Влак дерайлира поради незнаен инцидент в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибиряк с дълга брада и пушка:
- Откъде сте, момчета?
- Москва.
- И какво става с революцията?
- Коя революция?
- Тази, която започнахме през 1917-та година.
- A-a, тя отдавна победи! След това имаше социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече е капитализъм.
- Абе, хора, защо не ги съобщавате тези неща, бе?! Ние тука още влакове взривяваме!

Добавен преди 2 години 21

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля...
- Абе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?
- Едно левче...
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката.

Добавен преди 2 години 18

Мъж гостувал на свой приятел в родопски град. След като разгледали града в горещ летен ден, решили да отидат в градската баня, за да си хвърлят по един душ. По някое време в банята влезнали група негри, от които на единия половият член бил бял.
- Какво правят тези негри във вашият град?-попитал гостенинът.
- Това не са негри, а миньори, а този с белия член е младоженец.

Добавен преди 2 години 18

Един студент бил сам в стаята си в общежитието и зубрел яко за изпити. По някое време късно вечерта - на вратата се почукало. Младежът извикал:
- Да! Отворено е!
И вътре влязла красива и с*кси студентка. Тя била съвсем леко облечена, на практика - полугола! Усмихнала се предразполагащо и споделила:
- Колега, имам проблем! Изгубих си ключа от стаята. А пък - съквартирантката ми е заминала за родния си град. Може ли да пренощувам тук?
Зубърът кимнал отнесено:
- Заповядайте, колежке! Използвайте моето легло. А аз ще уча цяла нощ.
Хубавицата се опънала в кревата. След малко се обадила:
- Колега, студено ми е!
Пичът извадил от един шкаф още две одеала и я завил с тях.
След има-няма половин час, сладураната произнесла чувствено:
- Колега, нещо - не можах да се стопля като хората!
Оня надул парното на макс!
Не след дълго обаче, красавицата простенала глезено:
- Колега, все така ме побиват хладни тръпки и това си е!
Нашият човек я погледнал объркано:
- Е, аз - какво повече да направя? Недоумявам вече как да Ви помогна!
Тогава мацката го погледнала право в очите и обяснила с мъркащ глас:
- Знаете ли, колега... Когато бях малка и ми станеше студено, мама влизаше при мен в леглото. Прегръщаше ме силно. И по този начин ме стопляше!
Зубърът се хванал за главата:
- Ама, колежке, Вие вече съвсем прекалявате! Къде сега посред нощ да търся майка Ви?

Добавен преди 2 години 20

Един английски турист отишъл на бардак в Париж. Във фоайето, сводникът се усмихнал мазно:
- Заповядайте, мосю! В стая номер три има свободно момиче!
Посетителят влязъл в споменатото помещение. Когато излязъл след един час, сутеньорът възкликнал:
- Господи, мосю, колко съм разсеян! Всъщност, стая номер три е за почивка! Там спят момичетата, на които им е свършила смяната. В момента там сте се натъкнал на Флоранс. Тя има много дълбок сън. И с топ не можеш да я събудиш. Сигурно, не Ви е било приятно да правите с*кс със заспала французойка!
Клиентът се замислил:
- Какво да Ви кажа... Приличаше много на с*кс с будна англичанка!

Добавен преди 2 години 25

Думата "мегабит" има съвсем различно значение в Перник.

Добавен преди 2 години 31

Чичо Ставри си купува самолетен билет до Париж:
- С коя компания искате да летите? - пита касиерката.
- Митака, Ванката и ПЕШО!...

Добавен преди 2 години 11

Враца. Кварталното магазинче. Младеж слага на касата 3 ябълки, 10 яйца и шише водка. Продавачката:
- Аууу, младеж! Да не си необвързан?
- Ами да, госпожо. Как разбрахте?
- Па погледни се колко си грозен!

Добавен преди 2 години 24

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по некоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и казал:
- Един комбиниран билет до Троян, моля!
- През Варна или през София?

Добавен преди 2 години 20

В центъра на Лондон някакъв лорд се разхождал с леген на главата. Един полицай забелязал странната гледка. Приближил се и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакъв проблем?
Онзи отговорил:
- Спокойно! Не съм пиян или луд! Аз произхождам от стара благородническа династия. В нея от векове се спазва стриктно един ритуал. Всяка сряда, мъжете от нашия род задължително трябва да ходят с леген на главата! Знам, че отстрани изглежда странно. Но такава е семейната традиция. И ние - много държим на нея!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес не сме сряда, а - четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но такъв случай - изглеждам като пълен идиот!

Добавен преди 2 години 24

В малък и консервативен американски град, един младеж отишъл при пастора и му казал:
- Уважаеми господине, скоро аз и моята годеница ще се оженим! Дойдох да ми дадете духовни напътствия как да живеем праведно!
Божият служител отговорил:
- Най-важното, което трябва да запомните е: никога никакви танци!!! Те са нещо изключително неприлично, неморално и греховно!
Кандидат-женихът попитал предпазливо:
- А с*кс - може ли да правим?
Пасторът въздъхнал:
- Е, да, с*кс - може! Нали, все пак трябва да се раждат деца! Но и тук важат норми на приличието! Не всички пози са морално допустими!
Посетителят решил да задълбае тая тема:
- Добре, де! В класическата поза - може ли?
Събеседникът му кимнал:
- Естествено!
Младежът продължил:
- А кучешката - може ли?
Божият служител се замислил:
- Само по изключение! Ако жена ти не е добре със здравето!
Кандидат-женихът набрал скорост:
- А странично - може ли?
Другият отговорил уклончиво:
- Стига да не е прекалено странично!
Момъкът завършил:
- Последен въпрос! И двамата - прави, може ли?
Пасторът се хванал за главата:
- Е, как така - и двамата прави?! Ами, вие, още малко - и на танци ще го изкарате!

Добавен преди 2 години 13

Във Враца. Учителката пита:
- Деца, кой донесе плъх у школото?
Иванчо рекъл:
- Тава не е плъх госпожо, тава е пинчера на Марийка.
- Се таа - рекла даскалицата - она мачката го изеде.

Добавен преди 2 години 28

Едно прелестно русо създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $ 5000 за две седмици.
- Няма проблем, - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение.
- А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията, се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охраняемия подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $ 5000 с имущество за $ 250 000. Разказали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $ 14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата.
- Госпожо, Вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
- Наистина нямах чак такава нужда от пари - отговорила блондинката. - Но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Добавен преди 2 години 26

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не види, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пѝка ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е къф ти е проблема? Ей го долу фонтана, зáстани на края на скелето, я че те дръжим и пѝкай ф ньега - никой нема и да разбéре...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи, действието се развива по план.
До едно време...
Духва вятър и някаква прашинка влиза в носа на държащия, той киха и изпуска пикаещия...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни.
Когато бях в Делхи и вървях по улицата - всички ме събличаха с поглед...
Втората:
- Това са глупости, французите са най-големите любовници!
Когато ходих в Париж, още докато се запозная с някой мъж и вече бях в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате, българите са най-големите любовници!
Когато бях в София - разхождах се по един площад. Видях шадраван, приседнах на края му, вдигнах глава нагоре и видях с ужас как към мен лети мъж с изваден хей и крещи: "шатаибавгъ3а-а-а-а-а-а!"

Добавен преди 2 години 13

+10 градуса – Обитателите на панелни жилища в София си пускат парното. Руснаците садят цветя.
+5 градуса – Руснаците се препичат на слънце, ако въобще се покаже слънце над хоризонта.
+2 градуса – Италианските коли не палят. - хахаха
0 градуса – Чистата вода замръзва.
-1 градуса – Дъхът става видим. Време е да се планува почивка на Средиземноморието. Руснаците ядат сладолед и пият бира.
-4 градуса – Котката иска с теб под одеалото.
-10 градуса – Време е да се планува почивка в Африка. Руснаците отиват да плуват.
-12 градуса – Твърде студено, за да вали сняг.
-15 градуса – Американските коли не могат да запалят.
-18 градуса – Притежателите на масивни къщи в Кнежа си пускат парното.
-22 градуса – Може да си чуеш дъха.
-22 градуса – И френските коли не палят вече. Твърде студено за каране на кънки.
-23 градуса – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24 градуса – Немските коли не могат да запалят.
-26 градуса – От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29 градуса – Котката иска да се пъхне в пижамата.
-30 градуса – Нито една истинска кола не пали вече. Руснакът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31 градуса – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Руският национален отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39 градуса – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Руснаците закопчават най-горното копче на ризата.
-40 градуса – Колата също иска в леглото. Руснаците си обличат пуловер.
-44 градуса – Руският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-45 градуса – Руснаците затварят прозореца на тоалетната.
-50 градуса – Моржовете напускат Гренландия. Руснаците сменят ръкавиците с пет пръста с еднопръстови.
-70 градуса – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Новосибирск организира ски излет.
-75 градуса – Дядо Коледа напуска полярния кръг. Руснаците нахлупват шапката над ушите.
-120 градуса – Алкохолът замръзва. Вследствие руснакът е много вкиснат.
-268 градуса – Хелият става течен.
-270 градуса – Адът замръзва.
-273,15 градуса – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Руснаците си признават: Е, малко е хладно, дай още една водка на клечка....

Добавен преди 2 години 20