Пътува една девойка на стоп Варна - Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
- Пари немам, ако искаш с*кс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
- След известно време спира шофьора:
- Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
- Пари немам ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
- Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
- Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
- Ей слизай... слизай веднага!
- Ама нали ти казах за миризмата!
- Остави миризмата... почна да ми пари на очите!

Добавен преди 1 седмица 13

Директорът на един завод казал на секретарката си:
- Я ми извикай Петър!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал ласкаво:
- Ооо, Петърчо! Влизай, влизай, моето момче!
Значи, да ти кажа - много съм доволен от тебе! Още помня как започна като обикновен работник - млад, плах, неопитен... Обаче - бързо навлезе в работата! Само месец след постъпването ти - стана бригадир. След още месец - началник цех. И като се започна - главен технолог, началник производство, главен счетоводител, завеждащ отдел"Човешки ресурси"... И всичко това - в рамките на една година! И ето - сега съм те извикал в кабинета си да ти съобщя, че ставаш заместник -директор на завода! Един вид - моя дясна ръка! Честито!
Пешо мълчал, забил поглед в килима. Шефът се захилил:
- Е? Защо мълчиш? Какво трябва да ми кажеш?
Оня измънкал срамежливо:
- Ами... мерси много... тате!

Добавен преди 2 седмици 8

Нов шеф решава от първия ден на работното си място да обиколи всички офиси на фирмата и да се отърве от служителите, които се мотаят без работа. Още в първия отдел забелязва, че всички бачкат усърдно, само един младеж стои подпрян на стената и не прави нищо.
- Каква заплата получаваш, момче? - пита го рязко той.
- 1500 лева - отвръща младежът и продължава да подпира стената. Разярен, шефът вади портфейла си, отброява 1000 лева и ги дава на младежа с думите:
- Ето ти заплатата за последния месец, а сега - изчезвай оттук! Младежът учудено взима пачката и си излиза набързо, а всички гледат шефа втренчено.
- Какво ме гледате! Така ще постъпвам с всеки, който се мотае из офиса! Какво работеше този негодяй?
- Ами, това беше момчето, което разнася пици...

Добавен преди 2 седмици 20

Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!

Добавен преди 2 седмици 16

- Сине, искам да ти предам семейния бизнес.
- Тате, ние нямаме семеен бизнес!
- Не знам. Сега ти си шефа, оправяй се!

Добавен преди 3 седмици 18

Директор си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната, с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи:
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не и говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза. Идва той, отваря вратата и започва отново да вика:
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден. Пристига шефа, влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Добавен преди 3 седмици 15

- Кънчо, много бавно работиш, бе!
- Виж, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...

Добавен преди 3 седмици 9

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе пика!
- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?
Поглежда началникът в кабинета и онемява: шефът на отдела с трима полицаи играят карти.
"Хммм," - казва си началникът - "сега ще ги прецакам."
Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата!
- А сега кой е на ред?
Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Еее, сега можеше ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо...
Началникът побеснява.
"Сега вече няма да спра" - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!

Добавен преди 1 месец 17

- От днес искам 2000 лева заплата и четири почивни дни седмично! - секретарка уведомява шефа си.
- И кой ти каза, че това може да стане? - с ироничен тон пита той.
- Гинекологът и АДВОКАТЪТ!

Добавен преди 2 месеца 18

Чистачката на един офис пристигнала рано сутринта на работа. И що да види? Главният мениджър бил дошъл преди нея. Той размествал с пъшкане бюрата и столовете. И ги разполагал по някакъв изключително странен начин!
Женицата го попитала:
- Шефе, какви ги вършиш, бе?
Онзи обяснил:
- Лельо Пено, бизнесът напоследък - никак не върви.
Затова - реших да разположа мебелите по фън-шуй. Та, дано - потръгнат нещата. Ти си стара и мъдра жена! Кажи ми честно - какво мислиш по този въпрос?
Хигиенистката се замислила:
- Какво да ти кажа, шефе... Преди да дойда тука - бях чистачка в един публичен дом.
Та, там, когато бизнесът не вървеше - сменяха к*рвите, а не - креватите!

Добавен преди 2 месеца 18

- Защо вчера не беше на работа?
- Ами, сутринта ме срещна шефа и ми пожела приятен ден, и аз се прибрах вкъщи!

Добавен преди 2 месеца 20

Инженер е извикан при шефа, който го посреща любезно в луксозния си кабинет, сервира му лично колумбийско кафе с мляко от лама, предлага му пура и реколтно малцово уиски...
- Господин директор, тъй като допускам, че поводът за срещата ни е неволно изпратената до Вас снимка на члена ми, то аз желая да поднеса извиненията си...
Шефът, спирайки да налива кафе:
- Как така "неволно"?

Добавен преди 3 месеца 18

Един служител всяка сутрин закъснявал за работа. Най-накрая на шефа му писнало и го привикал при себе си:
- Какво става бе, Иванов? Докога ще продължават твоите безобразия?
Оня взел да мънка:
- Много съжалявам! Имам проблеми със съня. Цяла нощ се въртя в леглото и на сутринта се унасям дълбоко.
Началникът се сопнал:
- Не ме интересува. Вземи спешни мерки! Иначе ще те уволня.
Нашият човек отишъл на лекар и си излял душата пред него:
- Така и така... Дайте ми добро приспивателно, че загивам!
Докторът му изписал някакви хапчета и го предупредил:
- Взимай само по едно! Защото са ужасно силни.
Човекът си купил приспивателното и се прибрал. Вечерта взел едно хапче. След десет минути още бил буден. Глътнал и второ. След четвърт час почнало да го унася, но сънят все още не идвал. Завалията погълнал още три и бързо се занитил. Когато се събудил, часовникът показвал пет сутринта. Мъжът скочил бодро от леглото. Направил гимнастика, после взел душ, избръснал се до синьо. Закусил на спокойствие. Облякъл най-хубавия си костюм, снежно бяла риза и копринена вратовръзка. Пристигнал пръв в офиса. Когато дошъл и началникът му, нашият човек заявил жизнерадостно:
- Проблемът с безсънието е решен. Чувствам се в отлична форма и кипя от желание за работа.
Шефът му казал замислено:
- Виж сега! Всичко това, което казваш, е чудесно. Само едно не ми стана ясно: къде, по дяволите беше вчера?!

Добавен преди 3 месеца 12

- Шефе... че ме пущиш ле по-рано от работа, жената иска да ода с нея, по магазините?
- Няма шанс, Мите!
- Много ти благодаря Шефе!

Добавен преди 3 месеца 19

Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте п***раст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си п***раст!

Добавен преди 3 месеца 17