Едно извънземно се приземило над...
Едно извънземно се приземило над малък български град. Било късна вечер, но кръчмата все още работела. Съществото от друга планета влязло вътре. Всички били пияни на мотика. Така, че никой не обърнал внимание на странния външен вид на новодошлия. Извънземното седнало на една маса, където се бил настанил самотен пияница и казало:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Другият кимнал:
- Приятно ми е - Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма ракия от мене!
След като гаврътнал спиртното питие, гостът от Космоса повторил:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Фирканият махнал с ръка:
- Добре, бе, бате! Разбрах те още първия път! Хей, кръчмарю! Я налей на Сириус още една ракия за моя сметка!
Новодошлият изпил и тази алкохолна напитка. А после казал смутено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате добре. Опитвам се да Ви обясня, че аз съм извънземен!
Пияницата се намръщил:
- Хей, кръчмарю! Спри да сипваш на Сириус! Изпи две ракии и вече почна да говори глупости!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- От колко години пушиш?
- 25
- От 5 годишен???
- Не. Аз съм на 47
- По-млад изглеждаш!
- Това е от алкохола.
15
- Жена, купи ми водка!!!
- Утре си на работа, каква водка!?
- Финландия!!!
24
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
10
- И как се напи така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка ракия, а останалите не искаха да пият.
26
- С какво поддържаш това високо ниво на концентрация в работата си?
- Елементарно, с концентрати...
13
- Къде работи вашия съпруг?
- От две години е барман!
- А харесва ли работата?
- Не знам! Още не се е прибирал!
4
- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?! Не разбра ли, че за да е най-сигурно трябва и трета доза?
12
- Скъпа, хайде да се напием!
- Нямам какво да облека!
- Ми, давай в това с което си облечена сега!
- С тези дрехи, вече съм се напивала!
6
- Келнер! Донеси двеста грама уиски.
- Не обслужваме пияни гости.
- А на дебелите им давате да ядат, нали?
29
Пиян се подпира на улична лампа да не падне. При него идва малко момиченце и го моли:
- Чичо, надуй ми балончето!
- Ей, каква младеж се навъди, бе! Сега ще си оставя всичката работа, балона да ти надувам!
13
Мъж с голям корем седнал на една пейка в училищния двор.
Минава учителка и го пита:
- Вие дете ли чакате?
- Не. От бирата е...
23
- Кире, снощи те чеках в кръчмето, ма ти не дойде...
- Аааа, снощи вечерях с едно 16 годишно. Как да дойда, то направо ми завъртя главата.
- Ама то нали е незаконно...
- Знам ли... Имаше бандерол...
24
- Скъпи, ще ходя до магазина. Искаш ли нещо?
- Искам да придам смисъл на живота си. Търся яснотата на бленувания успех, която ще даде на душата ми пълнотата, от която се нуждае... Искам да съм в едно с Всевишния... Да открия присъщата духовност на човешкото битие до достигане на пълно превъзходството...
- Дай сега по-конкретно!?
- Кило домати и шише водка.
18
Една сутрин добрата триглава ламя Спаска се събудила в една квартална градинка. Отворила очи първата и глава, гледа - в храста до нея се търкаля едва начената бутилка плодова ракия.
В това време се събужда втора глава. Първата и вика:
- Дай, ма! Дай да изпием бутилката, докато не се е събудила третата глава...
А третата се обадила сънливо:
- Да, бе! Да... Кога е за пиене - двета. А като е за повръщане - и трите...
17
- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие.
15