На една уличка късно вечерта пристигнала линейка. Парамедиците видели някакъв мъж, който ги посрещнал с притеснена усмивка. Те го попитали:
- Господине, получихме сигнал за припаднал човек! Знаете ли нещо по въпроса?
Оня махнал с ръка:
- Това бях аз! Но вече се свестих! Извинявайте за разкарването! Вече съм по-добре!
Екипът на линейката настоял:
- Ама на какво се дължи припадъкът? Да не страдате от някаква болест!
Мъжът се впуснал в обяснения:
- Не, вижте сега! Всичко дойде от внезапен психически шок!
Всъщност и аз съм медик! Лекар - гинеколог! Та, значи днес започнах първа смяна в поликлиниката. И до обяд все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
По някое време се обади колегата и ме помоли да взема и неговата смяна. И до вечерта все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
И тъкмо се прибирах скапан от умора, една мацка ми препречи пътя. И ми каза:
"Бате, дай 50 лева да ти показвам п*тка!"
И аз вече - не издържах и припаднах!

Добавен преди 4 дни 7

- Докторе, как да се лекувам?
- Момент да погледна в GOOGLE!
- Aма, то и аз сам мога да погледна!
- Айде ся не се занимавайте със самолечение!

Добавен преди 7 дни 13

Мъж споделя със с*ксолог:
- Докторе, бързо свършвам! Половият ми живот не върви, женaта се мръщи...
- Пробвай с пистолет!
- ???
- Като ти дойде хубавото - гръмваш във въздуха и ще ти мине. После - наново...
Минали няколко дни и човекът отива пак при доктора:
- Ти ми съсипа семейството, докторе, рaзвеждам се!
- Що бе, кво стана?
- Решихме с жената да пробваме, купих пистолет. Заплетохме 69, чувствам че хубавото наближава, вдигам пищова и баааам - в тавана! Не стига, че ми се изсра на лицето, ами съседа изскочи от гардероба, бял като пуканка, гол с вдигнати ръце...

Добавен преди 1 седмица 13

- Докторе, като пия кафе, ме боли окото!
- Ти махаш ли лъжичката?

Добавен преди 1 седмица 25

Един пич отишъл на лекар и казал засрамено:
- Докторе, много ми е неудобно, но съм хванал срамни въшки! Можете ли да ми помогнете по някакъв начин?
Лекарят отговорил:
- Няма страшно, господине! Сега ще Ви изпиша един мехлем. Намажете се с него преди лягане. И на сутринта - проблемът ще е решен!
И така, нашият човек - вечерта се намазал с въпросния мехлем и си легнал. А посреднощ чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този добър човек ни нахрани! Ще останем с него до края на живота му!
На другия ден, завалията отишъл при същия лекар:
- Докторе, мехлемът нямаше никакъв ефект! Няма ли някакъв друг чалъм?
Онзи кимнал:
- Спокойно, господине! Сега ще Ви изпиша един спрей. Напръскайте се с него преди лягане и всичко ще е наред!
Нашият герой спазил инструкциите. А посреднощ, чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този добър човек ни напои! Ще останем при него до края на живота му!
На другия ден нещастникът отново цъфнал в поликлиниката:
- Докторе, почвам да се отчайвам! Нито мехлемът, нито - спреят имаха някакъв ефект!
Лекарят се замислил:
- Ами, знаете ли, господине... Остава само един вариант! Трябва да прехвърлите въшките на някой друг!
И така, пичът отишъл в един публичен дом и казал на сводника:
- Искам прости*утка с много рунтава катеричка!
Когато въпросната компаньонка дошла, онзи правил с нея продължителен с*кс. А после се прибрал в къщи и легнал да спи. Посреднощ чул царицата на въшките да казва:
- Скъпи сестри, този човек смело ни поведе на война! Ние победихме и взехме многобройни пленници! Ще останем с него до края на живота му!

Добавен преди 2 седмици 8

- Докторе, заби ми се пирон в главата!
- Я да погледна... Няма страшно, господине! Не е проникнал дълбоко! Ще го извадим бързо и лесно! И ще Ви струва само две хиляди лева!
- Олеле! Каква е тая ужасна сума! Откъде да намеря тези пари?
- Оффф... Добре, де! От мен да мине! Хайде - за хиляда и петстотин!
- Докторе, защо трябва да плащам за нещо ВЪОБЩЕ?!
Нали съм ЗДРАВНООСИГУРЕН?
Не може ли всичко да мине по здравна каса?
- Ааа, по здравна каса ли искате?... Ами, тоя пирон - може леко да го закривим! Колкото - да не Ви закача шапката!

Добавен преди 2 седмици 17

- Докторе, ето съблякох се - ще ме прегледате ли?
- Госпожо, вече ви казах - аз съм само ветеринар!
- Ох... и аз съм една патка!

Добавен преди 2 седмици 13

- А сега колко пръста са?
- Докторе, сигурен ли сте, че така се преглежда простатата?

Добавен преди 2 седмици 22

Един влязъл в кабинета на лекаря, казал:
- Докторе да се обзаложим на по 50 лв. че, до седмица ще ти излезе цирей на задника!
Доктора се съгласил. След седмица доктора радостен:
- Ха плащай ми сега 50лв. нямам нищо!
- Я да видим!
Доктора смъкнал панталона и му показал зад бюрото.
- А, не се вижда да отидем на светло до прозореца.
Отишли, доктора пак показал задните си части. Прибрал 50 лв. доволен. Другия казал:
- Аз пък се обзаложих с още 10 души на по 50 лв. че, ще видят голия задник на доктора отвън на прозореца.

Добавен преди 3 седмици 10

Пациент отива на доктор:
- Какво искаш да ти предпиша?
- Два етажа от къщата, ако може...

Добавен преди 3 седмици 13

- Докторе, какви са резултатите?
- Какви да са? Манчестър ме прецакаха в два фиша...

Добавен преди 3 седмици 12

Милиционер влиза при доктора и мълчи. Доктора:
- Кажете...
Оня пак мълчи.
- Кажи бре, кво ти има, не ми губи времето.
Мълчаливо сваля фуражката си и отгоре на голото теме една жаба, която проговаря с човешки глас:
- Докторе, виж какво ми излезе на г*за.

Добавен преди 3 седмици 17

На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите, карал ги да му се молят за всяка манипулация...
В един момент на главната сестра и писнало сестрите да се оплакват и решила тя да поеме претенциозния пациент. Влязла с шут в стаята и безапелационно заявила:
- Ще мерим темпаратурата.
Другарят началник се опитал да недоволства, но като видял че сестрата е непреклонна, в крайна сметка скръстил ръцете и отворил устата в очакване на термометъра.
- Много се извинявам, но този път температурата няма как да бъде премерена в устата - оповестила главната сестра.
Това довело до друга вълна недоволство, но в края на краищата директорът се съгласил и примирено се обърнал по корем. Сестрата му вкарала термометъра в дупето и казала:
- Имам да свърша нещо спешно, стойте така докато не се върна.
И си излязла, оставяйки вратата широко отворена, така че преминаващите да могат да го гледат. Директорът почнал да псува под нос, особено след като чул хората по коридора да се подхилкват, но нямало какво да направи.
След почти час в стаята влязъл лекуващият лекар и попитал:
- Какво става тук?
Директорът, вече на ръба на търпението си, гневно отговорил:
- А бе ти какъв лекар си, не си ли виждал друг път пациент на който му мерят температурата?
- А бе аз съм виждал, ма никога с карамфил.

Добавен преди 3 седмици 25

Дядо Санде е болен! Че оди на доктор! Баба Гюргена го инструктира:
- Че ойдеш, че се соблечеш и че легнеш.
Деда улази при докторицата, крие се зад чаршафите и чисто гол - легнал на кушеткуту!
Ида доктор Смиляна гледа и пита:
- Дедо, ама оти си гол?
- Епа нали че ме гледаш?
- А оти си легнал у край?
- Епа дете оно и за тебе треба да има место!

Добавен преди 4 седмици 12

Една мутра нямал деца и отишъл на лекар:
- Слушай сега Докторе, не знам кво ще правиш искам да имам деца от жена си щото ако не, ще стане лошо!
Силно притеснен го преглежда и вижда че топките му са изсъхнали, прави му операция, зашива му едно метално и едно дървено топче и го пуска!
След година лекаря се разхожда в парка и някой маха към него:
- Докторе къде си бе, ела да те видя!
Лекаря познал мутрата и изтръпнал. Идва оня, силно го прегръща:
- Жив и здрав да си, имам двама сина благодаря ти!
- Тъй ли... едва попитал доктора и как се казват?
‐ ЕДИНИЯ Е "РОБОКОП" А ДРУГИЯ "ПИНОКИО"!!!

Добавен преди 4 седмици 10