Вицове за пътуване
В тази категория има 1553 вица, разпределени в 104 под-страници.
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак - Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духаш!"
11
Пътува Робинзон на спасилия го кораб към къщи и си мисли:
- Ех, ся остана и жената да ми повярва!
5
Случи се убийство в индийски сериал. Обаче никой не е умрял. Куршумът все още пътува!
12
Ако се кефи да пътува с БДЖ, значи е извратена в леглото.
10
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
- Вижте каква красива и луксозна кола!
От страни един американец...
- А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000 км и нищо да не усетите!
- А колко гори?
Руснакът си знае своето:
- Елегантен външен вид...
- А колко гори?
- А вие защо биете негрите?
25
Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи...
9
- Обичам да пътувам. Посъветвайте ме за някой добър пътеводител!
- Ми вземи Данте!
7
Пътува мъж в автобус...
Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…
А зад гърба му, ангел с тефтер си записва „Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди… Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...
12
Звъни телефона. Нежен женски глас:
- Извинете, поръчали сте такси, шофирано от жена.
- Да.
- Да пътувате ли желаете или да се посмеете?
- Честно казано, да се посмея.
- Тогава се покажете на балкона, ще паркирам...
11
Случи се убийство в индийски сериал! Но още никой не е умрял! Куршумът все още пътува...
9
В автобус пътува млада жена с голям бюст, облечена с блузка на Ралф Лаурън. Младеж се е вторачил в логото на блузката и не отделя поглед. Жената го пита:
- Хареса ви кончето ли?
- Ами, не точно ... хиподрума гледам!
8
Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До:Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес... Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис:Адски е горещо тук долу.
9
Един човек пътувал с магарешката си каручка. По едно време магарето спряло и казало:
- Пу, да му е*а майката, изморих се. Не мога повече!
А човека рекъл:
- Е*ах му мамата, досега не бях чувал магаре да говори!
А каручката промълвила:
- И аз.
7
Мъж си пътува с колата, марка "КИА". Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, ама яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:
- И са ко шъ праИм?
Никаква реакция от пичът.
- Е сеа шъ съ обада на мъж ми.
Набира, пуска на говорител разговора:
- Пак ли се натресе някъде?
- Ъ-хъ.
- Питай го каква марка е колата му.
- Ква марка ти е колата?
- Ролс-Роис.
- ...чух, чух, а претенции има ли към тебе?
- Претендзии имаш ли?
- Не, нямам.
- Тогава бързо се прибирай!
8
Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, а ти защо си без ВЕРИГА?
9