Вицове за пътуване
В тази категория има 1612 вица, разпределени в 108 под-страници.
Самолетната компания Ер Франс предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка. След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
- 15% - полетът много им харесал.
- 5% - полетът бил добър, но били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
- 80% - какъв полет?
12
Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната и част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът...
Е, как какво... като няма самодива... питал нея за Караджата...
22
Две мутри пътувайки с корабче по Нил виждат крокодил, при което единият се обръща към другия:
- Брато, тук и рибите им са Лакост!
8
- Пътувам към къщи. Мечтая за теб, представям си, че си само по дълги, копринени чорапи. Адски съм възбуден...
- Купи хляб!
9
Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. При фразата "Внимание, вратите се затварят" ня'къв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва.
Фразата на стопанина на кутията убива всички:
- Д*йба, открадна ми хамстера!
16
По "Пикадили стрийт" пътува такси. На задната седалка седят двама пасажери и разговарят.
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена дойдоха. И аз скоро бях в ресторант с дама и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
16
Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да руши шоуто. По време на представлението извряквал:
- "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асаци?"
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
- Добре, предавам се. Къде е кораба?
10
Тактичност е умението да кажеш възпитано на някого да върви на майната си по такъв начин, че той да очаква пътуването с нетърпение.
7
Жените трябва да се страхуват да се омъжат. Не може да си полежиш с обелен маникюр, не можеш да оставиш чиниите да си седят мръсни през почивните дни. Вече няма да можеш да погледнеш на синеок красавец и да си помислиш - какъв сладур, защото ако си омъжена, веднага ще ти лепнат етикет - Аууу к*рва! Червено червило и с*кси облекло - изневеряваш. Общуваш с колеги и приятели - изневеряваш. Не си сготвила вечеря - мързелана. Купила си още 1 пола - харчиш много. След сватбата, на мъжа му се появява достъп 24 часа към сготвено и почистено, сладко дупе и цици за мачкане. А на жената? За жената това е края!
Измислиха разни стереотипи, че жената иска да владее мъжа след брака. Глупости! Жената иска да я нахранят, качествено да я оправят, да я обичат няколко пъти в седмицата, да я оставят да спи! А през останалото време тя иска да пътува, да се саморазвива и да се занимава с нейните си неща.
8
Как се сваля жена от фейса - съвети за начинаещи:
1. Пусни покана за приятелство!
2. Когато я приеме, харесай профилната и снимка, поне десетина от предишните и снимки (може и някое сърчице да сложиш) и поне 2-3 от последните и постове (да не си помисли, че те интересува само физиката и).
3. Напиши и коментар: "Много си готина!"
4. Ако не ти хареса коментара, отиди на лични и и напиши: "Здравей, как си?" (Писането на кирилица е предимство. Използвай и препинателни знаци. Може и да не са поставени правилно, но важното е да има).
5. Ако не отговори на съобщението в лични, напиши ново: "Много сте изискана и галантна и бих искал да правим с*кс?"
6. Ако пак не отговори, това е сигурно доказателство, че сте я свалили.
7. Ако те блокира, значи вече пътува към теб.
5
Полицай спира автобус за проверка.
- Закъде пътувате?
- За среща на свидетелите на Йехова.
- Колко са пътниците в автобуса?
- 43-ма.
- И всичките са свидетели на Йехова?
- О да, всичките. И аз също съм свидетел на Йехова!
- Леле, тоя Йехова бая ще да е загазил, щом му трябват толкова много свидетели!
3
- Що си толкова унил, бе Гоше, какво е станало?
- Ох, вчера си пътувам в метрото и виждам една мадама... направо ми взе акъла... Красива, руса, висока, краката и до сливиците. А циците и като пъпеши... И аз и намигнах.
- И какво?
- Стана и ми отстъпи място си...
11
Служители на мобилен оператор се качили в такси и попитали за цената.
- Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор.
Когато пристигнали на адреса, той казал:
- 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
- Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците.
- Вижте сега! – обяснил шофьора.
– При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешно градски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешно градски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км., а това са още 33 лв. Как така "скъпо?" Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата "групови пътувания" е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.
15
В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали... А бе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат... И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли:
- Тоя българин ще иска да ям с него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли:
- Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ще иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ще ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал:
- Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!
Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът.
- Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гърка, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!
32
Младо барманче пътува във влак. Стои в едно купе с привлекателна девойка и по навик я заприказва:
– Накъде пътуваш?
– Ми, към Бургас.
– И какво те влече натам?
– Ми ко, локомотива...
12