Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2841 вица, разпределени в 190 под-страници.
- За повишаване качеството на обслужването, разговорът може да бъде записан.
- Дядо попе, друг път ще дойда да се изповядам.
7
- Тате, дядо бил ли те е, когато си бил малък?
- Бил ме е.
- А неговият баща бил ли го е, когато е бил малък?
- Разбира се!
- Тате, с твоя помощ можем ли да прекратим този семеен садизъм?
19
- Дедо, как сакаш да те погребем?
- Умрел, че кат ви знам кви сте изроде...
30
Внук пита дядо си:
- Дядо, къде е фенера?
- Че за какво ти е фенер?
- Отивам на среща.
- На твоите години, аз на срещи, без фенер ходех.
- И в тая тъмнота (кимнал към баба му), те какво си намерил.
10
Един младеж карал колело по черен път покрай голямо езеро. На брега забелязал старец с въдица и се провикнал:
- Какво става, дядо? Риба ли ловим?
Оня направил многозначителна физиономия. В смисъл:
"Тихо, че плашиш рибата!"
Велосипедистът, обаче не се усетил и повторил високо:
- Какво става, дядо? Риба ли ловим?
Въдичарят не обелил и дума, само хвърлил ядосан поглед.
Младежът се изцепил за трети път:
- Какво става, дядо? Риба ли ловим?
Тъй като пак не получил отговор, той завъртял педалите и си продължил пътя. След като доста се отдалечил, чул зад гърба си, че някой го вика.
Обърнал се и видял в далечината, че старецът му маха с ръка. Нашият герой се вкиснал:
- Еееей, в тая адска жега - сега пък трябва да се връщам обратно! Ама, кой знае? Може оня да ме вика за нещо важно!
И с много пуфтене и потене потеглил в обратна посока. А когато стигнал старото място, той попитал:
- Някакъв проблем ли има? Всичко наред ли е?
Тогава, рибарят се захилил:
- Какво става, момче? Колело ли караме?
20
- Дядо, как мина срещата?
- Не питай, сине!
- Айде кажи де?
- Първо тя се засмя, поселе аз се засмях и... после цяла нощ в тревата, зъби търсихме.
9
- Бабо, дядо, заповядайте, седнете!
- Ама, ние сме майка ти и баща ти!
- Знам, просто ви подготвям!
33
Внук съветва дядо си:
- Дядо, защо не си внесеш парите в банка? Ще ти дават лихва и ще се увеличат!
- Моето момче, от мен да знаеш - само оня долу се уголемява в чужди ръце!
27
Учителят на Иванчо го извикал и му казал:
- Ей, калпазанин! Трябва да ти пиша двойка за срока.
Иванчо взел да се мазни:
- Ех, господине! Не може ли нещо да се уреди?
Даскалът се усмихнал хитро:
- Чувал съм, че дядо ти прави хубаво домашно вино. Може ли да ми донесеш от него? Ела утре рано преди часовете! И налей виното в непрозрачен съд - да не се разбере какво носиш!
На другия ден Иванчо донесъл на даскала голяма глинена стомна. Даскалът ударил един як гълток и примляснал доволно:
- Ммм,... винцето е супер! Аз тебе мога и отличник да те направя. Я ми кажи, имате ли вкъщи още от тоя божествен еликсир? Иванчо кимнал утвърдително:
- Е как да нямаме, господине? Откакто няколко мишки се удавиха в бъчвата, никой вече не пие от виното.
Даскалът побеснял:
- Ах, ти, келеш с келеш!
И после тръшнал стомната в земята. Тя веднага станала на сол. А Иванчо проплакал жално:
- Олеле! Баба ще ме уб*ие! Това беше любимото и цукало.
11
Разхождат се попа и попадията из селото, гледат един майстор се разхожда по зида на къщата и се чеше по врата - покрив ще прави!!!
- Дядо Попе, тоя ко се чуди? - не изтраяла попадията.
Без да губи време попа се провикнал:
- Ко се чудиш майсторе???
- Чудя се дядо Попе на два попа ли да го сложа или на три?
- А, тури го на попадията, тя ме накара да питам?
18
Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата!
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение!
26
В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много и е мъчно - иска да направим опело на котката!
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона!
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична "църква", иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе чедо!!! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!!!
21
Младо семейство програмисти кръстиха сина си Питончо, на дядо му Тончо.
9
Един старец отишъл на лекар и се оплакал:
- Докторе, чувствам се много отпаднал. Нещата май отиват на зле!
Онзи го успокоил:
- Няма страшно, дядо! Трябва само да си промениш навиците! Остави го малко тоя телевизор! Излизай в парка на чист въздух! Не яж сланина и туршия! Наблегни на пресни плодове и зеленчуци! И най-важното - пуши само пет цигари на ден! Ела другия месец пак на консултация!
Когато определеният срок изтекъл, старецът отново дошъл в поликлиниката. Лекарят го попитал:
- Какво става? Спазваш ли моите съвети?
Възрастният пациент въздъхнал:
- Какво да ти кажа, докторе... Да оставя телевизора беше лесно. Само глупости дават по него. С разходките в парка не се затрудних. Той е на една крачка от блока ми. Сланината и туршията не ми липсват. И се наслаждавам на пресните плодове и зеленчуци. Обаче, тия пет цигари на ден за малко да ме убият, бе, братче! Що ме караш да пропушвам на 95 години?
12
- Съжалявам дядо, ама нямаме Виагра от 50мг. Ще ти дам от 100мг и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли?
- Не бе таблетката.
26