Национални вицове
В тази категория има 1833 вица, разпределени в 123 под-страници.
Яздил си мъж през прерията и гледа, един индианец праща димни сигнали.
- Братко мой, колко дърва харчиш за един разговор?
- Ако е международен, кубик и нещо...
8
В стари времена могъщ император, търсел да назначи главен самурай. Той обявил кастинг за избор на самурай, на тази длъжност. След време се появили само 3-ма кандидати - японец, китаец и евреинът Моше.
Императорът поискал първо японцът да покаже какво може. Последният отворил малка сребърна кутия, от която излетяла муха. Той размаха сабята си, която прозвуча Фшшшшшшшшш, и мухата паднала мъртва, разсечена на две.
Императорът бил впечатлен. Следващият бил китаеца. Китаецът отворил малка кутия, от която излетяла много малка муха. Той размаха сабята си и Фшшшшш, фшшшшш и мухата падна мъртва, разсечена на четири.
Дошъл ред на Моше. Той отвори малка златна кутия, пуснал една оса и направил 4 движения със сабята: Фшшшшх, фшшшшх, фшшшшх, фшшшхх, но осата била все още жива и бръмчала около императора.
Императорът останал много разочарован и попитал Моше:
- Защо осата не е мъртва?
Моше отговорил:
- Целта на обрязването никога не е била да се убива!
21
Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:
- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!
Младата съпруга казала:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!
И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!
Дошъл ред на тъщата:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!
И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!
Накрая взел думата и зетят:
- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!
16
Четири причини защо Иисус е българин:
- Работи работата на баща си.
- На 33 все още живее у техните.
- Майка му смята, че е Бог.
- От водата прави вино.
10
Българин. Едва се влачи по пустинята. Съкрушен, вдига глава нагоре и казва:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Копнал малко и излязла вода. Напил се той и казал:
- Господи, вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Хвърлил нагоре лопатата българинът и тя изчезнала. Продължил нататък.
Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копнал малко човекът и изровил цял хладилник с храна.
Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Замислил се нашият човек дали да връща тази вълшебна лопата. Но няма как - с Бог шега не бива. Върнал я.
Усетил, че го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае: копал час, копал два... След пет часа копане се изправил и казал:
- Баси как се пре*бах...
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!
23
- Кое е най-хищното същество на Земята?
- Българин на шведска маса!
25
Един американец се носел съвсем сам в небето с чартърен самолет. Не щеш ли, машината аварирала! Наложило се принудително кацане сред необятната прерия.
Там, нашият човек се натъкнал на някакво индианско племе. И се опитал да се разбере с тях:
- Аз бях в корема на една метална птица. Но тя се умори и трябваше да кацне! Много ми е студено! Може ли малко огнена вода? А на колко луни оттук е най-близкия град?
Индианците мълчали и го гледали с пълно недоумение!
Накрая, вождът се обадил:
- Е, добре! Разбрах, че си претърпял инцидент със самолет. Разбрах, че имаш нужда от уиски и ще ти дадем
Най-близкият град е на 100 мили оттук. Само едно не разбрах! Защо говориш като олигофрен?
27
Индианец, смъкващ скалпа на бледолик, го пита учтиво:
- Бакенбардите на черта или шпиц?
28
Бай Ганьо развежда някакъв американец из София. Води го и му показва 5 звездните хотели който още се строят и му се хвали. Обаче американеца казва:
- Aбе вие много бавно строите бе! Нашите хотели ги строим за не повече от 2-3 месеца.
Бай Ганьо се ядосал и го завел пред огромния НДК. Онзи пита:
- Ехаа, какво е това огромно чудо бе?
Бай Ганьо му рекъл:
- E*a ли го! Вчера го нямаше...
21
Американец, руснак и българин спорят. Американецът се хвали:
- А пък нашите самолети летят на ръба на небето.
- Е, чак пък на ръба...
- Добре де, на 2-3 сантиметра от ръба. После руснакът се хвали:
- А пък нашите подводници плуват по дъното на морето.
- Е, чак пък по дъното...
- Добре де на 2-3 сантиметра от дъното.
Българинът слуша, слуша и накрая казва:
- Пък нашите жени раждат през задника.
- Как така през задника, бе?
- Добре де, на 2-3 сантиметра от задника.
24
Американец, африканец и българин претърпели корабокрушение и попаднали на остров с канибали.
Застанал пред тях вожда на канибалите и им казал:
- По наша стара традиция, който попадне на острова го подлагаме на изпитание. Ако го издържи - освобождаваме го, ако не го издържи - изяждаме го.
Изпитанието било в рамките на 15 минути да се оправи една туземка, да се напише едно писмо и да си завържеш обувките.
Започнал американецът, написал писмото, вързал си обувките и времето изтекло.
Африканецът оправил туземката, вързал обувките, времето му изтекло.
Българинът накарал туземката да му връзва обувките, наведена пред него, той я оправял и през това време, на гърба и пишелписмото и се включил във времето.
Вождът много се учудил и казал на българина:
- Как успя, досега никой не е издържал изпитанието, как успя?
- Ако се бяхте сетили да ми сложите един трион на гъзa и дърва щях да ви нарежа!
13
По времето на СССР, един руснак влязъл в магазин за мебели и попитал:
- Имате ли брачно легло за трима?
Продавачката се смаяла:
- Е, как така - за ТРИМА, бе, другарю?! Къде се е чуло и видяло такова нещо?
Клиентът обяснил:
- Нали - Ленин винаги е между нас!
16
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, спестени сто милиона лири стерлинги, бизнес с недвижими имоти с годишен оборот от 30 милиона, 4 Ролс-ройса, Порше, Ферари и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А к'ва порода е кучето...
16
Зима, швейцарските алпи, планински път. По серпентината му се движи Мерцедес с висока скорост и естествено - на остър завой поднася и се забива в скалата. По същата причина до него се забива Ситроен, а след него - и един Запорожец.
Излиза германец от първата кола, подритва купчината ламарини и спокойно казва:
- Е, стана тя каквато стана! Сега ще трябва да работя шест месеца, за да купя нов.
Французинът се измъква от надипления Ситроен, въздъхва и махва с ръка:
- Цяла година ще трябва да събирам, за да купя нов...
От Зазката трудно се изшмулва инженер Ганев и оревава красивия пейзаж:
- Маама ти д'ева, цел живот бачкам да те купя, а сега какво ще правя?!
Двамата западняци го поглеждат съчувствено и единият казва:
- Еее, човече, като си взел толкова скъпа кола - научи се барем да караш!
11
- О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?
- Абе ти мача гледа ли?!!!
25