Вицове за пътуване
В тази категория има 1599 вица, разпределени в 107 под-страници.
Пътуват във спален вагон, поп, младеж и девойка. Вагонът от ония с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката - скърца онуй ми ти легло. Дядо поп се събужда и пита:
- Деца мои, какво правите там горе?
- Ми, четем библията...
- Е как, тъмно е с к'во си светите?
- Ми, със свещ...
- Айде да я преместите малко, че ми капе восък в устата...
7
Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата годишнина от сватбата си в Калифорния. Мъжът заминал един ден по-рано, за да уреди настаняването в хотела. Когато се качил в стаята, видял, че има компютър и решил да прати мейл на жена си. Но объркал адреса и мейлът бил изпратен на вдовица на свещеник, която тъкмо се връщала от погребението на съпруга си. Ето какво прочела:
- За: Моята обична съпруга.
Относно: Току-що пристигнах
Съобщение: Знам, че си учудена, че ти пиша. Тук има компютри и ни позволяват да пращаме мейли на любимите си хора. Току-що се настаних. Всичко е подготвено за утрешното ти пристигане. Чакам с нетърпение да се видим. Надявам се пътуването ти да е безпроблемно като моето.
P.S. Тук долу е наистина горещо!
5
Свещеник пътува с автомобила си. До една отбивка вижда две прост*тутки и верен на дълга си слиза да говори с тях:
- Чада мои, това, което вършите е голям грях. Ще се моля на Бог за душите ви, защото сте тръгнали по грешен път!
- Защо да е грешен, отче, не минават ли вече тирове от тук?
8
Въпрос:
- Пътуваш с автомобил и поддържаш постоянна скорост. От лявата ти страна има пропаст. От дясната ти страна кара огромна пожарна кола и поддържа същата скорост като теб. Пред теб галопира прасе, което е голямо, колкото колата ти и не можеш да го изпревариш. Зад теб лети ниско хеликоптер. Прасето и хеликоптерът карат със същата скорост като теб! Какво ще предприемеш, за да излезеш от ситуацията невредим?
Отговор:
- Слизаш веднага от детската въртележка и спираш греяното вино!!!
62
Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака.
- Е, това беше, тука си и загинах в тая пустиня. - помислил си човека.
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човека:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механика:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Човека:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механика:
- На канала!
11
Мъж пътува на стоп. Жена спира колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото и вижда, че мъжът започва да се съблича.
- Но какво правите, защо се събличате? - пита тя.
- Айде, айде, знам ви Вас шофьорите.
15
Пътува маршрутка по градските улици, а зад шофьора някой непрекъснато подвиква.
- Ейй, олигофрен, туй да не е катафалка, карай по бързо.
- Ейй, олигофрен, да не возиш картофи, ще ни изтрепеш.
Вбесен шофьорът спира, става и взема манивелата.
- Кой се обажда?
Зад него една баба се опитва да го успокои.
- Олигофренчо, успокой се баби, пияни са, не им обръщай внимание.
7
Казват ми:
- Пътувай, обикаляй света...
- Бате, с тая заплата мога няколко пъти да обиколя Люлин и тва е.
5
Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
- Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?
11
Турист си оформя застраховка за пътуване до България.
Служителката попълва въпросник:
- Практикувате ли екстремни спортове? Планирате ли да посетите Перник?
17
На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкият остров оцелели само трима студенти - от МЕИ, от ВИАС и студент по биология.
Намерили ги местните канибали и им казали:
- Ще ви ядем.
- А, как така ще ни ядете.
- В казана и после ще ви ядем.
- Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс.
Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал:
- Който ни преброи овцете, няма да го изядем!
Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете...
Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце! Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли... Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т. н., но накрая и той се отказал. Изяли го и него...
Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал:
- Вие имате 19 456 410 овце!
- А, как позна, бе?
- Много просто, броиш краката и делиш на 4!
8
Тя се чудеше, дали пътуването и всяка събота до Карапелит за да го види се брои за с*кстуризъм....
7
Шефът на пътуващ цирк от Охайо се сблъскал с големи проблеми по време на турне из Средния запад. Той изгубил няколко ценни животни при различни злополуки. Затова с известно съчувствие един от работниците му се наел да му съобщи новината за поредното нещастие. Той започнал така:
- Г-н Смит, помните ли смеещата се хиена от клетка №9?
- Дали си спомням смеещата се хиена? Накъде биеш по дяволите?
- Искам само да ви кажа, г-н Смит, че тази сутрин тя няма много поводи за смях.
3
Момиче и момче пътуват с висока скорост.
- Знаеш ли скъпа, иска ми се да имаме още по мощна кола. Бихме могли да видим свят.
Момичето пребледняло и притеснено.
- Кой свят, тоя или ония?
5
Смених "гласът" на GPS-ът ми с мъжки, защото ако не спазвах указанията, женският глас спираше да ми говори през цялото пътуване!
6