Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?...

Добавен преди 10 месеца 17

Затънтен град в Дивия запад.
В една кръчма влязъл някакъв огромен младок и предупредил другите клиенти:
- Пазете пълна тишина! И никой да не ме дразни, защото - лошо му се пише!
Моментално всички млъкнали и забили поглед в чашите си. Тогава един пиян чичка се изцепил:
- Хей, задник! Снощи чуках майка ти! Какво мислиш по въпроса, а?
Клиентите замръзнали от ужас!
Но за тяхно учудване - здравенякът изобщо не реагирал!
Фирканият продължил:
- И довечера - пак ще чукам майка ти! Какво ще направиш, за да ме спреш?
Посетителите започнали да се изнизват на пръсти, очаквайки страхотни неприятности!
Чичката се приближил съвсем близо до младока и заврял лицето си почти до неговото:
- И да ти кажа честно - майка ти хич я няма в леглото!
Малцината останали клиенти се изпокрили светкавично под масите в предчувствие за зверски бой и бясна стрелба!
А огромният младок подбелил очи и казал с досада:
- Вече си много пиян! Прибирай се в къщи, татко!

Добавен преди 11 месеца 18

Бабата започна да подозира, че внучката в София надали работи като учителка, след като издои кравата за минута и половина.

Добавен преди 11 месеца 21

Пена заминава сама, за една седмица при приятелка в Париж. Вуте е доволен, че ще се напива с Нане колкото си иска и на изпращане се бъзика с Пена:
- И да ми донесеш нещо... некое малко и нежно французойче. - хили се Вуте.
Пена му се цупи, ама не иска да си разваля пътуването и просто заминава. След една седмица Пена си е у дома. Вуте се върти около нея, оглежда куфарите за подаръци, не вижда нищо и пак се бъзика с Пена:
- Па нищо ли, ма? И французойче нема, а? - хили се пак Вуте.
Сега Пена се обажда:
- Е, изчакай 9 месеца, де...

Добавен преди 11 месеца 10

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат... Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките...
Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- А бе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к’ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона...

Добавен преди 11 месеца 14

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.
Учителката представя нов ученик
- Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това?
- изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

Добавен преди 11 месеца 11

Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???

Добавен преди 11 месеца 33

Едно извънземно се приземило над малък български град. Било късна вечер, но кръчмата все още работела. Съществото от друга планета влязло вътре. Всички били пияни на мотика. Така, че никой не обърнал внимание на странния външен вид на новодошлия. Извънземното седнало на една маса, където се бил настанил самотен пияница и казало:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Другият кимнал:
- Приятно ми е - Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма ракия от мене!
След като гаврътнал спиртното питие, гостът от Космоса повторил:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Фирканият махнал с ръка:
- Добре, бе, бате! Разбрах те още първия път! Хей, кръчмарю! Я налей на Сириус още една ракия за моя сметка!
Новодошлият изпил и тази алкохолна напитка. А после казал смутено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате добре. Опитвам се да Ви обясня, че аз съм извънземен!
Пияницата се намръщил:
- Хей, кръчмарю! Спри да сипваш на Сириус! Изпи две ракии и вече почна да говори глупости!

Добавен преди 11 месеца 11

Сватба у Враца...
- Как бе' на сватбата?
- Страхотно! Я и у затвора не бех ял толко' бой...

Добавен преди 11 месеца 26

На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като
си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената
вика:
- Генчо, французина ма и*е!
- Ми кажи му да слезе, ма!- смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та и*е тогава!

Добавен преди 11 месеца 23

Замръкнал един пътник в непопзнат град и решил да пренощува в колата си, на един паркинг. Тъкмо задрямал, на прозореца някой чука:
- Господине, колко е часът?
Казал той колко е и пак задрямал.
Отново се чука:
- Господине, колко е часът?
Пак казал той и задрямал. Така 6-7 пъти. Писнало му и написал бележка:
"Не знам колко е часът!" Сложил я на стъклото и заспал.
Пак се чука. Скочил той ядосан, а отвън един му вика:
- Господине, да знаете, че е 5 часът.

Добавен преди 12 месеца 16

Американецът, французинът и бай Ганьо седнали да пият заедно. Постепенно, алкохолът ги замаял и всеки един от тях - почнал да хвали достойнствата на своята нация. Янкито казал:
- Ние сме много напред в космическите изследвания. У нас всеки втори човек е астронавт!
Французинът се обадил притеснено:
- А ние правим много силни парфюми! Ако се напръскаш в Париж - усеща се чак на Ривиерата!
Последен се обадил нашенецът:
- А пък българските мъже имат огромни полови членове! Сещам се за един бай Михал от Горна Диканя. Та, неговият пенис му стига чак до коляното и е дебел като кюнец на печка!
На сутринта, тримата събеседници изтрезнели. Американецът казал засрамено:
- Момчета, аз снощи - малко прекалих! Вярно е, че сме много напред в проучването на Космоса. Но пак пък всеки втори човек у нас да е астронавт... това е абсурд!
Французинът се обадил:
- Приятели, и аз снощи преувеличих! Вярно е, че правим много силни парфюми. Но пак пък от Париж да се подушват на Ривиерата... Това са пълни глупости!
Последен бил Бай Ганьо:
- Братя мои, снощи ви изтърсих една нагла и безсрамна лъжа! И днес - направо ме е срам да ви погледна в очите! Бай Михал не е от Горна, а е от Долна Диканя!

Добавен преди 12 месеца 21

Героя от войната Майор Митев бил на посещение в класа на Иванчо и учителката по този случай накарала учениците да напишат изречение в което всяка дума да започва с буквата М.
Става Марийка и почва:
- Москва, май месец, манифестация, майор Митев марширува с много медали.
Става Пена:
- Манхатън, март месец, мъгла, мафията моли майор Митев за милост.
Най-накрая дали думата и на Иванчо:
- Мека, мараня, мек миндер, млад манаф мърка и мърмори: Машала майор Митев, машала.

Добавен преди 12 месеца 15

Едно младо семейство го закъсало с парите. Веднъж, мъжът подхвърлил:
- А, бе, мило, знаеш ли... Тази вечер на градския площад се провежда конкурс за най-голям пенис. А пък аз, както знаеш съм много надарен! Наградата е цели десет хиляди лева! Тия пари ще ни дойдат като манна небесна! Какво ще кажеш, а?
Съпругата обаче, възразила остро:
- Ами - честта? Ами - човешкото достойнство? Не ти позволявам! Забрави!
Същата вечер, нашият герой се прибрал доста късно. Влязъл в апартамента с танцова стъпка. Извадил демонстративно от джоба си дебела пачка, разпилял я на килима и извикал:
- Изненадааа!!! Познай кой е носителят на наградата "Най-голям пенис"?
Вместо да се зарадва, обаче, жената се разфучала:
- Не мога да повярвам, че си паднал толкова ниско! И си позволил на целия град да разгледа подробно най-интимния ти орган!
Мъжът я успокоил:
- Ама аз не си го показах целия, бе, мило! Аз го измъкнах само наполовина! Колкото - да спечеля конкурса!

Добавен преди 12 месеца 16

- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре! Ако мама отиде в Париж, а тати в Лондон, тогава ти къде ще отидеш?
- В Париж!
- Ахааа! И защо?
- Защото в Париж е много романтично.
- Добре... А, ако мама отиде в Лондон, а тати в Париж?
- В Лондон...
- Ехаааа, и защо? Нали Париж е романтичен?
- Нали бях вече с мама в Париж!!!

Добавен преди 12 месеца 20