Вицове със смешни и забавни истории
Дали това са и истински истории, за хора случки и събития - вие ще прецените, но със сигурност могат да ви разсмеят.
В тази категория има 469 вица, разпределени в 32 под-страници.
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.
- Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Именно!...
30
Старият хан, усещайки наближаването на сетния му час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Батбаян:
- Вземи, сине, 1 стрела и опитай да я счупиш!
Взел Баян стрелата и я счупил.
- А сега, сине, вземи 2 стрели и опитай да ги счупиш!
Взел Баян 2-те стрели и ги счупил.
- Добре, сине, а сега вземи всички останали 35 стрели и опитай да ги счупиш!
Грабнал Баян 35-те стрели, останали в бащината шатра и... ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне! - промърморил старият хан - с тоя твой фитнес прост ще си останеш...
36
Един просяк върви през гората. Изведнъж се появява маскиран мъж и казва:
- Стой! Аз съм Робин Худ, ограбвам богатите и давам на бедните.
- Ами аз съм най-бедният от всички!
- Тогава ето, вземи го.
И му дава всичките си пари и бижута и си тръгва. Просякът скача от радост и крещи.
- Аз съм богат, аз съм богат!
Незабавно маскираният мъж се появява отново с думите:
- Стой, аз съм Робин Худ!
27
- Иванчо, кога е умрял Луи IX?
- Оооо, госпожо, па я даже не знам че е бил болен!
31
Един каубой яздел сам из прерията. Внезапно зад себе си чул тропот от много копита. Обърнал се и видял на стотина метра от себе си враждебно племе индианци на мустанги.
Оня загубил ума и дума и възкликнал:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Тогава чул вътрешния си глас:
- Не се паникьосвай! Опитай се да им се изплъзнеш!
Нашият човек пришпорил коня си здраво! И за известно време набрал преднина. Обаче, преследвачите бързо скъсили разстоянието!
Завалията се затюхкал:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас го успокоил:
- Кураж! Още нищо не е загубено! Когато наближиш големия кактус, скочи на земята и се скрий зад него! Докато ония забележат, че вече не си на коня, ще се отдалечат оттук!
Каубоят скочил ловко на земята и се скрил зад големия кактус. Обаче, индианците не се заблудили нито за миг. Те обградили въпросното растение, като надавали страховити бойни викове!
Преследваният се разтреперал от глава до пети:
- Олеле! Сега си е*а майката!
Вътрешният му глас го уверил:
- Все още имаш шанс да се измъкнеш
3
Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
- ...и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех... О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре същите хора седят, един мъж се качва запъхтян:
- Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
- Какво чакаш? Звъни на Мичето.
30
Старият хан, усещайки наближаването на сетния му час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Батбаян:
- Вземи, сине, 1 стрела и опитай да я счупиш!
Взел Баян стрелата и я счупил.
- А сега, сине, вземи 2 стрели и опитай да ги счупиш!
Взел Баян 2-те стрели и ги счупил.
- Добре, сине, а сега вземи всички останали 35 стрели и опитай да ги счупиш!
Грабнал Баян 35-те стрели, останали в бащината шатра и... ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне! - промърморил старият хан.
- С тоя твой фитнес прост ще си останеш...
18
Веднъж цар Борис ||| влязъл в една шкембеджийница и естествено си поръчал специалитета на заведението. След като се нахранил, той останал страшно доволен. И наредил да повикат готвача. Когато въпросният човек се явил, монархът му казал:
- Майсторе, шкембе чорбата беше изключително вкусна! Моят готвач също често ми готви това ястие, но далеч не може да се сравнява с тебе. Я кажи - каква е тайната?
Човечецът отговорил простосърдечно:
- Ваше Величество, Вашият готвач е царски готвач. И понеже готви все на знатни хора - сигурно много мие шкембето. А тук, при мен идват хамали, строители, кюмюрджии и всякакви други работници. Та, затова - аз шкембето хич не го и мия. Та оттам иде тоя характерен вкус!
4
Млад индианец се научил да пише и започнал да си води дневник
Първи ден - много хубав ден, дъщерята на вожда се изгуби, тръгнахме да я търсим цялото племе, намерихме я на реката да се къпе гола, всички и се изредихме.
Втори ден - жената на вожда се изгуби, тръгнахме да я търсим цялото племе, намерихме я на скалите да се пече гола, всички и се изредихме.
Трети ден - много лош ден! Как можах да се изгубя...
32
Трима индианци попаднали в плен.
Първият ден, Скокливият елен прескочил оградата на затвора. И избягал!
Вторият ден, Якият бизон изтръгнал решетките на прозореца. И избягал!
Третият ден, Зоркото око забелязал, че килията му няма врата. И избягал!
18
Поп, ходжа и равин решили да се разхладят в близката до градчето им река. Съблекли се и бегом във водата. Минало време решили да излизат и да се облекат. Но група туристи минаващи от там, се спрели и се загледали в къпещите се. Пръв тръгнал да излиза от водата попът. Чудил се как да си скрие срамотиите. Накрая си сложил едната ръка отпред, другата отзад и излязъл. Ходжата направил същото. Равина постоял още малко във водата, сложил двете си ръце на лицето и излязъл от водата.
Облекли се, попът и ходжата поискали от равина обяснение, защо си скрил лицето, а не срамните места.
- Мен хората ме познават по лицето. Вас по какво ви познават, сега разбрах.
20
Винету и Поразяващата ръка се изгубили в прерията. Индианецът се затюхкал:
- Какво ще правим сега?
Другият го посъветвал:
- Я стреляй във въздуха! Може случайно да те чуе някой!
Винету изпълнил съвета. Обаче - никакъв резултат! И пак се завайкал:
- Бледолики братко, май няма никой наблизо!
Поразяващата ръка му дал акъл:
- Я стреляй пак във въздуха! Може този път да те чуе някой!
Оня направил, каквото се искало от него. И отново никаква реакция!
Индианецът се отчаял:
- Спукана ни е работата! Ще пукнем от глад и жажда!
Приятелят му казал назидателно:
- Много лесно се предаваш! Не падай така бързо духом! За да оцелее, човек трябва да е силен и упорит! Стреляй трети път във въздуха! Сигурен съм, че най-накрая ще те чуе някой!
Винету свил рамене:
- Съжалявам! Вече нямам никакви стрели!
16
В едно индианско селище дошъл бледолик. Той казал на вожда:
- Идвам с мир! Летях с голяма Желязна птица, но тя се запали. Изгубих говорящата кожа и не знам къде се намирам. Може ли да получа от вас храна и огнена вода?
Вождът отговорил:
- Да, разбирам, че си оцелял от самолетна катастрофа. Стана ми ясно, че си загубил географската карта. Да, ще получиш храна и уиски! Само едно не разбрах. Защо говориш като олигофрен?
34
Шлосерът Петров, прибирайки се от работа, чул по новините от радиото, че неговият син спечелил олимпиадите по математика и физика. Мълчаливо позвънил на вратата на съседа си, математика Иванов, и без причина му нанесъл зверски побой...
21
Докато шофира, казах на жена ми, че е време да включим втора. Не ми говори цял месец. Искала да знае коя е втората
14