В едно долнопробно заведение влязъл един огромен и супер як тип. Той казал на бармана:
- Разбрах, че търсите бияч, който да се справя с проблемните клиенти!
Онзи отговорил:
- Да, така е! Обаче, преди да започнете работа, трябва да се уверим, че сте подходящ за тази длъжност!
Здравенякът кимнал:
- Готово!
После хванал съвсем произволно някакъв мъж. Забил му два яки шамара. После го хванал за реверите на сакото. Вдигнал го във въздуха и с мощно засилване го изхвърлил през витрината!
После се обърнал захилен към бармана:
- Е?! Какво ще кажете? Подходящ ли съм?
Другият отвърнал замислено:
- Оффф... Де да знам! Хайде, щом собственикът влезе отново - той да прецени!

Добавен преди 3 седмици 14

Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич! - едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо.
- Дошли сте точно където трябва, момчета! Ето тук имам един древен барабан "Страдивариус", пък и ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали. На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани.
- А ве, дъртия, - ти вчера що ни върза, ве? - имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки, ве... и виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета! - им казал антикварят. Приближил се до тях и зашепнал: - Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончела, ама само за "меките китки", нали разбирате? За пичове като вас е правил тайно барабани...

Добавен преди 4 седмици 10

Един дядо на къра пасял своите 5 овчици. Но изневиделица итрещели три огромни джипа и спрели току до него. Наизлизали суматлък дебеловрати бабанки и почнали да се разтъпкват. Викат му:
- Ей дядка, кво прайш тука ве?!
- Мчи чувам си добитъка, момчета. А Вий къде тъдява?!
- Аааа... ний излязохме да лапнем малко въздух....
- А, то саде един воздух остана, мчи лапнете го и него...

Добавен преди 4 седмици 10

Мутра с новата си кола с висока скорост по магистрала пука гума, катастрофира и загива. На погребението всички авери мълчат. По едно време един се обажда:
- Е, добре шефе, нещо няма ли да кажем за него?
Шефа:
- Е, какво да кажа за Гумата - от спукана гума дойде и пак от същото си отиде...

Добавен преди 2 месеца 18

Пенсионер си карал Ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, ще те пре*ия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?
- От къде с тази пенсия 150 лв? Нямам!
- Деца имаш ли, някои да плати?
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- Какво работи?
- Дресьор на делфини.
- Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
- Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона, иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
- Идвам - отвърнал човека
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени?!...

Добавен преди 3 месеца 26

Срещнали се двама борци.
Единият казал:
- Ееей, писна ми от тая скапана държава! Ще взема да емигрирам в чужбина!
Другият го погледнал стреснато:
- Какво приказваш, бе, Картоф? Осъзнай се малко! Време е да спрем това изтичане на мозъци!

Добавен преди 3 месеца 11

Отива мутра на пикник сред природата. Пеят птички, зелена мекичка тревичка, дръвчета, добри хора сковали масичка и пейчици... а бе направо рай. Вади нашия шишенце и малко се поотпуснал. Ама така се насмукал, че почти изпаднал в кома. Поосвестил се след няколко часа, огледал се и забелязал, че му липсва златният ланец. 220грама 22 карата плюс кръст като на някой владика. "Само тия гадове от селото са го задигнали"-казва си той и вика бригадата. Изсипват се ония на мегдана, строяват мъжете на селото и нашият започва да проверява всеки мъж. По едно време вижда ланеца си на гърдите на един.
- Откъде имаш този ланец? - пита той.
- Начи, вървя си аз из полето и гледам един пиян се търкаля. Викам, тъй и тъй мъжко дупе не съм пробал, що па а не зема да го бодна тоя... Опънах го, после викнах и брат ми та го и той опъна. Той па зе че викна братчеда, оня сватя и... Бе накратко бая народ се изкефи.
Мутрата:
- Мдаааа, хубав ланец имаш, но не е моят...

Добавен преди 3 месеца 19

Две банди борци решили вече да не се стрелят, а културно да разрешат проблемите си в кучешки двубой - чието куче победи, той взема спорния район. И ето събират се те на уреченото място, едната банда води един питбул, жив анаболен змей, на ръст и тегло като кавказка овчарка. Очите му горят, лигите текат, зъбите стърчат... страх да те хване само като го гледаш. А другите водят едно ниско, дълго, кривокрако, без козина... противниците им се скъсали от смях. Като ги пуснали да се бият, ниското отворило една голяма уста и изяло другото. Тогава собствениците на изяденото взели да се вайкат:
- Лелеее, какво направихте, бе? 15 000 евро бяхме дали за този питбул...
- Ха, а ние да не сме дали по-малко за пластичната операция на крокодила?

Добавен преди 4 месеца 20

Един Запорожец карал по заледен алпийски път, а зад него новичък Мерцедес с мутри се опитвал да го изпревари. По едно време Запорожецът се подхлъзнал и се врязал в Мерцедеса. Мерцедесът се прекатурил в пропастта. Шофьорът на Запорожеца веднага излязъл и се надвесил над пропастта:
- Еееей, има ли живи?
Тишина.
- Има ли живи беееее?!
Пак тишина.
- Ох, майчице, извадих късмет...

Добавен преди 4 месеца 20

Елитен черноморски курорт. В магазин за луксозни стоки влязъл видимо заможен чичка. Той бил прегърнал през кръста млада и красива жена. Баровецът започнал:
- Искам бутилка "Джони Уокър"! Ама, непременно син етикет! Аз друго не пия! Един пакет пури. Ама да са хавански. Аз други не пуша! Една кутия бонбони. Ама, да са "Фереро роше"! Аз, други не кусвам! Такааа, колко Ви дължа!
- Вижте, не искам да Ви се бъркам! Дано не ставам нахална... Ама, няма ли да купите нещо и за Вашата съпруга?
Чичкото пуснал кръста на младата жена и се плеснал по челото:
- Леле! Колко съм разсеян! Добре, че ми напомнихте! И една пощенска картичка, моля!

Добавен преди 5 месеца 20

Един борец се разхождал с гаджето си късно вечерта.
Минали покрай един бижутериен магазин. Оная се заглезила:
- Оффф... мило, как искам това златно пръстенче...
Дебеловратият се захилил:
- Готово!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел оттам златното пръстенче.
След това, двойката минала покрай магазин за козметика
Мутресата взела да се мазни:
- Оффф... мило, как искам това френско парфюмче...
Представителят на силовите групировки кимнал:
- Немаш грижи!
След което взел една тухла от земята. Шибнал я във витрината и взел френското парфюмче.
Ето, че двамата минали и покрай магазин за кожени облекла. Кифлата захленчила:
- Оффф... мило, как искам това палтенце от норка...
Борецът я изгледал лошо и се троснал:
- Айде, спри се малко, ма! Тия тухли - да не растат по дърветата?!

Добавен преди 5 месеца 12

Купува си един бизнесмен BMW серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците - и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне...
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- КУИН!
И радиото пуска съответната станция с песента на Куин "It's a kind of magic".
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена...
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕ*АСИИИ!!!
И по радиото се чува:
- Включваме се пряко от Народното събрание...

Добавен преди 5 месеца 33

Двама борци се срещнали на една бензиностанция. Карали еднакви мерцедеси, последен модел.
- Брато, колко купи мерджана?
- 250 000.
- Много, бе брато, моя е 200 000.
- Очите ми се разболяха, брато, предното стъкло е 3 диоптъра и половина.

Добавен преди 6 месеца 13

Двама борци решавали кръстословица. Единият зачел:
- Вид зеленчук с три букви!
Вторият отговорил:
- Пиши зелка!
Първият възразил:
- Ама - не се побира в квадратчетата!
Другият свил рамене:
- Е, вземи по-малка, де!

Добавен преди 6 месеца 14

За Нова година шефът на група борци им подарил по един скъп часовник, който имал само цифрите 12 и 6, а другите били с чертички. Когато се качвал в мазератито си, едно момче попитало един от наградените:
- Чичо, колко е часа?
- Рано е да се каже, малчо.

Добавен преди 6 месеца 13