Вицове за пътуване
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Американският социолог N провел проучване на тема "Отношението на хората от различни националности към чужда собственост".
Ученият пътувал до различни градове по света, поставял куфар в средата на гаров перон, криел се и засичал времето.
А ето и резултатите:
- В Стокхолм никой не пипнал куфара.
- В Лондон, куфарът е бил откраднат след половин час.
- В Париж - след двадесет минути...
- В Рим - след десет.
- В Токио, след пет минути куфарът е бил предаден в бюро за изгубени и намерени вещи.
- В Тел Авив след три минути пристигнала полиция, отцепила гарата, натоварила куфара в брониран ван и го закарала извън града да го взриви.
- В Одеса социологът не успял да отчете точният резултат защото докато изследователят наблюдавал куфара, часовникът му бил откраднат.
- Последният от серията се оказал експериментът в Газа. Заедно с куфара, отвлекли и самия американец.
13
Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи...
Отново същият глас:
- Ей! Капут!...
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои...
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание.
9
- Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!
- Но то е от плюш!
- Породата няма значение, никой не е над закона!
10
Момче и момиче пътуват с влак в спален вагон на горния етаж, отдолу пътува един дядо. Вечерта младежите почват да правят с*кс.
Дядото:
– Какво правите бе, младежи?
– Четем книга, дядо!
– Ама как така на тъмно, бе?!
– Ми ние на свещ!
– А бе мания тая свещ, че ми капе в устата...
16
Пътувам вчера в метрото. Срещу мен седи хубав младеж- ту повдигне очи към мен, ту ги сваля... Взе да ми омръзва, че си изтървах и спирката. Като се поизпразни от хора, гледам го чете книга. А, тя се казва:
- Как да разпознаем вещиците.
8
Паднали ѝ се от баницата пари, с*кс и пътуване... и отишла в Германия прост*тутка...
14
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически:
- Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка...
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?
16
Централна гара. От влака слиза плевенчанин и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре, закарай ме нататък до 30 лв. и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш?
Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същия плевенчанин.
На стоянката 10 таксита и едно от тях е същото.
Той отива до един шофьор и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш от тук!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре!
Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено!
23
Пътували в един автобус борец и професор. Пътят бил дълъг и скучен и професорът отишъл при бореца:
– Момче, хайде да играем на една игра. Първо ти ми задаваш един въпрос, ако не мога да отговоря – давам ти 20 лв. (Нали професорът е по-умен). После аз ти задавам въпрос, ако не можеш да ми отговориш – даваш ми 20 стотинки.
Борецът се съгласил и попитал следното:
– Кое е това животно, което от главата до опашката е 2 м., а от опашката до главата – 3 м.?
Професорът мислил, мислил и казал:
– На ти 20 лв., не знам.
Сега бил ред на професорът да пита:
– Кажи ми сега ти, кое е това животно?
– На ти 20 ст., и аз не знам! – казал бореца.
14
Преди време пътувах в самолет с известен продуцент. Той направи опит да ме изнасили... Е, той седеше три реда зад мен, но си показваше члена... Е, не си показваше точно, но член все пак имаше... Накратко... Нанесена ми е психотравма и искам обезщетение... Голямо...
16
В едно голямо задръстване, пътуват едно много хубаво момиче, в дясната лента в джип някакъв, и от ляво на нея, момче в собствената си кола. Минат 10-тина метра, спрат. Погледнат се и пак така, минат 10 метра, спрат, погледнат се. При поредното спиране, момичето сваля стъклото, на колата си и поглежда момчето. Момчето си мисли, еха-а, сега ще се запознаем, пресяга се и сваля пътниковото стъкло на колата си, поглежда я, и направо я пита с поглед...
- И ти ли пръдна? - проговаря момичето.
13
Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче решавам да спра да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени „много евтино, бате“ да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! „Само 50 $, бате!“ Развеселен, се пазаря с тях докато си пия кафето, накрая си стискаме ръцете на 30 и покупко-продажбата се осъществява. Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте. Както впрочем и 50-те $ с които я платих… Но двайсетте които ми върнаха си бяха съвсем истински!!!
19
Ако с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ви ръка е на коремчето на супер брюнетка, а лицето ви е бутнато във бюста на червенокоса фурия, това все още не значи, че сте попаднали в Рая. Най-вероятно просто ви е провървяло докато пътувате в препълнената маршрутка.
17
Пътуват сърбин и сръбкиня (непознати) в едно купе на влак. Сърбинът гледа, гледа и по някое време пита:
- От Београд сте?
- Нье сум.
- От Ниш сте?
- Нье сум.
- От Нови Сад сте?
- Нье сум! Защо?
- А бре, сум та йебал негде, ама не знам дека...
16
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следващата година мравката с чувал на гърба, го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се, кажи, ако искаш нещо! - доволно отговаря щуреца.
- Ако срещнеш ония тъпак Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духаш!"
18