Петко даде обувките си на кварталния обущар, за да ги разшири. На другия ден, той получи съобщение, че е приет да учи в престижен университет в Европа. Замина спешно, за да се запише и уреди всичко необходимо за за обучението си. След като завърши, Петко започна работа в престижна фирма. Намери си прекрасна съпруга. Като турист посети България, 15 години по-късно. Реши да покаже на съпругата си квартала, в който е израсъл. Минавайки покрай обущарницата, той се сети за обувките, които беше оставил. От любопитство влезе и попита стария майстор за обувките си:
- Донесох ги за ремонт преди 15 години.
- Чакай, ще видя, каза старецът.
Той повдигна капака си и слезе в мазето. Отдолу извика:
- Какви са ти обувките?
- Жълти!
- С квадратни бомбета и кафяви връзки?
- Да!
- Ще са готови в четвъртък...

Добавен преди 2 седмици 7

Европейско. Мач. Жената, палаво:
- Мяу мяу, котееее...
Мъжът:
- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?

Добавен преди 3 седмици 18

Европейски пътешественик се изгубил в Нова Гвинея. Срещнал го туземец, който говорел сносно английски:
- Господине, виждате ми се уморен и гладен. Нашето селище е наблизо. Елате, ще ви нагостим и подслоним.
- Извинете-казал европеецът, но съм чувал, че по тези места има канибали...
- О, не се тревожете. Това беше преди. И при нас имаше, но миналия месец ги изядохме всичките...

Добавен преди 3 седмици 11

Отишли три бабички на море. Решили обаче, че няма да ходят на плажа, а ще ползват басейна на хотела. Опънали се на шезлонгите по хавлии. Минал собственикът на хотела, видял ги и казал на спасителя:
- Слушай! Гледам ги тия трите, че се гласят да плуват. Хвърляй им по едно око, да не се издавят, че иначе и на двама ни з*дниците ще берат големи ядове!
И наистина спасителят, освен че бил зает да разглежда прекрасните тела на младите посетителки, не изпускал от поглед и бабичките. По някое време едната от тях станала, оставила хавлията си и се хвърлила във водата. За огромна изненада на спасителя за кратко време направила 5 дължини.
- Бабче, как ги правиш тия работи? - заеквайки попитал той.
- А, моето момче, едно време бях републиканска шампионка по плуване. Не се притеснявай за мен!
След малко във водата скочила втората баба. За учудване на спасителя за още по-кратко време направила 10 дължини.
- Бабче, ами ти това как го направи? - невярващ на очите си попитал той.
- А, моето момче, нямай грижи за мен! Едно време бях европейска шампионка по плуване и нямам проблеми във водата.
Не след дълго в басейна скочила третата бабичка. Спасителят съвсем се шашнал, когато тя за още по-кратко време направила 15 дължини.
- Бабче, ти да не си била световна шампионка? - попитал спасителят, зяпнал от изумление.
Бабата го погледнала със замечтан поглед, погалила го нежно по бузата, втренчила поглед в издутия му "пакет" и отвърнала:
- А, не сладур. Нямам нищо общо със спорта. Но едно време бях прост*тутка на повикване във Венеция. От там са ми уменията.

Добавен преди 2 месеца 8

Странно как, народът все бачка на тръстиката, политиците са винаги горе на черешата, а като цяло, сме под кривата круша. Страната прилича на обран бостан, никой в Европа не ни бръсне за слива, гроздето все ни е кисело, а на всичкото отгоре, Правителството си обра крушите...

Добавен преди 3 месеца 17

През МАЙ ЩЕ ПИЯ само по празници:
1 май - Ден на труда.
2 май - Имен ден на Борис, Борислав, Борислава, Борко.
3 май - Световен ден на свободата на словото.
4 май - Международен ден на пожарникаря, коминочистача и металурга.
5 май - Имен ден на Ирина, Ирена, Мирослав, Мирослава.
6 май - Гергьовден. 7 май - Ден на радиото.
8 май - Имен ден на Симеон, Симеона, Симо.
9 май - Ден на Европа.
10 май - Международен ден на майката.
11 май - Ден на библиотекарите. Св. св. Кирил и Методий.
12 май - Световен ден на медицинските сестри.
13 май - Почивка за черния дроб.
14 май - Ден на фрилансъра.
15 май - Международен ден на семейството.
16 май - Завършване на дванадесетокласниците. 17 май - Личен празник.
18 май - Международен ден на музеите. Спасовден.
19 май - Рожден ден на брат'чедката.
20 май - Ден на метролозите.
21 май - Международен ден на културното разнообразие, диалог и развитие.
22 май - Международен ден на биологичното разнообразие.
23 май - Световен ден на костенурката.
24 май - Ден на славянската писменост и култура. Ден на учителите, учените, културните и просветните дейци. Европейски ден на парковете.
25 май - Ден на хлебопроизводителите, мелничарите, сладкарите, шофьорите, строителите, хотелиерите и цветарите.
26 май - Европейски ден на съседите.
27 май - Рожден ден на брат'чеда.
28 май - Ден на брюнетките. 29 май - Международен ден на миротворците от ООН.
30 май - Имен ден на Емилия, Ема, Емил, Емилиан, Емилиян.
31 май - Световен ден на блондинките. Световен ден без тютюнопушене.

Добавен преди 3 месеца 6

Поради силният вятър, републиканското първенство по парашутизъм премина в ЕВРОПЕЙСКО!...

Добавен преди 7 месеца 23

Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият - с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.

Добавен преди 7 месеца 13

Произхода на езиците

Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава: "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

Добавен преди 9 месеца 25

Треньор по плуване пуска обява - набира състезателки за състезание.
По обявата се отзовават само три, възрастни дами. Треньорът:
- Госпожи, добре ли сте разбрали обявата? Търся професионални плувкини...
Първата:
- Къде е басейна?
Жената се гмурка и прави за норматив 10 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша републиканска шампионка.
Втората, влиза в басейна и за същото време прави 20 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша европейска шампионка.
Третата влиза и прави 50 дължини, за същото време. Треньорът:
- Вие, да не сте световна шампионка?
- Не. Бивша компаньонка на повикване бях... във Венеция.

Добавен преди 10 месеца 16

Мадрид, Испания, лятото на 1999 г. Провеждал се най-големият кинеложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава...
Някъде в ранният следобед, дошъл редът на единственият български участник Георги Георгиев да представя своето куче. Излязъл пред комисията той, като водел едно куче - среден ръст, клепнали уши, къси крака... а бе въобще порода "улична превъзходна". И от комисията го питат:
- Защо го водиш това безпородно куче тука... Язък за парите дето си дал като такса за участие...
А нашият казал:
- То може да е помяр, ама е необикновено, защото може да лети.
Последното накарало председателят на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже:
- Добре господин Георгиев, дайте да видим вашето куче какво може, макар че лично аз...
Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал:
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Пак никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!! - изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбука.
Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и.... казал:
- Не мо'а ба Гошо! Мно'о горещо ва!

Добавен преди 10 месеца 21

- В Европа вече почти не пият.
- Защо?
- Защото Аллах им забранява...

Добавен преди 10 месеца 46

Разговор между сапьори:
- Открих устройството!
- Какъв цвят са кабелите?
- Единия а пепел от рози, а другия много нежно тюркоазено.
- Ейй, къ ша изгръмиш некой ден с тия европейски ценности!...

Добавен преди 11 месеца 27

Шейх звъни от Европа в двореца си:
- Ало! Аз съм мъжът ти! Коя е на телефона!

Добавен преди 11 месеца 18

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите... ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т`ва икономика тва математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш`ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб...
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?... Цели 62 километра съм недое*ана...

Добавен преди 12 месеца 27