка и куче, когато отиваш при тях?

Добавен преди 1 седмица 18

Две банди борци решили вече да не се стрелят, а културно да разрешат проблемите си в кучешки двубой - чието куче победи, той взема спорния район. И ето събират се те на уреченото място, едната банда води един питбул, жив анаболен змей, на ръст и тегло като кавказка овчарка. Очите му горят, лигите текат, зъбите стърчат... страх да те хване само като го гледаш. А другите водят едно ниско, дълго, кривокрако, без козина... противниците им се скъсали от смях. Като ги пуснали да се бият, ниското отворило една голяма уста и изяло другото. Тогава собствениците на изяденото взели да се вайкат:
- Лелеее, какво направихте, бе? 15 000 евро бяхме дали за този питбул...
- Ха, а ние да не сме дали по-малко за пластичната операция на крокодила?

Добавен преди 1 седмица 16

Един лорд отишъл в клуба с голямо куче на каишка. Той обявил на всеослушание:
- Джентълмени! Днес си купих уникален домашен любимец! Това куче може да говори с човешки глас!
Всички се разсмели снизходително! А в погледите им се четяло недоверие!
Лордът се разпалил:
- Джентълмени! Да не мислите, че съм луд или пиян? Готов съм да се хвана на бас с вас! Ако това животинче проговори, всеки от вас ще ми даде сто лири! Ако си мълчи - аз ще платя на всеки тук същата сума!
И така, облогът бил сключен. Лордът се обърнал към псето:
- Лъки, говори!
Четириногото мълчало!
Господарят му го подканил отново:
- Лъки, кажи нещо!
Кучето дума не обелвало!
Най-сетне, аристократът въздъхнал примирено и дал на всеки присъстващ обещаната сума.
Когато излезли на улицата, лордът се ядосал:
- Лъки, какви са тези номера? Заради теб загубих сума ти пари!
Кучето му намигнало и отговорило:
- Спокойно, господарю! Идете утре пак в клуба. И поискайте всеки да заложи хиляда лири!

Добавен преди 2 седмици 25

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала, ма!

Добавен преди 2 седмици 10

Една баба отишла да пазарува. От щанда за котешки храни взела най-скъпата консерва. На касата казала:
- Аз за моето коте купувам най-хубавата храна.
Но касиерката казала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи, трябва да докажете че имате котка. Защото много често възрастни дами купуват храна за котки, а после те я ядат.
- Имате ли ли някакъв документ? Бабата оставила покупката, отишла до вкъщи, сложила котката в клетката за домашни животни, и отишла с нея в магазина. След което платила и си тръгнала. На другия ден отишла в магазина и купила кучешки салам. Пак от най-скъпия. Но на касата касиерката пак започнала:
- Много се извинявам госпожо, но според европейските нормативи трябва да докажете че имате куче. Защото много често възрастни дами купуват кучешка храна, а после те я ядат. Имате ли някакъв документ?
Бабата отново оставила покупката, отишла до своя дом, сложила намордника на кучето, след това го вързала с каиша и отишла с кучето в магазина. Платила на касата и си взела покупката. На третия ден бабата директно отишла на касата с една кутия, на която на капака имало една малка дупчица. И казала на касиерката:
- Бръкни с пръста вътре чедо.
А касиерката казала:
- А, ами ако има някоя змия и ме ухапе?
След няколко изрични обещания от страна на бабата, че вътре няма живо същество или нещо което да я нарани, касиерката бръкнала. Само след секунди извадила пръста и изкрещяла:
- Бабоооо, ма това са л*йнa!
А бабата най-спокойно казала:
- Правилно бабе, така е. А сега мога ли да си купя един пакет тоалетна хартия, след като ти донесох доказателство, както е според европейските нормативи?

Добавен преди 1 месец 20

Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита
- Ти какво си, бе?
- Катър.
- ???
- Баща ми е кон, майка ми - магаре.
Среща куче:
- К’во си бе?
- Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си
- Конска муха.
- ...???!!! Малей - и - и - и!

Добавен преди 1 месец 13

Обява в парка:
"Изгубено е зло куче! Много се извинявам..."

Добавен преди 2 месеца 15

- Госпожо, тъпото ви куче цяла нощ не спре да лае под прозореца ми!
- Не се притеснявайте, през деня ще се наспи!

Добавен преди 2 месеца 20

Зяпа си един през оградата, гледа комшийката к'во шета по двора.
- Оууу, комшийкеее, ша та лае кучето тебе, ей! - викнал нашия, драпайки се там дет' му се събират крачолите.
Комшийката нищо не казала. На другия ден нашия пак викнал:
- Комшийкеее, ша та лае кучето, ма!!! - и се чеше по макарите.
Комшийката пак нищо. На третия ден, нашия още по-силно се изпровикнал:
- Комшийкеее, ша та лае кучето да знайш!!!
Не издържала комшийката и отишла при него:
- К'во е туй куче дет' се ше ме лае, бе???
Дръпнал я нашия за ръката, вкарал я у плевнята, разпищовил са, че кат' я метнал едно здраво мандръсане... и така няколко дена.
Минало се неделя така и един ден, комшийката се мота по двора и чака нашия пак да викне, ама той само седи и гледа. Не издържала тя, отива при него и му вика:
- Абе, тва псе ша ма лае днеска, а???
- Бе мааниса ма, ща лае... то вече та знае...

Добавен преди 2 месеца 19

Дъждовен ден с гръмотевици и вятър:
- Скъпи, моля те, прескочи до магазина!
- Скъпа, в такова време дори и куче на улицата няма да изпратиш!
- Скъпи, а кога чу да казвам да вземеш с теб и кучето?!

Добавен преди 3 месеца 7

Между мъж и жена, който токущо са се запознали:
- Искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело, а в леглото да си като Казанова...
Мъжът я погледналпримигнал и казал:
- Засега мога само да те ухапя като Баскервилското куче...

Добавен преди 3 месеца 9

Мъж пропълзява в кабинета на психиатъра с нещо в зъбите си.
Психиатърът:
- Я какво си имаме тук, кученце?
Мъжът пълзи в ъгъла.
- Котенце? Костенурка? Таралежче? - не се отказва психиатърът.
Мъжът вече е в другия ъгъл, изважда кабела от зъбите си и казва:
- Човече, ще ме оставиш ли да ти прекарам интернета или не?

Добавен преди 3 месеца 20

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, спестени сто милиона лири стерлинги, бизнес с недвижими имоти с годишен оборот от 30 милиона, 4 Ролс-ройса, Порше, Ферари и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А к'ва порода е кучето...

Добавен преди 3 месеца 16

- Вашето куче има ли родословно дърво?
- Не. Пикае, на което му падне.

Добавен преди 3 месеца 23

Дежурният психиатър минавал по коридора на клиниката за душевно болни. И що да види?... Един от пациентите бил вързал с канап - стар чехъл. И го влачел край себе си по земята. Лекарят се учудил:
- Какви ги вършиш, бе, Иване?
Оня отговорил:
- А, просто си правя майтап. Помъкнал съм тука тоя чехъл, за да ми е весело.
Медикът попитал внимателно:
- Нали осъзнаваш добре, че това - НЕ е куче?
Другият се захилил:
- Ама, моля ти се! И през ум не ми минава, че може да е куче!
Чехъл си е и нищо друго!
Лекарят кимнал доволно:
- Браво, Иване! Само така! Показваш голямо подобрение! Скоро ще те изпишем!
И отминал по коридора.
Пациентът се обърнал към чехъла, намигнал му дяволито и се захилил:
- Ама, как го преметнахме само тоя прост доктор! Нали, Шаро?

Добавен преди 4 месеца 6