Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея...
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку*ва!?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки...

Добавен преди 2 седмици 26

Един борец завел сина си в Лондон. Двамата скоро огладнели. Влезли в едно малко магазинче за хранителни стоки. Дебеловратият си сложил два вирнати пръста като рога на главата и измучал:
- Мууу!
Продавачката съобразила и му дала бутилка краве мляко.
После, якият тип направил пантомима как жъне. И съответно - получил хляб.
Накрая борецът клекнал и започнал да пляска с ръце като с криле и да кудкудяка!
Служителката му връчила пакет яйца.
Когато излезли от магазина, момчето казало гордо:
- Татко, имам една мечта! Някой ден да науча английския перфектно като тебе!

Добавен преди 3 месеца 16

Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!

Добавен преди 4 месеца 15

Джеймс Бонд бил извикан в кабинета на шефа си:
- 007, изпращам те на почти смъртоносна мисия! Значи, заминаваш за Москва. Проникваш в централата на КГБ. Промъкваш се в кабинета на шефа. Там, в сейфа има една тънка папка. Трябва да ми я доставиш на всяка цена! Имай предвид, че по оградата тече ток, в двора са пуснати свирепи кучета, а охраната стреля на месо без предупреждение! Действай!
Само след два дни, агентът се появил отново в Лондон. Подал една тънка папка на шефа си и се усмихнал:
- Заповядайте, сър!
Онзи изпаднал в екстаз:
- За Бога, Бонд - ти си свръхчовек! Но как успя да се справиш с всички препятствия?
007 махнал небрежно с ръка:
- Нямаше никакви препятствия! Шефът на КГБ ми я даде доброволно!
Началникът му се опулил:
- Ама, как така?! Какво точно ти каза?
Бонд отговорил:
- Точните му думи бяха:
"Вземай, бе, вземай! Ти, на мене - толкова дебели папки си ми носил. Та аз, за една тънка ли ще го правя на въпрос?

Добавен преди 5 месеца 17

- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре! Ако мама отиде в Париж, а тати в Лондон, тогава ти къде ще отидеш?
- В Париж!
- Ахааа! И защо?
- Защото в Париж е много романтично.
- Добре... А, ако мама отиде в Лондон, а тати в Париж?
- В Лондон...
- Ехаааа, и защо? Нали Париж е романтичен?
- Нали бях вече с мама в Париж!!!

Добавен преди 7 месеца 20

Сърбин във влака. Срещу него - засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йеб*л негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ама ни сам вас запамтила ни со паре, ни со к*рац!

Добавен преди 7 месеца 12

Мистър Сингх влиза в Лондонска банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5 000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заемът не бъде погасен. Мистър Сингх се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новия си жълт "Ролс Ройс", който струва около 250 000 паунда.
- Колата е паркирана на улицата точно срещу банката - казва мистър Сингх. - А тук са всички документи на колата.
Иска ли питане - служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Сингх напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Сингх, като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5 000 паунда.
Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Сингх идва отново в банката и връща заема от 5 000 паунда, като лихвата е само 15 паунда. Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
- Сър, трябва да Ви кажа нещо. Проверихме Ви и открихме, че Вие всъщност сте мултимилионер. Защо на човек като Вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Сингх се обръща и отговаря:
- А къде в Лондон, си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?

Добавен преди 9 месеца 34

Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали.
- Пич тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри.
- О аз си купих един кондом, държа си ги в него и са ми сухи.
- Ок и аз ще взема да си купя един. Влиза в аптеката.
- One condom please!
- What size?
- ??? For "Camel"
- Oооооh, Mister!...

Добавен преди 11 месеца 27

- Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и в разкош, в Лондон и в Париж, в Бентли и в яхта...
- Ало, булката, по текста, по текста.

Добавен преди 11 месеца 21

На младини, Джеймс Бонд заминал на мисия в Съветския съюз. Прикритието му било да се представя за руски студент. Само след няколко месеца получил шифрограма:
"Разкрит си! КГБ е по петите ти! Измъквай се по най-бързия начин!"
007 се върнал светкавично в Лондон. Там, шефът му веднага го започнал с ругатни:
- Бонд! Какво ти става, по дяволите?! Държиш се като пълен аматьор! Аз - казах ли ти да не се набиваш на очи? И да се слееш максимално с околната среда? Казах ти! А ти - какво направи? Точно обратното!
Агентът отговорил:
- Простете, сър, но не съм съгласен с Вас! Всички спяха по време на лекции - и аз спях. Всички се напиваха като талпи в общежитието - и аз се напивах! Къде бъркам?
Шефът му обяснил:
- Ами, накрая - всички си взеха изпитите. А само тебе те скъсаха!

Добавен преди 1 година 15

На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа. Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета. Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук.
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила:
- Аз съм блондинка, красива съм, ще летя до Лондон и ще остана тук.
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил:
- Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея.
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и. Блондинката, с изненада, веднага казала:
- Не може да бъде!? Е, тогава се връщам на мястото си.
Пилотът и стюардесата попитали с изумление:
- Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си?
Капитанът отговорил:
- Казах и, че бизнес класата не лети до Лондон.

Добавен преди 1 година 19

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате, Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували???
- Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва и т. к. те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
- Един билет до Смолян, моля!
- През Пампорово или през Рожен?

Добавен преди 1 година 20

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
- Госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.
- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
- Но, госпожице...
Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и и казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:
- Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.
- Какво и каза? - попитали първия пилот.
- Ами, казах и, че бизнес класата не лети за Лондон.

Добавен преди 2 години 20

Един лорд пренощувал в малка страноприемница в провинцията. След като се завърнал в Лондон, получил писмо от ханджията:
"Милорд, малко ми е неудобно да споделя нещо с Вас. Но месец след като Вие си тръгнахте оттук се оказа, че дъщеря ми е бременна!
Ако сте джентълмен с висок морал - мисля, че трябва да се ожените за нея!"
Лордът написал отговор:
"Господине, съжалявам за възникналата неловка ситуация. Да, аз съм джентълмен с висок морал и съм готов да се оженя за момичето! Само да уточним една малка подробност... Коя от петте Ви дъщери е бременна?"

Добавен преди 2 години 16

Някакъв английски лорд се разхождал в центъра на Лондон с леген на главата.
Един полицай се приближил и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакви проблеми?
Оня го уверил:
- Спокойно! Не съм луд или пиян! Вижте сега... Аз произхождам от стар аристократичен род. И всички мъже от векове спазваме един ритуал. Всяка сряда се разхождаме задължително с легени на главите. Семейна традиция, какво да се прави!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес е четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но тогава - изглеждам като пълен тъпак!

Добавен преди 2 години 19