Вицове за пътуване
В тази категория има 1604 вица, разпределени в 107 под-страници.
Случи се убийство в индийски сериал! Но още никой не е умрял! Куршумът все още пътува...
9
В автобус пътува млада жена с голям бюст, облечена с блузка на Ралф Лаурън. Младеж се е вторачил в логото на блузката и не отделя поглед. Жената го пита:
- Хареса ви кончето ли?
- Ами, не точно ... хиподрума гледам!
8
Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До:Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес... Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис:Адски е горещо тук долу.
9
Един човек пътувал с магарешката си каручка. По едно време магарето спряло и казало:
- Пу, да му е*а майката, изморих се. Не мога повече!
А човека рекъл:
- Е*ах му мамата, досега не бях чувал магаре да говори!
А каручката промълвила:
- И аз.
7
Мъж си пътува с колата, марка "КИА". Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, ама яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:
- И са ко шъ праИм?
Никаква реакция от пичът.
- Е сеа шъ съ обада на мъж ми.
Набира, пуска на говорител разговора:
- Пак ли се натресе някъде?
- Ъ-хъ.
- Питай го каква марка е колата му.
- Ква марка ти е колата?
- Ролс-Роис.
- ...чух, чух, а претенции има ли към тебе?
- Претендзии имаш ли?
- Не, нямам.
- Тогава бързо се прибирай!
8
Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, а ти защо си без ВЕРИГА?
9
Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 Януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
20
Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си. Изтървах си спирката и още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето...
8
Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали.
– Конференция на нимфоманки в Чикаго! – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие на тази конференция?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за с*кса.
– Какви например? – пита гърка.
– Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи мъжки атрибути. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците.
Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с Вас, та ние дори не се познаваме! – сепнала се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка гъркът - Винету Караманлис!
16
Един джендър пътува на автостоп. Спира някакъв тираджия, мустакат, як, потен...
- А бе, ти къв си бе? Мъж или жена?
- Защо? Да не би да ме е*еш?
- А бе, аз така или иначе ще те е*а, ама ми кажи, да знам колко да те наведа...
7
Италиански турист от Северна Италия пътува с влак към Сицилия. В купето влиза мафиот с насочен към него пистолет и му казва:
- Удари си една!
Туристът се захваща за работа, приключва и мафиотът му нарежда:
- А сега, още една!
Туристът се озорва бая, но успява да приключи за втори път.
- Добре! Сега още веднъж!
- Можеш да ме застреляш, но повече не мога, абсурд!
Мафиотът излиза от купето и се провиква:
- Клаудия, ела сестро! С този добър човек ще пътуваш до Сицилия!
21
Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така, кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство, какъв е този еврейски номер?
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билетът, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите, решили да изпробват еврейският метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!
25
Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути… Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав… нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно и прилежно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав! По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш!
18
Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв. и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено!!!
25
Някъде из южните щати... Автобус, пълен с бели и цветнокожи пътува по маршрут. Изведнъж започва караница между белите и черните.
Шофьорът спира и гони всички навън.
- Защо се карате?
Черните:
- Писна ни от тази дискриминация! Белите ни накараха да седнем отзад, защото те трябвало да седят на предните седалки!
Шофьорът:
- Вижте, аз съм далтонист и ми е през онази работа кой къде ще седи. Всички ви виждам зелени!
И започнали да се качват мълчаливо отново в автобуса и да се подреждат по седалките всички пътници... светло-зелените отпред, тъмно-зелените отзад...
2