Българин, германец и англичанин пътували заедно в самолет. Германецът казал:
- Аз обичам да пътувам, защото навсякъде, където отида, съм добре приет. Англичанинът отговорил:
- Аз също обичам да пътувам, защото където и да отида, винаги мога да науча нещо ново.
Българинът казал:
- Аз обичам да пътувам, защото намирам нови приятели, там където не ме познават.

Добавен преди 2 месеца 10

Пътува пътнически кораб през Втората световна. Немска подводница ги торпелира. Торпедото приближава, удара е неизбежен.
Капитана казва на боцмана:
- Боцман, иди на палубата и занимавай пасажерите, да не настава паника.
Излиза боцмана на палубата и носи на гръб яка и тежка дъбова маса. Слага масата на палубата и се провиква:
- Драги пътници и екипаж мой. Както от 2 г не съм виждал жена, така съм загорял, че мога да счупя тая маса с оная си работа.
Всички.
- Еее боцман, ти пък чак...
Вади боцмана оная си работа и със страшен замах го стоварва на масата. В същия момент следва взрив, кораба се цепи на две и потъва.
Плуват капитана и боцмана всеки хванал се за нещо дървено и капитана казва:
- Боцман, кво стана бе? Кой счупи кораба?
- Как кой бе, нали торпедото!
- Кво торпедото бе?! То отдавна ни подмина и неможа да ни уцели!!!

Добавен преди 2 месеца 12

Пътува английската кралица с двете си деца през Атлантика. На кораба двете хлапета ритат топка. Да, ама за беля топката прехвърля парапета и пада във водата. Едното хлапе се хвърля във водата, за да си спаси скъпоценната топка. Почва да се дави. Пътниците ужасени гледат случващото се.
Кралицата излиза с първата си оферта:
- Който ми спаси детето, ще му дам половината кралство.
Тишина. Бурните океански вълни спират желаещите.
Кралицата с втора оферта:
- Който ми спаси детето, освен половината кралство ще го пусна за една година в покоите си.
Изведнъж един тлъст космат задник се мята през борда, хваща детето и се качва триумфално на палубата. Наш Ганьо. Напористи журналисти бързат да го интервюират:
- Кажете, господине, какви мисли и чувства изпитахте, когато извършихте този подвиг?
Нашият човек взел микрофона, изпъчил косматите си и рекъл:
- Аз ще бъда кратък. Мамичката му ще е*а на този, дет ме блъсна във водата...

Добавен преди 3 месеца 15

- Здрасти, Пено! Какво прави вашата щерка, ма? Отдавна не съм я виждала!
- А, добре е, Цецке! Не я виждаш, щото много пътува. Отиде сама на морето. И там се запознала с някакъв местен бизнесмен. И се влюбила лудо в него! А той и купил крайбрежна къща на три етажа! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Браво! И сега е на морето, така ли?
- Чакай малко! С тоя, морския отишли заедно в Банско. И там нашата се запознала с един банкер! И лудо се влюбила в него. Веднага зарязала другия. А банкерът и подарил скъпа лъскава кола! Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, важното е да е щастлива! И сега е в Банско, така ли?
- Чакай малко! С тоя, банскалията отишли заедно в София! А там нашата се запознала с един скъпоплатен адвокат. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия.
А адвокатът и подарил тристаен апартамент в центъра!
Много сме доволни! Много сме доволни!
- Значи - сега е в София, така ли?
- Чакай малко! С тоя, адвоката отишли заедно във Франция!
А там нашата се запознала с един аристократ. И лудо се влюбила в него! Веднага зарязала другия. А французинът и подарил разкошна вила на Ривиерата!
Много сме доволни! Много сме доволни! А вашата щерка - какво прави?
- Ох... не питай... То, по принцип - и нашата е голяма к*рва! Ама, нещо - хич не сме доволни...

Добавен преди 4 месеца 8

- Каква е разликата между БГ парламента и цирка?
- Циркът пътува от град на град...

Добавен преди 4 месеца 10

Жена заминава във Франция, за няколко седмично обучение. Съпругът и я изпраща до летището и и пожелава приятно пътуване.
Съпругата отговаря:
- Благодаря ти, скъпи, какво искаш да ти донеса?
Съпругът се хили и казва:
- Френско момиче!
Жената го поглежда злобно, но премълчава и заминава. Три седмици по-късно той я посреща на летището:
- Е, скъпа, как мина командировката?
- Много добре, благодаря...
- А какво стана с подаръка ми?
- Какъв подарък?
- Това, което поисках... френското момиче?
- О, това ли? Е, направих каквото можах, сега трябва да изчакаме около 9 месеца, за да видим дали ще е момиче...

Добавен преди 4 месеца 12

Навремето, в едно купе на влака пътувала дама на средна възраст с младата си дъщеря. А точно срещу тях били седнали войник и старшина. По някое време, железницата навлязла в тунел. Чула се звучна целувка.
А веднага след нея - плясък на шамар!
Дамата на средна възраст си помислила:
"Ясно! Войникът е целунал дъщеря ми! А тя му е зашлевила плесница!"
Младата дъщеря си помислила:
"Ясно! Старшината е целунал мама! А тя му е забила един шамар!"
Старшината си помислил:
"Ясно! Войникът е целунал момичето! А тя в тъмното се обърка и плясна по лицето - мен!"
А войникът си помислил:
"Ех, няма ли влакът отново да навлезе в тунел! Да си целуна пак шумно ръката. И да забия още един шамар на старшината!"

Добавен преди 4 месеца 14

Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета. Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми! По радиото се чул глас:
- Тук е управлението на полетите. Чувам Ви съвсем ясно. Ще Ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух! Всичко ще бъде наред. Сега, кажете ми Вашата височина и позиция!
Блондинката отвърнала:
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.

Добавен преди 4 месеца 13

Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
- Как така? - чудят се физиците.
- Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния "метод".
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас...
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един...
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те...
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците - в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...

Добавен преди 5 месеца 27

Комунистическата революция стигнала и до Рая. Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
- Какъв беше баща ти?
- Адвокат.
- А майка ти?
- Дъщеря на търговец.
- А жена ти?
- Аристократка.
- Ти с какво се занимаваше?
- Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
- Мда, драги мой, трудна работа... А как ти беше името?
- Маркс, Карл.

Добавен преди 5 месеца 20

Пътува една девойка на стоп Варна - Бургас и на първия който маха спира. Качвайки се в колата казва:
- Пари немам, ако искаш с*кс да ти кажа че много ми мирише катерицата!
- След известно време спира шофьора:
- Ще ме извиняваш ама не се трае... тая миризма!
Пак маха момата и следващия спира:
- Пари немам ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пак се спира:
- Слез бе жена... не се трае!
Пак маха и спира един камион:
- Шефе до Бургас съм... ама ако искаш с*кс да знаеш че много ми мирише катерицата!
След час пътуване рязко набива спирачки:
- Ей слизай... слизай веднага!
- Ама нали ти казах за миризмата!
- Остави миризмата... почна да ми пари на очите!

Добавен преди 5 месеца 20

В автосервиз:
- И как досега не сте чули този ужасен шум от двигателя?
- Ми днес за първи път пътувам без жената...

Добавен преди 6 месеца 25

Вълкът Лисицата мечката и таралежът и още няколко животни пътували във влака.
По едно време купето се отворило и влязъл в заекът, който попитал следното:
- Кой иска да се бие с мен?
Всички взели да се смеят, но все пак Лисицата казала:
- Аз.
Излязла лисицата извън купето със заека за да се бие с него чуло се тупа лупа и по едно време заекът отново влязъл и казал:
- Оправих Лисицата, вече тя е история. Кой иска да се бие с мен още?
Вълкът от учуден казал:
- Добре Зайо, излизам да се бия с теб.
Отново след като двамата излезли от купето, се чуло тупа лупа, по едно време заекът отново влязъл и казал:
- Вълкът вече е история Кой иска да се бие отново с мен?
Този път обаче животните много се уплашили и никой от тях не изявил желание да се изправи срещу заека.
Заекът отново повторил:
- Кой иска да се бие с мен за втори и последен път ви питам, защото лъва трябва да се прибира, понеже лъвицата го извика да го праща на пазар?

Добавен преди 7 месеца 13

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът предлага:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задам въпрос, ако не познаете, ще ми дадете 5 евро, ако аз не понася аз ще ви дам.
- А не, не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная, ще ви дам 500 евро.
- Е добре, хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала 5 евро.
Дошъл нейният ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака а слиза на три?
Мъжът почнал да мисли и нищо не измислили. Извадил лаптоп и почнал да рови. Накрая се отказал и и дал 500 евро. Дошъл неговия ред:
- Добре де, какво е?
- Ами и аз не знам - казала тя и му дала 5 евро.

Добавен преди 7 месеца 13

Двама спорят кой транспорт е по-сигурен - железопътния или въздушния. Защитникът на въздушния споделя:
- Според мен въздушният транспорт е по-сигурен!
Другият:
- И защо смяташ така?
- Ами аз пътувах един, единствен път с влак и той катастрофира!
- Как така?
- Ами върху влака падна самолет...!

Добавен преди 8 месеца 9