Излиза студент от изпит по медицина:
- Взе ли го?
- Не! Професора ме затапи с въпрос извън конспекта...
- Кво те пита?
- Кво е нужно, за да се направи клизма?
- И ти кво отговори?
- Г*з!

Добавен преди 7 дни 18

Студент праща съобщение до сестра си:
"Скъсан по математика, подготви баща ни!"
На другия ден получава отговор:
"Баща ни подготвен, подготви се ТИ!"

Добавен преди 3 седмици 14

Студент на изпит по "История на БКП".
Излиза - доволен и радостен. Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо се радваш?
- Моето нищо не е. Пешо направо го арестуваха за отговора.

Добавен преди 3 седмици 23

- Маро, защо всички викат на малкия ти внук диплома? Няма ли си име?
- Има си, ама майка му, като отиде да следва в София, вместо с диплома, се върна с него!

Добавен преди 3 месеца 12

- Професоре, защо не сте се оженили, не срещнахте ли подходящата?
- Нали знаете, жените остаряват, но третокурсничките - никога.

Добавен преди 5 месеца 23

Изпит по анатомия. Професорът:
- Кажете, кой човешки орган се явява като символ на любовта?
- Мъжки, или женски? - пита студентка.
- Господи, - въздъхва професорът, - а по мое време това беше сърцето.

Добавен преди 5 месеца 18

Изпит по политология.
- Кой е 43-тият президент на САЩ?
- Ъ... - запъва се студента.
- С три букви - отчаяно се опитва да помогне професора.
- Ъъъ...
- Средната е "У" - продължава с жокерите професора.
- А стига, бе?! Не може да бъде!

Добавен преди 5 месеца 16

Диалог на сутринта между студенти съквартиранти:
- Е?
- Аха!
- Да бе?!
- А не бе!

Добавен преди 7 месеца 14

Професор на изпит:
- Ако в едната ръка държа 5 ябълки, а в другата 4 ябълки, какво имам?
Студентът:
- Огромни ръце, професоре!

Добавен преди 8 месеца 14

– Какво си учил?
– Психология.
– И какво разбра?
– Че всички сме чао с главата.

Добавен преди 8 месеца 7

Студентско общежитие.
– Имаш ли някаква тенджера, да ми дадеш на заем?
– Имам една, но ще ми трябва.
- Еее, айде де... утре я връщам!
- Не мога, в момента е леген, довечера ще е стол, а сутринта ще е мивка.

Добавен преди 8 месеца 10

По време на изпит по латински двойкаджията Гошо успя да призове дявола.

Добавен преди 8 месеца 17

Възрастен професор по физика вече бил толкова изкукуригал, че задавал само един въпрос на студентите. Влязал първия.
- Колега кажете и се обосновете, кое се движи с по-голяма скорост. Звукът или светлината?
- Светлината, защото гърмежът стига по-късно при нас от светлината на светкавицата.
- Браво, колега. Отличен. Следващия. (Задава му същия въпрос).
- Аз мисля, че те се движат с еднаква скорост, понеже включвайки осветлението, светлината и звука "Цък" достигат до нас едновременно.
- Отлично колега. Да влиза следващия.
- Аз смятам, че звукът има по-висока скорост.
- Добре, дайте пример.
- Ами, като пуснем телевизора, първо чуваме звука, а след това се появява картината.
- Точно така, колега. Отличен.

Добавен преди 9 месеца 9

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
- 499.
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
- Жирафът. Той още е в хладилника.
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
- Фрактура на черепа.
- Е как така?
- Тухлата от първия въпрос!
Професорът:
- Б*х м** му...

Добавен преди 9 месеца 17

Студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш, бе, Иване?
- Опъвам една антена.
- Абе, откъде ги намираш все с такива имена...

Добавен преди 10 месеца 20