Вицове за съседи
В тази категория има 3576 вица, разпределени в 239 под-страници.
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.
- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
14
Иска ми се да живея дълъг и интересен за съседите живот.
15
- Мила от три дни казваш, че главата те боли, и съседа току що ми каза, че ти давал хапчета за главоболие...
- Ми дава ми я.
- Но нали имаме аналгин в аптечката...
- А беналгин имаме ли?
- Имаме...
- Ааа, капки за нос?
- Имаме...
- Ааа, капки за уши?
- Имаме...
- Ааа, троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Мила... за един гол к*р ще си изкълчиш езика!
17
- Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
- Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши...
22
Вече схванах на съседите менюто:
- Когато съседката е доволна от мъжът си, му готви кюфтета с бял сос, когато е в невъзможност, му готви кюфтета с червен сос, а когато е недоволна от с*кса, му готви сухи кюфтета.
10
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:
- Съседното племе ни обяви война...
Вождът се потупва по корема:
- Ей, писна ми от банкети...
6
Рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание...
- Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра!
- Няма проблем! Топни го сега във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш...
Топнал го рибарят и естествено задрямал. Събужда се и какво да види. Оная работа му станала сто метра. Навил го човекът на лакътя си и тръгнал да се прибира по глухите улички, за да не го види никой. Не щеш ли, среща един от съседите.
- Отде взе тая благодат, бе?
Рибарят разказал цялата случка.
- Супер, я го дай малко, да го покажа на жената!
Хванал съседа единия край и тича вкъщи при жена си.
- Глей, глей кво чудо, ма!
- Въх, и ти си оставил човека с такова богатство да стои на улицата? Бягай да го доведеш!
- Добре, отивам да го доведа, а ти подръж тука този край!
Тича съседът навън, а там рибарят стои със загадъчна физиономия.
- Жената каза да влизаш.
- Шшшшт, чакай, в момента чукам някого...
25
Женя щерката. В ресторанта идва време булката да хвърли букета. Както си му е реда - петнайсе/двайсе момичета са се наредили зад гърба и, букета полита и... го хваща гаджето на сина! Всички се сриват от смях, аз съм направо под масата, а от съседната маса тича приятелско детенце, дърпа ме за сакото и крещи:
- Чичо, деди каза да не се плашиш - таман няма да се харчиш за нов костюм!
15
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
20
В съседната пробна:
- Ела де, стига си ходил насам натам! Излезли сме заедно! Я кажи, добре ли ми стои тази рокля? - нервно пита момичето.
- Ами... как да ти кажа... не съм сигурен! - казва той.
- Оххх, за нищо не ставаш, Иване! Кажи ми харесва ли ти или не! Просто е! - нервничи тя.
- Не, не ми харесва как ти стои...
- Заради цвета ли?
- Не, защото си дебела...
7
Ранна пролет. Навън едно мрачно, у нас едно скучно. Моят мъж седи на компа и слуша музика, аз пълня чушки в кухнята и сумтя, май бяхме скарани за нещо... Сигурно щото ме е накарал да готвя. Пак. Напълних тъпите чушки и се преместих да сумтя в хола. Явно сумтенето е било успешно, защото моя изведнъж предложи да идем да ми купи обувки. Речено - сторено, след 3 минути и половина бях готова на вратата, само каишка между зъбите нямах и опашка да въртя в неистова радост. Отиваме на главната, избирам чепици, меря, фръцкам се... най-накрая купуваме едни... с еййй такъв ток, сестро! Директно си тръгвам с тях от магазина, старите в кофата. И така, вървя доволна и грациозна като нахранена свинка и зяпам витрините, хванала мъжо под ръка, за равновесие.
- Оуу какво бельооо, особено тия червените гащи! Червени ли? По дяволите... ЧУШКИТЕ!!!
- "Кви чушки, ма?"
Е кви... нали ги пъхнах във фурната и... тръгнахме за обувки... Тичай към паркинга за колата, защото аз не мога да тичам, като стигна до булеварда ще хвана такси и идвам. Тръгна да тича завалията, аз забързвам ход, защото егаси токчетата. След някакви минути ми звъни телефона... Викам, край, съседката, всичко е на пепел... Тц... моя:
- "Дей***гсвхеъг мама, картата за паркинга е в теб! Търчи!
Океййй, почвам да търча както мога, защото нали, егаси токчетата. Криво ляво се довлачих до колата, кюфнах се вътре, под звуците на гробовна тишина, връчих му картата и айде газ. Той мълчи и кара, аз правя схеми как като видя пушека от кухнята, ще скачам в движение от колата. Стигаме на нашата улица, разминаваме се с полицейска кола.
- Ето, тия сигурно от нас идат"...
Аз вече разкопчавам колана и си мисля - колко кокали ще потроша... ако скоча. Стигаме до входа, няма пожарни, няма нищо... Ааа, те сигурно са отпред. Ба, не мирише на изгоряло бе... Мълчание... И във входа не мирише, и пред нашата врата не мирише, изобщо тихо и кротко и не миришещо на въглен и преждевременна смърт. Втурваме се вътре, моя пред мен и аха да надникна боязливо в кухнята, чувам...
- Д*еба твойта мама залисана, не си включила фурната, ма!
После отидохме за маратонки, щото и за маратонки мрънках...
12
- И значи вие твърдите, че сте замеряли от терасата си съседа само с домати?
- Да.
- Е, тогава той защо има такива рани?
- Защото доматите бяха в буркани...
7
Две разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричката...
- А той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...
8
- Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
- Защото човек трябва да знае какво иска.
- Ти какво искаш?
- Апартамента на съседа...
12
Две съседки си говорят:
- Как ти се угажда времето когато переш, а аз все не мога да случа на хубаво време!
- А ми като стана сутрин и поглеждам оная работа на мъжа ми - ако е наляво ще е мъгляво, ако е надясно ще е ясно.
- А ми ако е нагоре?
- Ако е нагоре ще са е*еш няма да переш.
15