Докато отговаряше на въпросите на професора по латински, първокурсникът по медицина Петров едва не призова дявола...

Добавен преди 2 дни 12

Лекция по с*ксология в медицинския университет, преамбюлът на професора "колко вида с*кс познавате" смълчава аудиторията до момента, в който някъде от последните редове се чува мързелив отговор:
- Сто шейсет и един!
Есички избухват в смях, започват остроумни и не чак дотам подмятания и шегички.
Лекцията е на път да иде по дяволите с все сила, а професорът се чуди как да я спаси, когато забелязва едно изчервено момиче на предните редове.
- Тишина, колеги, моля ви - изкрещява той - колежке, вие колко вида знаете?
Момичето се изчервява още повече и смутено смънква:
- Ама аз съвсем отскоро... не съм много запозната и сигурно ще ми се смеете... знам само един, когато мъжът е върху жената...
- Сто шейсет и два! - прогърмява познат глас откъм последните редове.

Добавен преди 4 дни 6

Студент на изпит, неподготвен. Професорът, който обичал да се бъзика със слабите студенти, накрая отсякъл:
- Колега, вие сте за двойка! Но тъй като съм в настроение, ще Ви дам един шанс - един въпрос извън учебния материал. Ако отговорите правилно, ще Ви пиша тройка. И така - колко крушки има в залата?
Студентът набързо пресметнал - три реда по 5 крушки - 15.
- 15, - бил отговорът.
Професорът извадил една крушка от чантата си, вдигнал я и казал:
- Сгрешихте, колега, 16 са. Ще се видим наесен!
Есента, на поправителния изпит историята се повторила.
- Колега, вие сте за двойка! Но тъй като съм в настроение, ще Ви дам един шанс - един въпрос извън учебния материал. Ако отговорите правилно, ще Ви пиша тройка. И така - колко крушки има в залата?
- 16 са! - викнал студентът.
- Ааа, сгрешихте, колега. Аз този път не нося крушка!
- Ама аз нося! - казал студентът и извадил крушка от джоба си.

Добавен преди 4 дни 7

Изпитна сесия по логика. Влязъл един студент. Професорът го попитал:
- Колега, ще ти задам един въпрос, за да проверя логическото ти мислене. Я ми кажи изпитът дава ли се или се взема!
Оня отговорил:
- Взема се.
Преподавателят се захилил гадно:
- Е, взема се, ама ето - на! Ти няма да го вземеш.
И му писал двойка. Влязъл втори студент:
- Колега, изпитът дава ли се или се взема?
- Дава се.
- Е, дава се, ама аз пък няма да ти го дам!
И му писал двойка. Влязъл трети студент. Зададен му бил дежурният въпрос:
- Колега, изпитът дава ли се или взема?
Оня мислил, мислил, пък накрая казал:
- Изпитът се взема, ако ти го дадат.
Професорът се усмихнал доволно:
- Желязна логика, колега! Отличен!

Добавен преди 4 дни 15

Професор по анатомия изнасял лекция:
- Колеги, знаете ли, че сп*рмата съдържа глюкоза и въглехидрати? Също като захарта!
Една студентка се обадила:
- А, защо тогава - не е сладка?
Професорът обяснил компетентно:
- Ами, защото, колежке - рецепторите за сладко се намират на върха на езика. А не - дълбоко в гърлото!

Добавен преди 4 седмици 13

Професор бил много благосклонен към един от студентите си и всячески се стремял, да му пише тройка, но държал, да получи правилен отговор, поне на един, дори и лесен въпрос:
- Знаеш ли по какъв предмет си на изпит днес? - попитал професорът.
Студентът "зверски" мълчи.
- Знаеш ли кой преподава по този предмет? - прави втори опит професорът.
Студентът дума не проронва.
- "Насочващ" въпрос - АЗ или ТИ?!...

Добавен преди 1 месец 12

- Минке, приеха ли те "Медицина"?
- Да, на изпита ми се падна "женска полова система"!
- Ясно, вдигнала си полата и си "ПРЕПИСАЛА"!

Добавен преди 1 месец 9

Джон е професор астроном. Той изнася лекции в големите градове с обсерватория. Всяка вечер той изнася едни и същи лекции, разказва едни и същи анекдоти, отговаря на едни и същи въпроси. Това всекидневие започва да му писва. Един ден, той казва на шофьора си за това, докато карат към следващия град:
- Бърнард, откакто ме слушаш да изнасям лекциите си, ти знаеш всичко наизуст. Предлагам ти да си разменим ролите - утре ти ще изнесеш лекцията, а аз ще карам колата. Тъй като никой не ме познава в съседния град, всичко ще бъде наред.
Шофьорът, който е любител на астрономията, се съгласява. Вечерта шофьорът замества астронома. Той брилянтно описва съзвездията и получава бурни аплодисменти в края на презентацията си. След това идва традиционната сесия с въпроси:
- Кой откри Уран?
- Уилям Хершел.
- А кой откри Плутон?
- Клайд Томбо, отговаря шофьорът.
И накрая, от дъното на стаята се задава въпрос:
- Бихте ли ни казали предимствата и недостатъците между модела на нестабилност чрез растеж на диска и този чрез пулсация, по отношение на обяснението на звездни експлозии с променлив катаклизъм?
- Изненадан съм, че ми зададохте толкова елементарен въпрос. За да ви покажа колко тривиално е всичко това, ще оставя моят шофьор да отговори вместо мен!

Добавен преди 2 месеца 33

- Ти какво учиш?
- Психология.
- Не си хаби времето и парите! Нашият народ се лекува по кръчмите.

Добавен преди 2 месеца 20

Група професори бяха поканени да се возят в самолет. Когато се настаниха, вратите бяха затворени и самолетът се готвеше да излети. Те бяха информирани, че този самолет е направен от техни ученици.
Тогава те се втурнаха вкупом към вратите на самолета, опитвайки се да слязат.
Само един професор остана седнал без капка притеснение.
Някой го попита: "Защо не избяга?"
Той отговори уверено: "Те са наши ученици."
Друг го попита:" Сигурен ли си, че си ги научил добре?"
Той отговори с усмивка: "Сигурен съм, че няма да излети..."

Добавен преди 2 месеца 26

- Утке, Утке, така и не е научи тая химия!
- Но, професоре, аз съм Ичка!
- А бе, помня, че нещо без П беше.

Добавен преди 3 месеца 16

Двама младежи в тоалетната. Единият се облекчил и тръгнал да излиза, а другия го изгледал презрително и процедил през зъби:
- Нас, в Оксфорд, ни учат да си мием ръцете, след като се изпикаем!
Първият му отвърнал през рамо:
- Пък нас, в Кембридж, ни учат да не си пикаем по ръцете!

Добавен преди 3 месеца 19

Млад шотландец отива в Германия да учи в престижен университет. След две седмици му звъни баща му:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си удря главата в стената, а другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- А ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- Дреме ми на мене. Аз съм си седнал в леглото и си свиря на гайдата...

Добавен преди 4 месеца 28

Стои си един студент на плажа в горещ юлски ден, но става и тръгва кьм морето, спира залита и припада. Околните веднага го поливат с вода и един се привиква:
- Донесете още вода, бързо!
Студента идва на себе си и с последни сили:
- И нещо за ядене... нещо за ядене...!

Добавен преди 4 месеца 17

Професор бил много благосклонен към един от студентите си и всячески се стремял да му пише тройка, но държал да получи правилен отговор поне на един въпрос:
- Знаеш ли по какъв предмет си на изпит днес? - попитал професорът.
Студентът "зверски" мълчи.
- Знаеш ли кой преподава по този предмет?
Студентът дума не проронва.
- "Насочващ" въпрос - АЗ или ТИ?!...

Добавен преди 4 месеца 13