Вицове за съседи
В тази категория има 3597 вица, разпределени в 240 под-страници.
Еми не знаеше, че е бременна и другия месец ще се омъжва, но съседите няма да лъжат, я!
12
Излязох да простирам - гледам съседите ми в отсрещния блок правят с*кс на терасата... Помахах им и те ми помахаха в отговор... Прав се оказа брокерът - тих квартал, дружелюбни съседи...
16
Иска ми се да живея дълъг и интересен за комшиите живот, и по този повод:
- Уважаеми съседи! Ако песента ви е харесала - тропнете по парното 1 път. Ако не ви е харесала - 2 пъти. За следващо парче - 3 пъти.
7
Хараламби и Мара отиват на вилата. Още щом стигнали до оградата, Хараламби призеленял:
– Маро, ще те е*а в г*за! Казах ли ти още предната събота да дойдем, гледай какво е буренясало, два дена ще копаем като замаяни!
– Няма да стане Ламби! Никакво копане!
– Що ма?
– Ми ти при тая люта закана, така ме разчуства, че се чудя вътре ли ще ме мяташ или направо тука в градината ще ме почваш, та да израдваме и съседите?
11
Разбрал от някъде Иванчо, че кажеш ли на възрастните "Аз знам всичко", те ще направят каквото им кажеш. Прибрал се Иванчо и решил да пробва дали това работи. Отишъл при майка си и рекъл:
- Мамо, аз знам всичко!
- Ето ти 20 лева и не казвай на баща си, че знаеш! - казала майката и дала пари на Иванчо.
Взел той парите и когато баща му се прибрал от работа отишъл и му казал:
- Тате, аз знам всичко!
- Ето ти 50 лева и не казвай на майка си, че знаеш! - казал бащата и подал пари на сина си.
Взел той доволно парите и си ги прибрал. Решил да излезе навън. Тамън излизал, когато видял съседа да се прибира. Решил да пробва да види дали ще мине номера и при него.
- Аз знам всичко! - казал Иванчо.
Съседа се просълзил, разперил ръце и казал:
- Ела и прегърни истинският си баща, сине!
65
Някакъв:
- Аз обичам тази жена вече десет години и всеки ден е като първия ни... Тя никога не вика, не прави истерии, не можеш да я видиш без грим или да е облечена неглиже... Готви страхотно, а домът е винаги чист... Винаги е усмихната, в добро настроение, а с*ксът... С*ксът е - ммм... Понякога разбира се съжалявам, че това е жената на съседа Петров, но след това си казвам, нека така си останат нещата...
22
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.
- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
14
Иска ми се да живея дълъг и интересен за съседите живот.
15
- Мила от три дни казваш, че главата те боли, и съседа току що ми каза, че ти давал хапчета за главоболие...
- Ми дава ми я.
- Но нали имаме аналгин в аптечката...
- А беналгин имаме ли?
- Имаме...
- Ааа, капки за нос?
- Имаме...
- Ааа, капки за уши?
- Имаме...
- Ааа, троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Мила... за един гол к*р ще си изкълчиш езика!
17
- Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
- Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши...
22
Вече схванах на съседите менюто:
- Когато съседката е доволна от мъжът си, му готви кюфтета с бял сос, когато е в невъзможност, му готви кюфтета с червен сос, а когато е недоволна от с*кса, му готви сухи кюфтета.
10
Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:
- Съседното племе ни обяви война...
Вождът се потупва по корема:
- Ей, писна ми от банкети...
6
Рибар хванал златната рибка.
- Пусни ме рибарю, ще ти изпълня едно желание...
- Искам, да ми удължиш оная работа с 20 сантиметра!
- Няма проблем! Топни го сега във водата и го дръж 20 минути, обаче внимавай да не задремеш...
Топнал го рибарят и естествено задрямал. Събужда се и какво да види. Оная работа му станала сто метра. Навил го човекът на лакътя си и тръгнал да се прибира по глухите улички, за да не го види никой. Не щеш ли, среща един от съседите.
- Отде взе тая благодат, бе?
Рибарят разказал цялата случка.
- Супер, я го дай малко, да го покажа на жената!
Хванал съседа единия край и тича вкъщи при жена си.
- Глей, глей кво чудо, ма!
- Въх, и ти си оставил човека с такова богатство да стои на улицата? Бягай да го доведеш!
- Добре, отивам да го доведа, а ти подръж тука този край!
Тича съседът навън, а там рибарят стои със загадъчна физиономия.
- Жената каза да влизаш.
- Шшшшт, чакай, в момента чукам някого...
25
Женя щерката. В ресторанта идва време булката да хвърли букета. Както си му е реда - петнайсе/двайсе момичета са се наредили зад гърба и, букета полита и... го хваща гаджето на сина! Всички се сриват от смях, аз съм направо под масата, а от съседната маса тича приятелско детенце, дърпа ме за сакото и крещи:
- Чичо, деди каза да не се плашиш - таман няма да се харчиш за нов костюм!
15
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
20