На бай Иван много му се пиело, ама сиромах човек, нямал никакви пари. Молил се на кръчмаря за малко ракия, винце, или бира, но не ставало - кръчмаря твърд. Накрая го изгонил. Излязъл бай Иван на улицата и гледа попа върви срещу него. Спрял го:
- Попе ти знаеш ли кой съм аз?
- Знам те, бай Иван пиянката.
- Не попе, аз съм Исус Христос.
- Не си, познавам те.
- Попе, хайде на бас на 5 кила ракия, че съм Исус Христос. Ще видиш, че кръчмаря ще ме познае, а за срамота - ти не.
Хванали се на бас и влезли в кръчмата. Кръчмаря като видял кой влиза изревал:
- Исусе Христе, пак ли ти!

Добавен преди 5 дни 11

Едно време, като влезнех в кръчмата и кажех "от моето", всички знаеха! И сега е същото, само че в АПТЕКАТА!

Добавен преди 5 дни 20

Между приятели:
- Днес дадох на жената да разбере какво ми е, когато ме мъкне по магазините.
- Верно ли бе, как успя!?
- Влязохме в 11 кръчми, като във всяка опитвах ракията и мезето, а накрая се върнахме в първата.

Добавен преди 4 седмици 19

Расист влиза в кръчма. Кръчмата е препълнена. В един ъгъл стои чернокож мъж. Расистът отива до бара и крещи:
- Черпя всички в кръчмата с по 2 уискита, с изключение черния човек, който седи в ъгъла.
Всички ръкопляскат. Когато расистът плаща, чернокожият отива при расиста и му казва:
- Хей благодаря пич!
Расистът е малко разколебан.
На следващата вечер расистът се появява в същата кръчма и вижда отново същия черен мъж да седи в ъгъла. Расистът отново крещи:
- Тази вечер купувам по 2 уискита за ВСИЧКИ, с изключение на черния човек, който седи там в ъгъла.
Всички силно прегръщат и са супер щастливи.
След като расистът приключва с плащането и на последното питие, чернокожият отива при расиста и му казва:
- Хей, изключително много благодаря!!!
Расистът се почесва по главата главата си и пита бармана:
- Ще ми кажеш ли защо, когато купувам напитки за ВСИЧКИ, освен за черния мъж, той ми благодари!?
- Той е собственик на бара...

Добавен преди 4 седмици 33

Действието се развива в Северна Гърция, по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома и писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.
Добре, ама няма пари. Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцият котарак от тях.
- Ще ти сбъдна всички с*ксуални желания - казала му тя - само да ме качиш на кораб до Америка и да ме храниш и поиш по пътя.
Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал и, че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дни я хранил и поил, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайстия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:
- Ти ко прайш тука, МА?! М?
- Каквото и да правя, платила съм си за Америка! - нафукано рекла младата гъркиня - А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно...
- То, ти хубаво си си платила - рекъл капитанът - ама т'ва е ферибота за Тасос...

Добавен преди 4 седмици 23

Седи си някакъв в кръчмата и спокойно си пие ракията. По едно време влиза друг и още от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти в момента ти слага рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. На излизане от кръчмата обаче го блъска лека кола и направо го потрошила.
Вкарали го в болницата и го гипсирали целия. Лежи си той гипсиран и си мисли:
- Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен...

Добавен преди 1 месец 21

Двама мъже в кръчмата:
- Вчера жената ми каза, че детето не е мое. Знаеш ли как се почувствах?
- И какво стана после?
- После ми каза да внимавам повече, когато прибирам децата от градината.

Добавен преди 1 месец 18

Съпруг се прибира пиян. Жена му, ядосана, веднага го пита:
- Къде беше, пияница?
Мъжът:
- Помниш ли бижутерския магазин, където видя пръстена, който много хареса?
- Да.
- Този пръстен, който веднага те омагьоса?
- Да.
Жената отново започва да се усмихва.
- И дори ти казах: "Един ден, скъпа, пръстена ще бъде твой!"
Жената избухва от радост:
- Да, скъпи!
- Е, бяхме в кръчмата до този магазин...

Добавен преди 2 месеца 14

У северозападо по обед в селска кръчма:
- Баце, ще те питам един банален въпрос... може ли ми отговориш?
- Да не е сложен?
- Не бе... не. Що на жената оная работа и казват КАТЕРИЦА?
- Ами... щото е рунтава!
- Не, не... и не. Щото баце цял живот - от клон на клон... от клон на клон!

Добавен преди 2 месеца 12

НАДПИС В КРЪЧМА
Имаме бира студена като бившата ти, горчива като тъщата ти и вкусна като целувката на комшийката ти!

Добавен преди 3 месеца 18

Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище
с ръчища на буквата Ф и смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взема на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
- Айде, Пешо, у дома!
- Ама, мила, тука Жорката една халбичка биричка е взел... Да си я пийна, а?
Женището вдига на екс бирата и трясва празната халба на масата.
- Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече.

Добавен преди 3 месеца 20

В кръчмата, клиент пита сервитьорката:
- А, тази ракия... хубава ли е?
- Да, като - мен.
- Добре... тогава донеси,... поне - три...

Добавен преди 4 месеца 14

Фараон се обажда в кръчма:
- Мога ли да запазя маса за трима?
- Да, на чие име?
- Сакрахотеп.
- Как се пише?
- Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей...

Добавен преди 4 месеца 17

- Кога ще се прибереш днес Слънчо?
- Днес Слънчо няма да се прибира! След работа ще оди на кръчма и ще се прибере пияната свиня!

Добавен преди 4 месеца 23

В кръчмата:
- Какво ще желаете господине!?
- Осем сунгурларски ракии.
- Защо осем?
- Защото след третата ракия, няма да мога да казвам "сунгурларска"!

Добавен преди 4 месеца 22