Дядо Гошо от село Мало Конаре...

Дядо Гошо от село Мало Конаре, Пловдивско, станал ударник по млеконадой на ТКЗС-то и получил награда - екскурзия до Токио. Цяло село тръгнало да го изпраща. Отишъл той на автогарата в Мало Конаре:
- Един билет за Токио.
- Не може дядо Гошо от тук. Ще идеш в Пловдив и от там ще се оправяш.
Отишъл бай Георги в Пловдив на Централна гара:
- Един билет за Токио.
- А, не може от тука, дядо, ще идеш в София и от там.
Отишъл на централна гара в София, но оттам го пратили на летището.
- Един билет за Токио.- пак помоли бай Иван.
- Не може, дядо, от тука ще летиш за Москва и от там, че директно не става.
От Москва го пратили в Санкт Петербург, от Санкт Петербург - на Чукотка, от Чукотка - на Камчатка и от там най-накрая кацнал в Токио. Стоял една седмица, разгледал всичко, харесало му, но дошло време да се връща. Отишъл на летището в Токио и:
- Един билет за Конарето!
А любезната японка на гишето го попитала:
- Мало, Голямо, Ръжево или Куртово???

Добавен 35     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 216



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Между рибари:
- Брат, тръгвай бързо, в подлеза на Орлов Мост е излязъл чернокоп и сафрид...

Добавен преди 13 месеца 14 Преглед

- Скъпи, с теб трябва да се разделим! Така ще е по добре!
- По добре за кого?
- Не го познаваш!

Добавен преди 13 месеца 20 Преглед

38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.

Добавен преди 13 месеца 28 Преглед

Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже...

Добавен преди 13 месеца 18 Преглед

В някакъв затвор, един пандизчия попитал надзирателя:
- А, бе, шефе! Какво има за закуска?
Другият му отговорил кратко:
- Чай!
Лишеният от свобода продължил с въпросите:
- А към него какво има за ядене? Хляб, масло, сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Какво не разбра, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А поне захар има ли в него?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ееехееей!!! Ти още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!

Добавен преди 13 месеца 14 Преглед

- Какви са идеалните мерки за една жена?
- 90-60-90!
- За мъж?
- 90-60-42!
- Какво?
- 90-години, 60милиона, 42градуса телесна температура!

Добавен преди 13 месеца 12 Преглед

- Какво ще желаете? - пита келнер, новодошъл клиент в Пернишки ресторант.
- Искам да бия!
- Може би искате да кажете "Да пия"?
- Ами, да и това.

Добавен преди 13 месеца 17 Преглед

Ромка гледа на ръка:
- Мдааа, нямаш приятелка.
- Как позна?!
- Трудно се чете шрифта.

Добавен преди 13 месеца 17 Преглед

Тя и той лежат в леглото. Тя гледа през прозореца...
- Ето... и слънцето се надига...
- Айде, без сарказъм, моля ти се!

Добавен преди 13 месеца 14 Преглед

- Лельо, защо се гримираш?
- За да стана по-красива, миличък!
- А защо не ставаш?

Добавен преди 1 година 22 Преглед

- Снощи спечелих на рулетка голяма сума пари!
- Еха! Това се казва късмет!
- Ааа, късметът няма нищо общо! Сънувах пророчески сън!
Явиха ми се седем горящи петици! Когато се събудих ги умножих. Резултатът беше двадесет и осем. Заложих точно на това число и... УАУ!
- Не се сърди, но си много зле по математика! Седем по пет е равно на тридесет и пет, а не - на двадесет и осем!
- А ти - спечели ли нещо? Не, нали? Ами, ходи гладен с твойта математика!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

- Здрасти, Пено! Как си със здравето?
- Не питай, Гано! Откакто чукнах 50 лазарника - и главата ме боли, и в стомаха - киселини, и краката ми се подуват...
- Хайде, хайде! Не си толкова зле! Оня ден видяхме от къщата ти да излиза някакъв мъж, вчера - друг, днес - трети...
- Иии, бе, значи! Един здрав орган ми е останал и всички ми завиждате!

Добавен преди 1 година 24 Преглед

- Как си?
- Абе, напълних се с едни вируси!!!
- Ми, не сложи ли антивирусна?
- Сложих, ама се скъса!

Добавен преди 1 година 13 Преглед

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."?
- Разбира се, че го виждам. Но естествено, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф!"...

Добавен преди 1 година 24 Преглед

- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Наругах мъжа си, защото ми изневери!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоя грях? Всъщност - кой ли не го знае? На колене! Всъщност... знаеш ли... я по-добре остани права!

Добавен преди 1 година 19 Преглед
Вижте още...