Вицове » Купони

Вицове за купони

Вижте как празнуват, купонясват и се веселят стари и млади. Яки купони с много алкохол и секс и тежки сутрини.
В тази категория има 722 вица, разпределени в 49 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 24233

Един жител на Ню Йорк се преместил да живее в Лос Анджелис. Малко след като се настанил в новата си къща, някой потропал на вратата му. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен здравеняк. Той се захилил широко и протегнал ръка:
- Добре дошъл в нашия квартал! Аз съм Боб и живея отсреща!
Другият също се представил:
- Приятно ми е, Джони!
Съседът подхвърлил:
- Какво ще кажеш да се опознаем малко, съседе? В събота вечер - организирам парти! Чувствай се добре дошъл!
Джони кимнал:
- Благодаря! Ще дойда непременно!
Мускулестият тип подхванал:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Домакинът се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там алкохолът се лее като река!
Съседът продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави як с*кс!
Джони махнал с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там нравите да доста разкрепостени!
Боб завършил:
- Само да те предупредя! На моите партита става и голям бой!
Домакинът отвърнал небрежно:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! При нас - насилието е ежедневие! Разбрахме се, значи! Само да попитам - а как да дойда облечен? По-официално или по-небрежно?
Здравенякът се захилил широко:
- О, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще бъдем само двамата!

Добавен преди 1 месец 16 Преглед

Дъщерята ще ходи на купон. Майка и и казва:
- Внимавай да не ти счупят джамчето.
Бащата се обажда:
- Аре ма, аз като те взех, цялата ти дограма беше изкъртена...

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

Разговор между майка и дъщеря:
- Мамо, да си ми виждала наколенките, онези предпазните?
- Защо, ролери ли ще караш?
- Не, ще ходя на купон с едни момчета...

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Ако след купон те боли главата, значи си се забавлявала.
Ако те боли задника, значи друг, се е забавлявал!

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Една пияна мацка се прибирала късно вечер от купон. Решила за по-напряко да мине по някаква тъмна и тясна уличка. Не щеш ли, срещу нея се задал едър мъж с широко разперени ръце!
Младата жена си помислила:
"Олеле! Тоя сигурно е някакъв с*ксуален маниак! Както ги е разперил тия ръце, явно иска да ме прегърне! А после и да ме опъне в тъмното. Дали да побегна?... Ама, както съм пияна - няма да стигна далеч! Дали да се съпротивлявам?...
И това - не става! Той е едър и силен и лесно ще ме надвие!
Я, най-добре - да му се отдам доброволно!"
След което, мацката се хвърлила рязко в обятията на непознатия! Чул се мощен трясък! И мъжът казал сърдито:
- Еееей, аман от к*рви, бе, братче! Човек - едно стъкло не може да пренесе на спокойствие!

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

- Мими, къде отиваш?
- Връщам се от новогодишно парти!
- Ама днес е вече 05. 01!
- Ади, че и ти ма задържаш!

Добавен преди 5 месеца 15 Преглед

В офиса нахлуват полицаи:
- Всички сте арестувани, тук се провежда голо парти!
Директора, тъжно:
- Имате грешка, просто преди вас минаха от данъчното!

Добавен преди 5 месеца 16 Преглед

- Скъпа, нали знаеш, че в неделя - Митко се жени...
- Кой, кой?...
- Митко, бе! Бившият ми съученик. И ти си поканена на сватбата, забрави ли?
- А, да! И какво?
- Ами, в петък Митко организира ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти, луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите там? Ще си повикате някоя долнопробна пач*вра и ще и се изредите всичките!
- Хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти, кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?

Добавен преди 5 месеца 15 Преглед

Студентски купон. По някое време студент и студентка се отделят в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време студентката се връща на купона, ама се залива от смях, не може да се спре... Всички я гледат учудено:
- Какво стана?!
- Аз го питах скоро няма ли да свършва, а той ми вика: "Има време, едва първи курс съм."...

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

Няколко дни след купона компанията разбра, че на Тинчето не само смехът и е заразен.

Добавен преди 10 месеца 21 Преглед

- Комшу, много си разпуснал щерка си, бе! Вчера се прибра в три часа сутринта. Беше кьоркютук пияна! И така се смееше и крещеше, че събуди целия блок! А я виж моята дъщеря. И тя беше ходила на купон, вярно - беше се почерпила с алкохол... Обаче в девет часа вечерта си беше вече в къщи. И то - без да вдига никаква гюрултия!
- Така е, съседе, вярно е! Обаче, ти забравяш една малка подробност! Моята щерка се прибра вкъщи сама. А твоята я донесоха приятели!

Добавен преди 11 месеца 14 Преглед

КАКВО НАУЧИХ ОТ РЕКЛАМИТЕ:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9, 99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена и е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!

Добавен преди 12 месеца 23 Преглед

Един американски студент отишъл на лекар и споделил тревожно:
- Докторе, ужасно съм притеснен! Снощи бях на едно яко парти. Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата - каубои. Напих се до безсъзнание. А на сутринта установих, че около пениса ми има две кръгчета - едно кафяво и едно червено. Да не би да съм пипнал някаква болест, а?
Медикът взел проби от кръгчетата и казал:
- Елате утре за резултатите!
Когато студентът се явил на другия ден, лекарят започнал:
- Такааа... имам за Вас две новини - добра и лоша! С коя от двете да започна?
Онзи предложил:
- Първо - добрата!
Човекът с бялата престилка подметнал:
- Споделихте, че на партито е имало само мажоретки и каубои, нали? Ами, червеното кръгче върху пениса Ви е от червило!
Студентът попитал плахо:
- Ами - лошата новина?
Лекарят въздъхнал:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!

Добавен преди 12 месеца 9 Преглед

Един нюйоркчанин се преместил да живее в Калифорния. Още на другия ден, на вратата на новата му къща се позвънило. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен мъжага. Той се усмихнал широко:
- Добре дошъл, съседе! Аз живея точно отсреща. Казвам се Боб!
Другият кимнал:
- Приятно ми е, Джони!
Боб предложил:
- Какво ще кажеш да се опознаем по-добре, съседе! Ето, в събота организирам парти! И те каня да дойдеш!
Новодомецът се усмихнал:
- Защо не? С удоволствие!
Другият уточнил:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Джони махнал небрежно с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк. Мене - с пиене не можеш да ме уплашиш!
Боб продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави луд с*кс!
Новодошлият се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Ние сме разкрепостени хора!
Огромният мъжага вдигнал пръст да подчертае следващите си думи:
- Само да те предупредя! На моите партита става и бой!
Джони тръснал глава:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там насилието е ежедневие. А само да попитам:
как да се облека за партито? По-официално или по-небрежно?
Боб се захилил широко:
- Ооо, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще си бъдем само двамката!

Добавен преди 12 месеца 12 Преглед

- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце... и взе, че почина.

Добавен преди 12 месеца 24 Преглед
Вижте още...