Вицове » Борци

Вицове за борци

Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1952 вица, разпределени в 131 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 24307

Срещнали се двама борци.
Единият казал:
- Ееей, писна ми от тая скапана държава! Ще взема да емигрирам в чужбина!
Другият го погледнал стреснато:
- Какво приказваш, бе, Картоф? Осъзнай се малко! Време е да спрем това изтичане на мозъци!

Добавен преди 2 дни 9 Преглед

Отива мутра на пикник сред природата. Пеят птички, зелена мекичка тревичка, дръвчета, добри хора сковали масичка и пейчици... а бе направо рай. Вади нашия шишенце и малко се поотпуснал. Ама така се насмукал, че почти изпаднал в кома. Поосвестил се след няколко часа, огледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. 220грама 22 карата плюс кръст като на някой владика. "Само тия гадове от селото са го задигнали"-казва си той и вика бригадата. Изсипват се ония на мегдана, строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите на един.
- Откъде имаш този ланец? - пита той.
- Начи, вървя си аз из полето и гледам един пиян се търкаля. Викам, тъй и тъй мъжко дупе не съм пробал, що па а не зема да го бодна тоя... Опънах го, после викнах и брат ми та го и той опъна. Той па зе че викна братчеда, оня сватя и... Бе накратко бая народ се изкефи.
Мутрата:
- Мдаааа, хубав ланец имаш, но не е моят...

Добавен преди 1 седмица 15 Преглед

Две банди борци решили вече да не се стрелят, а културно да разрешат проблемите си в кучешки двубой - чието куче победи, той взема спорния район. И ето събират се те на уреченото място, едната банда води един питбул, жив анаболен змей, на ръст и тегло като кавказка овчарка. Очите му горят, лигите текат, зъбите стърчат... страх да те хване само като го гледаш. А другите водят едно ниско, дълго, кривокрако, без козина... противниците им се скъсали от смях. Като ги пуснали да се бият, ниското отворило една голяма уста и изяло другото. Тогава собствениците на изяденото взели да се вайкат:
- Лелеее, какво направихте, бе? 15 000 евро бяхме дали за този питбул...
- Ха, а ние да не сме дали по-малко за пластичната операция на крокодила?

Добавен преди 3 седмици 19 Преглед

Един Запорожец карал по заледен алпийски път, а зад него новичък Мерцедес с мутри се опитвал да го изпревари. По едно време Запорожецът се подхлъзнал и се врязал в Мерцедеса. Мерцедесът се прекатурил в пропастта. Шофьорът на Запорожеца веднага излязъл и се надвесил над пропастта:
- Еееей, има ли живи?
Тишина.
- Има ли живи беееее?!
Пак тишина.
- Ох, майчице, извадих късмет...

Добавен преди 1 месец 20 Преглед

Елитен черноморски курорт. В магазин за луксозни стоки влязъл видимо заможен чичка. Той бил прегърнал през кръста млада и красива жена. Баровецът започнал:
- Искам бутилка "Джони Уокър"! Ама, непременно син етикет! Аз друго не пия! Един пакет пури. Ама да са хавански. Аз други не пуша! Една кутия бонбони. Ама, да са "Фереро роше"! Аз, други не кусвам! Такааа, колко Ви дължа!
- Вижте, не искам да Ви се бъркам! Дано не ставам нахална... Ама, няма ли да купите нещо и за Вашата съпруга?
Чичкото пуснал кръста на младата жена и се плеснал по челото:
- Леле! Колко съм разсеян! Добре, че ми напомнихте! И една пощенска картичка, моля!

Добавен преди 2 месеца 17 Преглед

Един борец се разхождал с гаджето си късно вечерта.
Минали покрай един бижутериен магазин. Оная се заглезила:
- Оффф... мило, как искам това златно пръстенче...
Дебеловратият се захилил:
- Готово!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел оттам златното пръстенче.
След това, двойката минала покрай магазин за козметика
Мутресата взела да се мазни:
- Оффф... мило, как искам това френско парфюмче...
Представителят на силовите групировки кимнал:
- Немаш грижи!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел френското парфюмче.
Ето, че двамата минали и покрай магазин за кожени облекла. Кифлата захленчила:
- Оффф... мило, как искам това палтенце от норка...
Борецът я изгледал лошо и се троснал:
- Айде, спри се малко, ма! Тия тухли - да не растат по дърветата?!

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Купува си един бизнесмен BMW серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците - и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне...
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- КУИН!
И радиото пуска съответната станция с песента на Куин "It's a kind of magic".
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена...
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕ*АСИИИ!!!
И по радиото се чува:
- Включваме се пряко от Народното събрание...

Добавен преди 2 месеца 29 Преглед

Двама борци се срещнали на една бензиностанция. Карали еднакви мерцедеси, последен модел.
- Брато, колко купи мерджана?
- 250 000.
- Много, бе брато, моя е 200 000.
- Очите ми се разболяха, брато, предното стъкло е 3 диоптъра и половина.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

Двама борци решавали кръстословица. Единият зачел:
- Вид зеленчук с три букви!
Вторият отговорил:
- Пиши зелка!
Първият възразил:
- Ама - не се побира в квадратчетата!
Другият свил рамене:
- Е, вземи по-малка, де!

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

За Нова година шефът на група борци им подарил по един скъп часовник, който имал само цифрите 12 и 6, а другите били с чертички. Когато се качвал в мазератито си, едно момче попитало един от наградените:
- Чичо, колко е часа?
- Рано е да се каже, малчо.

Добавен преди 3 месеца 12 Преглед

Трима борци поканили някакъв интелигент:
- Искаме да играем карти. Ама търсим четвърти човек за каре. Навит ли си да участваш?
Умният мъж се съгласил и играта - започнала.
Първият борец си погледнал картите и обявил:
- Пас!
Вторият се включил:
- Пас!
Обадил се и третият:
- Пас!
Интелигентът обявил:
- Всичко коз!
Тримата дебеловрати го изгледали лошо! А един от тях процедил през зъби:
- Виж какво! Ако мислиш да ни разваляш хубавата игра - направо се разкарай!

Добавен преди 4 месеца 4 Преглед

Някаква мутра изкарва чисто новият си Мерцедес и тръгва към офиса... Спира на един светофар... и изведнъж БААААААААААМ, някой го удря отзад. Обръща се и гледа един киртак със стара жигула целият пребледнял...
- А бе, смотаняк, ти не глеаш ли къде караш?
Оня целият разтреперан му отговаря:
- А бе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес... и си викам наум:
"Баси, тоя ако сега без да искам взема да го ударя"... И гледам тебе, гледам спирачката и нещо са отплеснах... и та джаснах...
Мутрата стиска зъби /и юмруци/ и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... и БАААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с жигулата. Слиза и отива при него:
- А бе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе??? Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей човек, нали те ударих преди малко... и те гледам пак си пред мене... и си викам:
"Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане"... и гледам тебе, гледам спирачката... и пак са отплеснах... и...
Мутрата пак си вика:
"Аре, от мене да мине, тоя си е идиот, кво да го праа"...
Пак се качва на колата и след 500 м - трети светофар. Спира... и БАААААААААААМ пак удар отзад. Обръща се и гледа ония с жигулата му се усмихва... маха му през прозореца и му вика:
- Карай, баце, карай... па съм язе!

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед

В едно малко градче вилнеели две мутри - братята Сульо и Пульо. Но един прекрасен ден - Сульо бил очистен. Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Обаче съм готов да ти дам десет бона, ако на погребението кажеш:
"Сульо беше истински светец!"
Попът въздъхнал:
- Не мога да поема такъв грях на душата си! И е пълен абсурд да взема тия пари!
Мутрата се заинатила:
- Добре, де! Ще ти дам двайсет бона! И за да ти е чиста съвестта - използвай ги не за лична облага, а за ремонт на църквата! Обаче, искам непременно да кажеш едно към едно:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител кимнал неохотно:
- Е, добре! Разбрахме се!
И така, на погребението се бил изсипал целия град. Попът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри! Всички знаем какъв боклук и лaйнo беше Сульо! Той беше наркодилър, сводник, контрабандист и рекетьор! Нямаше страх от Бога и закона! Беше се разпасал като дерибей! И накрая си получи заслуженото! Ала все пак, в сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!

Добавен преди 5 месеца 28 Преглед

Рано сутринта разтревожена мутра звъни на шефа си:
- Ало, шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. К'во значи т'ва?
- Лоша работа, Тиква! Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.

Добавен преди 5 месеца 17 Преглед

Сядат животните да играят белот. Лисицата и вълкът срещу чакала и заека. Играта за лисицата и вълка нещо не върви. При раздаването след поредната загуба, вълкът казва:
- Внимавайте! Ако хвана някой да лъже, ще му разбия гадната чакалска мутра!

Добавен преди 5 месеца 10 Преглед
Вижте още...