Вицове за пътуване
В тази категория има 1607 вица, разпределени в 108 под-страници.
Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути… Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав… нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно и прилежно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав! По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш!
18
Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв. и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено!!!
25
Някъде из южните щати... Автобус, пълен с бели и цветнокожи пътува по маршрут. Изведнъж започва караница между белите и черните.
Шофьорът спира и гони всички навън.
- Защо се карате?
Черните:
- Писна ни от тази дискриминация! Белите ни накараха да седнем отзад, защото те трябвало да седят на предните седалки!
Шофьорът:
- Вижте, аз съм далтонист и ми е през онази работа кой къде ще седи. Всички ви виждам зелени!
И започнали да се качват мълчаливо отново в автобуса и да се подреждат по седалките всички пътници... светло-зелените отпред, тъмно-зелените отзад...
2
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да…
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ..., апарат!?
- Точно така. Е госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво и стана, тя припадна!
14
ЩЕ ОТИДА ВМЕСТО ВАС НА МОРЕ. Ако вече сте планирали своя отпуск, направили сте резервации и сте платили почивката; и внезапно се появят бизнес дела или здравословни проблеми; и пътуването ви пропада? Не е беда! Аз ще отида вместо вас! И нищо няма да пропадне! Пишете на лични.
11
Пътуват в едно купе, майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влака от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
- Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
- Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото... Майката си мисли:
- Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.
Войника си мисли:
- Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя...
35
В едно купе пътуват мъж и млада жена. Мъжът седи и чете вестник, на жената нула внимание. Накрая тя не издържа:
- Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никой...
Мъжът оставя вестника настрана:
- Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш половин час, отколкото три часа да уговаряш...
19
Вчера, докато пътувах по магистрала, ми дойде една мисъл:
- Чочарките, са като хлебарките - видиш ли една, значи има и още...
2
Днес пътувам в метрото, стоя до вратата и наблюдавам едно момиче седящо срещу мен, а в главата ми се въртят пошли мисли:
- Много симпатична, секси, а какви гърди, Боже... Как бих заровил лице между тях. А след това... Дааа, след това!... Три дни няма да станем от леглото, после излизам на балкона, паля една цигара и отново три дни! Пълна програма!
В този момент тя вдига милият си поглед, поглежда ме, рязко става и ми казва:
- Дядо, седнете...
19
Пътувам си с колата. Някакъв ми маха да му спра. Спирам и го качвам. Говорим си. Пълно л*йно с г*вно. Пита ме:
- Ти от къде знаеш че не съм бандюга, наскоро пуснат от затвора? И че няма да те обера? И че няма и да те нае*а? Ааа?
- Не си, знам! Шанса, убиец наскоро пуснат за добро поведение, да налети на магистрален гепач, не е изобщо голям!
4
Днес пътувам в автобуса. Срещу мен, красива жена с чашки размер D. Веднага оцених колко са ценни, всъщност, дупките по пътя...
14
Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала мадамата.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не става.
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не вървиш.
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама.
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама.
- Да, разбира се.
- Окей, качвай се.
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря.
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите!
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво.
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс.
- Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът.
Правили с*кс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид?
- Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
11
Кабриолет, жега, лято... пътува си един шофьор, готино време и изведнъж иззад храстите край пътя изскача и маха гола жена! Спирачкииии... и вече въображението му заработва бясно - стопаджийка, без портмоне, ще трябва да плаща в натура... Спира той, сваля прозореца, а голата мацка го пита:
- Господине, да имате случайно малко хляб, че там зад храстите.... един сиренясал...
5
Трябва да се забранят рекламите на дезодоранти със 72-часова защита, защото има хора, които им вярват, и после пътуват в градския транспорт.
15
Книга за оплаквания в малък Испански хотел.
Американец:
- Ужасен хотел! Асансьорът постоянно е задимен!
Българин:
- Странен хотел. В асансьора, незнайно защо е забранено да се пътува със смокинг. Навсякъде пише "No smoking! No smoking". Добре, че поне може да се пуши... пфууу."
11