Вицове за съседи
В тази категория има 3576 вица, разпределени в 239 под-страници.
- Добър ден, съседе! Дойдох да Ви се похваля, купих си BMW.
- Отлично! Влизай да го полеем!
- Аз бих предпочел къшей хляб...
5
Браво скъпа, добре паркира! Мерцедеса отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а дървото така и не му трябваше на съседа...
8
Получих днес спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста ставаше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим...
8
Урок по български език:
– Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д. Всички мълчат. Иванчо:
– Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
– Хубави думи, откъде ги знаеш?
– От татко.
– А какво означават?
– Демагогия – това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация – това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация – това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш…
36
Семеен скандал.
Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку.
15
Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.
12
Съседката:
- Децата на моите съученички, са вече по-стари от мен...
7
Две лелки съседки простират на балкона и си говорят.
Едната, шепнешком:
- Моя Пешо снощи взе Виагра...
- Ааа...чух сестро, чух... как ви скърцаше леглото...
- Какво легло, сестрице? Неговият скърцаше, докато се мъчеше да се вдигне!
12
Видях как откраднаха колата на съседа, изтичах веднага на улицата и паркирах на освободеното място!
11
Един финландец се обажда на съседа си:
- Колко градуса е?
- Ами... -13 градуса.
- Не у вас, а за навън те питам.
4
Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:
- Като гръмна с пушката значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.
На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.
- А-а-а, откакто почна ловния сезон не сме я виждали! - рекъл човека.
7
Нане отива на интервю за началник гара.
Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг! Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще отклоня с ръчният лост!
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя на следващият сигнален пост!
- Ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там!
- А ,ако вандали са го разбили?
- Е, тогава отивам да докарам съседа Вуте!
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бири и големи сеири!
14
Дедо Либен - стария джендър, седеше кротко под крушата на двора до кладенеца, на който скоро щяха да му монтират водомер, отпиваше на малки глътки от дюловата ракия и туку поглеждаше с влажен поглед към съседката. А тя - Ганка, шеташе из съседния двор, припкайки като млада козичка без евросубсидии и с крайчеца на окото целеше деда Либена намръщено. Тя наближаваше 25-тата си година, а още не се беше задомила. Как да се задоми, като на сърцето и лежше като охранен кмет на ГЕРБ, Милка от през две къщи. Сите момци от селото я искаха, щото беше стегната, с гърди като балки тикви и стройна снага като ела, садена през социализма. А пък глезените и тънки като лескови пръчки. Как ли не я ухажваха левенти ергени, дърти женени пръчове от сой , комунисти и неолиберали, но тя все ги отхвърляше ледена като вода от длибок кладенец, публично-държавна собственост. А и Милка не падаше по-долу, с тая разлика, че виеше дискретен мустак, същий Хатабьiч. Не смееха да се поискат, защото Истанбулската конвенция не беше още приета...
- Из "Джендърски разкази
15
- Тате, а какво е това "биология"?
- Хм... Как да ти обясня по-просто - например, ти приличаш на мен. Това е биология.
- А, "социология" какво е?
- Синът на съседите прилича на мен. Това вече е социология...
8
Опитвайки се да съблазни младежа от съседната маса, Пена без да иска си глътна лъжицата.
7