В едно малко градче - станало наводнение!
Когато водата била още половин метър, пред къщата на попа спрял камион. Шофьорът подвикнал:
- Качвай се, отче! По-бързо!
Оня отговорил:
- Няма нужда, чадо! Мен - Господ ще ме спаси!
И камионът - заминал!
Нивото на водата станало три метра! Свещеникът се качил на втория етаж на къщата си. Но ето, че долу минала моторна лодка! Кормчията подвикнал:
- Качвай се, отче! Да бягаме!
Божият служител отвърнал:
- Няма нужда! Мен - Господ ще ме спаси!
И моторницата - отплавала!
Ето, че нивото на водата станало значително по-високо!
Човекът с расото се качил на покрива. В един момент - над него се появил хеликоптер!
Оттам се спуснала стълба.
Обаче, свещеникът свил длани на фуния и се провикнал:
- Няма нужда, чадо! Мен - Господ ще ме спаси!
И хеликоптерът - отлетял.
Скоро, водата се вдигнала толкова много, че стигнала до шията на попа. Тогава, той извикал отчаяно:
- О, Господи! Защо ме изостави?
Защо не ме спасяваш?
Тогава, от небето се чул гръмовен глас:
- Кой, АЗ ли не те спасявам? А кой мислиш, че ти изпрати камиона, моторницата и хеликоптера?

Добавен преди 4 дни 14

Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100 км, когато бабата започва да се тюхка:
- Ох, требе да се върнеме! Забравих си очилата там.
Дядото е бесен. Обръща колата и през всичките 100 км обратно ръмжи и псува, като и натрива носа:
- Мое ли си толко задръстена? Ш'си забрайш главата некъде. Ше почупим колата, що не ти е у ред главата.
И така нататък. Най-накрая стигат до кръчмето. Бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дядото:
- Изкуфелнице, така и така ше одиш там, поне ми вземи и шапката!

Добавен преди 4 дни 13

Старост - Когато момичето на повикване пристига при теб в кола с червен кръст.

Добавен преди 4 дни 14

Дейвид Копърфийлд пристига на границата. Митничарят:
- Цел на посещението?
- Аз съм илюзионист.
- Какво е това?
Дейвид покрива своя мерцедес с чаршаф, размахва ръце, сваля чаршафа и там има BMW.
Митничарят:
- Това е елементарно! Виж, аз какво ще направя... Виждаш ли онзи камион със спиртни напитки?
- Да.
Митничарят поставя печат върху документите:
- Сега вече е камион с грах!

Добавен преди 1 седмица 29

Малко момче към майка си:
- Мамо, какво правят с колите, които вече не могат да вървят?
- Продават ги на баща ти, сине.

Добавен преди 1 седмица 22

Вчера в задръстването чисто нова Тесла си избибитка цялата батерия!

Добавен преди 2 седмици 38

- Разбра ли? Петров умря...
- А, кво станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил...
- Изгорял?
- Нее... Скочил през прозореца.
- И са размазал.
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял...
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята...
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умря...
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...

Добавен преди 2 седмици 16

Катаджия спира кола и казва на шофьора:
- Пригответе се за алкохолен тест!
- А какъв алкохол ще пробваме?

Добавен преди 2 седмици 22

След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбоко няколко минути, след което с нежен глас започва:
- Мила, ти нали искаше нова кола?
Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да".
- Онова симпатичното "Пежо", с кожения салон?
- Ъъъ,... да!
- Гледам, продават една такава, та се чудех... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза, около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали, когато си иска.
- Че за какво ми е такава скапана кола? Я чакай, чакай! Ти за какво намекваш?!

Добавен преди 2 седмици 16

- Ало, поръчали сте си жена шофьор. За транспорт или за развлечение?
- За развлечение!
- Добре, излезте на балкона, започвам да паркирам!

Добавен преди 2 седмици 24

Един арабин си купил последен модел Мазерати, влиза в квартала и среща негов приятел. Приятелят му карал Рено. Заговорили се и той му предложил да си сменят колите, като към Реното щял да му даде една вълшебна лампа.
- Ти луд ли бе, тази кола струва цяло състояние?!
- Ела да видиш лампата, какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
- Направи ми чай, казал приятелят. Духът вади един чайник и сипва два чая. Изумен арабина се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свири с клаксона на жена си.
- Жена, жена, ела да видиш какво ти нося!
- Изумена жената слязла и започнала да се кара на мъжа си!
- Ти да не си полудял, бе! Да смениш такава кола за едно счупено Рено! Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, разтъркал я и казал:
- Дух, дай една чанта пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и казал:
- Съжалявам, но аз мога да права само чай...

Добавен преди 2 седмици 17

Полицай спира шофьор, който кара бързо:
- Шофьорската книжка!
- Нямам шофьорска книжка, тя ми беше отнета последния път, когато шофирах в нетрезво състояние.
- Това Вашата кола ли е?
- Не, откраднах я.
- Откраднали сте колата?!
- Да, да, освен това, мисля, че видях регистрационния талон в жабката, когато оставих пистолета си там...
- Имате пистолет в жабката?!
- Да, скрих го, след като застрелях притежателката тази кола, и я сложих в багажника.
- Тялото и е в багажника?!
- Да, г-н полицай.
Полицаят слага белезници на шофьора и го води в полицейската кола. След това, ужасен, той вика подкрепление от полицейския участък. Когато подкреплението пристига, командирът започва да разпитва шофьора:
- Мога ли да видя шофьорската Ви книжка?
- Да, ето я.
- Шофьорската книжка е валидна. Къде е колата?
- Ето я. Колата е моя, ето и регистрационния талон.
- Да, това е вашата кола, според документите. Искам да отворя жабката, за да видя дали там има оръжие!
- Разбира се, давайте, но там няма нищо...
- Да, вярно е, няма нищо. Отворите багажника! Казаха ми, че вътре има труп на жена!
- Да, ето няма проблем.
- Няма нищо. Не разбирам. Полицаят, който ви е спрял, ми каза, че нямате шофьорска книжка, че колата е открадната, че има пистолетът в жабката и труп в багажника...
- Ааа, той може да Ви е казал дори, че съм карал твърде бързо...

Добавен преди 2 седмици 13

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, глей, Гицке, още един с жипиес...

Добавен преди 3 седмици 22

Разговор между блондинки:
- Чух, че пак са те скъсали на шофьорския изпит. Какво се случи?
- Еми наближаваме кръгово движение и виждам знак "30", и направих 30 обиколки.
- Хм, сигурно си сбъркала с броенето!

Добавен преди 3 седмици 17

Мъж чете sms в телефона на жена си: "Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс... Твой Митко".
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло...
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: "Ужас! Как ми е неудобно пред Митко"

Добавен преди 3 седмици 21